10 dec. 2009

6 dec. 2009

Urinati, urinati si iar urinati!

Nu stiu cum or fi altii, da io citesc toate afisele de pe pereti, prospectele din cutiile cu medicamente sau instructiunile de folosire a aparatelor electronice / electrocasnice.

De obicei incerc sa respect cu sfintenie indicatiunile.

In cazul pozei de mai jos, am fost incurcat din start: daca nu mai trebuie sa urinez pe jos, atunci pe unde?



Imediat ce-am citit anuntu’, am consultat doftoru urinolog.

M-a costat o mica avere ca vorba aia, convorbirile in Suedia is in roaming.

Neica asta, hotarit ca un bivolar, mi-o recomandat sa ma pis tot pe jos, dar sus, direct in gura lor. Parca MI(-)SA luat o piatra de pe rinichi, zau!

3 dec. 2009

BMW BENZ

Cica vom avea in Bucuresti numere de inmatriculare formate (printre alte mizgileli) din 3 cifre.
Daca se hotarau sa bage 4 litere, pe linga "pula", "sugi" sau alte invective, mai mult ca sigur propietarii (cu lant galben si gros la git) de bemveuri isi puneau numere de genu':
B 01 MERŢ sau
B 03 BENZ

MAKE LOVE NO ALCOHOL

In ziua alegerilor, primariul sectoului 1 o interzis consumul beuturilor alcoholice. M-am indragostit instant de mama lui. Altii mai curajosi, i-au promis direct un sex oral. I-am inteles, parol!

Bolid eco

Cine oare mai poate scrie ca-n Romania, tehnologiile de propulsie non-petrol is de domeniul viselor?
Ieri, pe drumul dinspre Pitesti spre Bucuresti, incercind sa depasesc acest bolid cu tractiune integral-bălegoasă, mi s-a confirmat ca jaba am facut facultati de protectia mediului. (Eu eram intr-o decapotabila ce consuma 8 l la suta de km.)

30 nov. 2009

Revelaţie

Acu'teleg de ce unii calatori, fani RATB, is ca si'ntepati in profundor.

Banca de odihnit ţurloaiele, intr-o statie de troleu:

22 nov. 2009

Ș-am votat.

Intr-o zi electorala de noiembrie, "insula" de pe Lacul Morii m-o chemat sa-i fac poze electorale (?)




Am ales din biblioteca o carte. Pe drum si-o bere mai rece decit ma lasa politichia:



mai rece decit îi politichia, Stela-i so'mea!



îhî(c)!

bueiiii... eu am voutat la "speciale", cam de doua uori:






da' sper sa iasa toti cei triii!



c-altfel dejunăm la știrile politice cu triunghiuliștii (curent cultural nou, desprins din cubismul atemporal sociologic), hotarîți să pună ordine'n P.


Fiind un om cu picioarele pre pamint,









am zis ca-mi bag (vezi chestia din dreapta fotografiei)



in rostul de dilatatie



deoarerece urmeaza NOAPTE BUNA ROMANIA!!!

18 nov. 2009

Herculane

Tocmai ce-o plecat trinu din Caransebes. Acusica sa fi trecut cam doua ore.
Inainte de a-mi trage dramul de suflet de prin Trompeta Turnu Severin, s-o oprit prin Herculane.



Pavajul peronului este de-a dreptu' protejat prin ordine guvernamentale.
Ministerul Culturii (& vestigiilor??), intrat in melanj cu cel al Turismului (udreasexualizat???), au cazut la pace, convingind Ministerul Transporturilor s-o lase mai moale cu investitiile de prin statiile CF.

14 nov. 2009

De prin tren

DOAR UN SARUT FRUGAL
PRIMIT DE IATCU ’NTR-O GARA,
RIMEAZA, APROAPE NATURAL,
CU CE SO’NTIMPLAT ASEARA:

ERECTII, PLUS UN VIS EGAL,
CU BUZE MOI SI DREPTE,
DISPUSE VERTICAL
ORIENTATE’N TREPTE.

PE PRIMUL LOC STATEA
AMETITORUL ROZ,
CE’N LIMBA IMI LASA
INSTINCTE DE MATROZ.

PE-AL DOILEA PLAN, DECIS,
M-AM AFUNDAT TOTAL,
CU SPASME DE UCIS
CHIAR SI-UN ORGA(NI)SM BANAL.

4 nov. 2009

Impresii din Cîmpulung. Muscel

Azi mi-e oarecum bine, is pișat.

Asară conu Iațcu o fost pe la draghii lui Pit & Mortu, dezbatind trebi serioase in jurul unor halbe de ceai. Da bre circotasilor, cei de la DAB au scos si asa ceva, special pentru România – ca bere nu se poate numi pișatu ala ce-l vînd la PET.
Ca sa scutureze timpu’ St. Cel Mare – Cringasi, geni(t)alu’ o zîs ca-i mai bine sa ia un taxi. Ploua si sereacu patruped numa plouat nu vroia sa ajunga la nevasta-sa.
Inspiratî opțiune!
Cu cîrtița facea maxim 30 de minute. Cu licentiatu’ in taximetrie am facut doat o ora juma’. O nimica toata, avind in vedere ca subiectele abordate fuseră de-a dreptu’ invidiabile pina si de Diogene.

NOTA: Taxiderm = personagiu ce se simte in pielea lui atunci cin’ ș(-)oferește in masini galbene.

PRECIZARE: Taxidermu stea pe strada, nu in apartamente luxoase ori achizitionate cu credit ipotecar / “prima casa”.

Taxidermul: Politica-i ca soacra-mea. Umflata, imprevizibila, oportunista, dar plina de promisiuni.

Iațcu: Da ce a-ti luat-o pe la Gara de Nord?
Taxidermul : Puteam s-o iau si pe la Universitate, in no’șunu, de la mineri. Eram in Jermania, la furat de masini. Futu-l pre nea Nelu in șapcă!
Iațcu: Am inteles, podul Grant este plin la ora asta (iatcu mai si gindeste: ca si bășica plina ce zemuri galbene), e o imensa parcare. Blocaj, ce mă-sa!
Taxidermul: Daaa, cum sa nu faci ceva in ei de primari si politicieni?
Iațcu: Aș prefera s-o fac intr-o toaleta.
Taxidermul: De cind asteptam asta! Am simtit ca mirositi a ceai de malț și trebuia sa va treaca pișarea. Imediat gasim o zona unde sa ne usurăm sufletele.
Iațcu: O sa va dau acatiste!
Taxidermul: Mai bine-mi platesti cursa.
Iațcu: V-o dau, bonus, si pe soacra-mea!
Taxidermul: Gata! Aici in parcare, linga portiere. Ș-așa ploua si se diluează.
Iațcu: Daaaaa! Yoi! Ufff!!
Taxidermul: Vă palce Pleșu? Dar Patapievici? Îi iubesc. Eu de fapt sînt professor de limba Română, iar taxidermia o fac din pasiune. Prima oara am facut sex intr-un taxi. N-am avut bani de cursa, iar soferu era fun Nastase & Elton John.
Iațcu: Stiti, eu am SIDA.
Taxidermul: HA HA HA!!! V-am speriat !!!! HA HA HA
Iațcu: Moacă derutata total!
Taxidermul: V-am vazut asaaaaa cu plete si v-am testat. Daca tot ne-am pișat împreunăăăă.
Iațcu: La urmatorul bloc pe dreapta!
Taxidermul: 28 de lei!
Iațcu: O zi buna!

Azi îs sub Carpati, intr-un orasel simpatic. Iote niste poze (scuzati, facute cu telefonu'):









Acum ninge!

2 nov. 2009

Amintiri deplasate

Albatrosu'mi mingiia urechile, ciripind acorduri inconfundabile. Dupa primele note, singurul ochi disponibil freca perna, inlaturind discret puchii uscati.
M-am uitat in jur fara sa vad nimic. Niste cearsafuri ma inveleau, iar o pilota imi ingreuna picioarele.
Tricou' verde se incapatina, ajutat de transpiratie, sa nu se desprinda de pieptu-mi proaspat neras. Mirosul acru de sub bratul sting ma infiora nitel, dar fara rezultate spectaculoase. Doar ce-am rigiit uscat.
Dupa ce-am privit pentru a 6-a oara tavanul proaspat crapat, am inteles unde eram.
In delegatie!
Merita lamurite anumite chestiuni.
Delegatia, prin definitie, presupune insarcinarea cuiva pentru a se prezenta in numele altcuiva. (Ce-or spune psihologii de chestia asta?)

Asadar, alarma telefonului urla discret, perna imi arunca cu nisip in ochi, greutatea pilotei imi schimba centrul de greutate inspre glezne, iar patul imi era total necunoscut.

Trebuia sa-mi amintesc doar cine eram. Din fericire, pe noptiera era o hirtie pe care-mi scrisesem de cu seara numele. Riesling von Iatcu, Baronul Totoror mahmurilor, Conte de Burgund Mare.

Nu-mi mai raminea decit sa-mi aduc aminte cum arat. Slava Domnului! O oglinda! Parul suficient de lung se facu maciuca, copiind chestia aia din prohab ce se incapatina de cu seara sa ramina erecta.

16 oct. 2009

Botosani, oras al pubertații mele

Is intr-o localitate de care ma leaga amintiri pline de fluturasi in stomac.

Doar in Botosani (județul), subiectele ce mi-au provocat primele polutii nocturne, au fost insotite de predicatele intilnite in poeziile eminesciene, recitate mecanic linga urechea pubertinelor ce-si puneau retoric intrebarea: "asta are de gind sa ma futa ori sa vorbeasca ca profu de româna?".

Io eram incintat de arhitectura cladirilor de gen:





ele-mi spuneau tandru:
"Mata-i acasa?"
Nu prea intelegeam ce legatura avea mama cu arhitectura, ea (adica mama) avind o alta profesiune.

Eu le povesteam despre Arthur Schopenhauer, cumulonimbuși sau ambrozie, ele ma intrebau daca am bani de-o vodka.

Eu le invitam la "rockotecă", ele acceptau bucuroase. Nu pen' ca ma iubeau ci pen' ca iatcu platea intrarea. Tii ci ma mai dureau coaiele inspre dimineata, dupa 15 minute de dans pre November Rain, Sanatorium, Nothing Else Matters ori alte piese ce presupunea frecarea pîrdalnicului prohab, al blugilor strinsi pe cur, de misterioasa chestie aflata la nici un metru de sol, numita de unii pisda.

Acum ma simt cam ca publicitaru' din fundal:

13 oct. 2009

Petitii

Losing My Religion?
In afara de chestia asta,

am omis "mega"concertul Madonei, pentru ca asa am vrut.

mi-am pierdut timpul, cu ceva carafe de vin in fata, ascultind-o pe Catanga.

am ratat pina si AC/DC in Dusseldorf.

Astia nu m-au impresionar frodat, dar cica merita:

http://www.petitieonline.ro/petitie/bring_r_e_m_to_romania_-p44164046.html

8 oct. 2009

Invatati, invatati, invatati!

Stau si ma-ntreb: oare ca sa poti participa la un curs de invatare rapida, nu-ti trebuie in prealabil un curs de invatare rapida? Nu? Atunci cum poti sti sa inveti rapid? Inveti lent ca sa inveti rapid? Eu cred ca inveti rapid cum poti invata rapid sau invers.

5 oct. 2009

Despre iațcu

Iatcu iș are originile, daca e sa ma iau dupe arborele cotit ginecologic, de prin zona Gdańsk-ului de azi sau Varsoviei de miine ca la ei dezvoltarea e continua si nu au guvern PL-D-ist.

Sa tot fi trecut pe-atunci vreo 16 navaliri otomane cu blugi piramid (ca-n anii de dupa ?revolutie?), ca pe la anii 13oo șin'că ceva, neica Bogdan I, o chemat niste viitori sobieskei ca sa-i populeze zona de nord a tarii, numita acu Bucovina. Trebuia sa si munceasca cineva, nu?

De fapt, polacii mei numa cu munca nu s-or multumit, preferind sa se omoare intre ei pentru a obtine gestiunea performantei visterii a Tarii Moldovei.

Prin 1364, cind bunicu lu' strabunicu a lu' bunicu lu' strabunicu tatei, trebuia sa hraneasca numeroasa familie ce urma sa perpetueze pina prin in anii 2000, s-o hotarit sa-si ia un MBA la Spiru de p'atuncea, la distanta mare de Sorbona fiind, nivelindu-si astfel calea (ajutat si de un CV cu poze de 16 milioane de pixeli, in care zimbea strengareste) catre logofăție - meserie ciudata ce doar Mugur Isarescu o intelege - sub domnia lu' unu Lațcu, asemanarea de nume fiind intimplatOARE.

Copiii & nepotii Logofatului, fortati de piata muncii din vremuri, au tot trecut prin diverse job-uri, incepind de la paharnici, continuind cu fanti de dorobanti, iobagi pre vremea unirii principatelor, mosieri in peioada interbelica si refugiati de prin Bucovina de Nord, dupe rasboaiele mondiale.

Tătucu-miu, avind stigmatul de "chiabur", o reusit sa fie dat afara din scoala doar o singura data, suficient pentru a deveni un veterinar remarcabil, solicitat si acum, chiar daca are aproape 70 de ani. Animalele tot animale, deh!

Ficiora-su adica eu, scrie toate astea fara modestie, dar cu mare consideratie pentru stramosii care i-au dat numele ce tare mai era luat la miștoc in pubertate sau adolescenta de catre mujicii Dorohoiului (aia fara sare).

Multumitor bre Falcuto?

16 sept. 2009

Uzufructul carapacei

Racul: crustaceu comestibil ori nacut intre 22 iunie - 22 iulie.

Semn zodiacal: negativ, feminin, sensibil, simte nevoia de a ocroti.

Pentru cunoscatori:

In farfurie sau viata de zi cu zi is deliciosi doar in primele ore dupa capturare. Se stie ca e musai sa fie fierti de vii.
Doar asa se'nrosesc si improasca arome nebanuite.
In astfel de momente clestii is inofensivi, par intepeniti.

Orice gospodina cu experienta stie ca sarea (chiar si piperul&paprika) imbunatateste si prelungeste durata de viata a carnurilor, diminuind actiunea factorilor externi (bacterii, stafilococi, prieteni nepotriviti, etc.).
Racul, inca viu, nu are nevoie de imbunatatiri violente, gen ghimbir sau cimbru, zugraveli in casa ori pantofi la moda.

Forma, continutul paharului de vin este aleasa - de catre simandicosi, in functie de culoare, dulceata, ori fleica ce cu insistenta si-au comandat-o.

La raci altfel sta treaba. Le place apa, dar mai ales o alta forma de agregare a acesteia, abureala. In societate, calitatea sosului cu care isi fac asezonarea, este condusa de reteta unica: CA LA MAMA ACASA!

Iatcu si problemele lui

Nici bine nu pui capul pe perna, 'ncepe a suna telefonul. Sefu: "Scuze, am vrut s-o sum pe X-uleasca. Vorbim miine." De obicei "miine" e duminica.

Odata cu scoboritul chilotilor catre genunchi si eliberarea dopului chinuitor de sfincter, urla interfonul. Cu siguranta is socrii.

Te maninca nasul. Cu o discretie studiata iti forezi nara cu pricina. Cind esti convins ca nu te-a observat sefu', intra in birou Generalu , care-ti fura biluta atent rotunjita cu buricele deștelor "aratator" si "mare". Ciudat, de obicei nu da "noroc" cu tine.

Esti la bere cu baietii. Nici macar n-apuci s-o lingi p-a 7-a, ca-ti suna telefonul. Daca raspunzi cu "da pisi, acum ma duc sa-ti iau tampoane, sigur gasesc fro farmacie deschisa", vei fi premiat cu risete mai puternice decit cele provocate de Malaiele in "Purecele", acompaniate de cel mai șugubăț cu: "iti doresc sa ai o seara perfectă!".

Iti calci cămeșa, incepind cu minecele, continuind cu partea din spate, dupe care cu cea din fata. Daca nu te plictisesti, ajungi si la guler. Observi cu stupoare ca e jegos ori are urme de ruj. Acu' ma intelegeti de ce-mi calc singur cămeșile?

Esti invitat "sa-i cunosti parintii". Ca un baiat bine crescut, iti lasi pantofii la intrare. Sosetele cele noi, achizitionate de la Leonardo cu nici doua saptamini in urma (3 lei bucata, 6,5 perechea), initial complet negre, au binevoit sa-si dea aere caracteristice ce-au muls lacrimi usturatoare prezumtivului tata socru. Noroc cu mama soacra, fin observator, care-ti ridica moralul cu "Esti din Brasov? Stiu ca aia-s mari producatori de cartofi. Vezi ca ti-a iesit unu' din ciorap."

13 sept. 2009

Paris vs Craiova

Muicăă fusăi la olteni. Zău că fusăi. Dar îţi spusăi io ce mi sa-ntîmplă? Mă spusăi sau nu spusăi? Nu spusăi, că de cînd n-am mai scris pe blog, se-ntîmplară multe, multe se-ntîmplară.
Mă frate-miu, cînd faci cîte o plimbare d-asta în interes dă serviciu, este posibil să ți se nască cîte-o revelție ce trebuie înpărtășită.
Cum zîcea ăl bătîrn a lu al bătîrn: dintre toate lucrurile dupe lumea asta, cel mai mult şi mai mult, mie îmi plăcu Craiova, auz?

Pînă acuşica un an, fusăi la Paris, da' acu bag samă că nu-i diferență mare între cele doua metropole.
Ba mai mult decît atît, la Paris se ezistă doar un tur Efel, în Craiovița turnulețele dupe căși îs cu sutele.
Franțujii se laudă cu Sena și bateaurile lor simadicoase. Pe canalul dupe strada Râului plutesc doar voapoare ori cai verzi? Nu, aici gaesti rahați, coji de cartoafe, textile viu colorate, plastice, dar ce-mi mearseră la inimă iereau duhorile unice. Ehei... dragii moșului ce-am mai borît.

Stai o ţîră că-ţ spui! Nu terminai de povestit.

În Paris există Monmtparnasse, numit cică și cartierul artiștilor, în Craiova se ezistă cartiere de o factură și coloratură specifică. In functie de afinități, activitatea de bază a coloraților este ocupată cu statul dejaba. In pauze se îndeletnicesc cu furatul și prelucratul metalelor, sau după caz, cu ciorditul, manglitul ori cu șmenul, șușa și maneaua, preocupări in care se dovedesc artiști emeriți.

Cînd ajunsăi la București, am tras adînc aer curat în piept și mi-am zis ăn barbă: Tii ce oraș curat, ce fețe cumsecade, ce limbaj savant. Vă iubesc miticilor!

15 aug. 2009

Vacantaaaa!!!

Iatcu are doua verisoare.
Gemene.
Una nascuta pe 4, cealalta pe 18 iunie.

Saptamina ce e pe cale sa treaca, fara a se vorbi intre "iele", mi-au pus aceeasi intrebare :
- Sa nu-mi zici ca esti la ciclu!?!

Nu mai stiu contextul ce-o generat o asemenea chestionare.
Cert e ca acum, pe aceasta cale, mai mult decit oficiala, declar ca abia acum incepe pauza sexuala.
Am intrat in concediu si nu ma mai fute nimeni la cap.

HAI PA!

12 aug. 2009

Pentru spulberarea suspiciunilor

Soacra unei bune pretine o devenit mai nou cetitoare de bloguri.
In lipsa de alternative suficient de enervante (probabil a omis blogu' lui M.B.), o ales sa se initieze in domeniu buchisindu-l pe cel al nuroră-sii.

Maestrul Creanga, si-o imaginat ca soacra cu doar trei nurori este candidata ideala pentru umplerea teșcherelilor preotilor (psihanalistii satelor). Din pacate gerovitalul inca nu se inventase pre vremea aia, iar ciinii de lupta erau prea sfrijiti pentru a purta numele de pitbull, asa ca o pierdut muza ideala pentru a crea cea mai hazlie poveste:

Soacra cu frustrari egocentrice.

Povestea-ar fi inceput așe:

A fost odata ca nicodata, ca daca ar mai fi, tot v-as mai povesti, folosind cuvinte porcoase.

Pe vremea aia, in octombrie era toamna.
Toamna, fiind un anotimp, nu ca'n zilele noastre, ploua. Daca foloseam in cele ce urmeaza "ce melancolie", iesea cintec.
Aici am vrut sa ajung! Cintec!

Ehei... dragii mosului, cam pe timpurile alea s-o nascut un copil cu cintec. Hai ca mi-e lene sa explic zicala, o stiti voi mai bine ca mine.

Copchilu asta o crescut vazind cu ochii, deci nu era chior. Acuitatea vizuala fiind catalogata drept "normala" o putut sa vada cam cine-i prin juru-i: un tata cu capul mai mereu in nori - in traducere libera pilot de MIG-uri - si o mama care lucra tot in domeniul aviatiei sau cam asa ceva - scormonitoare prin pasarici. Unii ar zice ca domeniul de activitate s-ar numi ginecologie. Din pacate nu am avut ocazia sa aprofundez domeniul pe propria-mi piele, asa ca o sa mrg mai departe cu textul.
Ficioru ista, năstrușnic personagiu, pentru a simplifica peisajul din dormitorul parintilor (nu de alta, urma sa i se faca ca-do o surioara), o fost telopertat catre bunici, spre educare, unde, studiind povețele ascunse in basme, s-o dat peste cap de trei ori, ca Fat-Frumos, pentru a-si materializa viitorul.
Prima oara o facut-o cu o motocicleta, urmarit fiind de o gasca de politisti. Urmari: miini si picioare rupte.
A doaua oara facu ce facu si se mai dadu de 666 ori peste cap si o zis ca-i vremea sa se cam insoare.

Eeee, aici incepe telenovela!

Mămuca zice:
- NU! Cotoroanta aia? Nu intelegi ca asta ar fi in stare sa te si futa?
Tatuca (mare iubitor de mincare calda), zice:
- mda, nu!

El, căpățînos ca un armasar, o incalecat pe-o șa (cam noduroasa si plina de obstacole previzibile, de fiecare data dureroase - cam ca o bita pre coie), declarind in fata ofiterului de stare civila: DA!

Dragi cetitori, mai sus se distinge foarte clar cuvîntul "șa", logic ar fi sa se incheie povestea mea.


Promovind un asemenea scenariu, maestrul Creanga s-ar fi facut cu niscai firfirei, cam d-un clondir de bere, concurind cu succes la spectaculoasele esecuri mediatice promovate de PRO-TV sau A1 & restu'.

Povestea 'sta ar fi trebuit sa se incheie aici?
Nu!
Am pus ca titlu "Pentru spulberarea suspiciunilor".

De ce?

Proaspat cititoarea de bloguri lupta sisific in a-si recistica la sin singura puță prezumtiv erectibila, adica ficioru crescut de bunici, cu declaratii pornite din rarunchiul ratiunii:
- Auzi, tu stiai ca nevasta-ta si-o trage cu Iatcu?

Aici are un dram de dreptate saraca fumeie.
I-am promis "javrei" de multe ori ca o sa-i sfredelesc buzele cu pionul, ca o sa ma folesesc de mararinga pentru a-i stropi in galben ideile crete, ca o sa-i fiu supozitor cu o anumita prelungire a corpului, dar doar daca greseste fata de barba-su.

Pina acum n-am facuto, de aia se zice prin urbe ca IO, IATCU, le sint cel mau bun PRIETEN, chiar daca uneori asa-mi vine sa-i BIP pe ambibii, dar mai mult pe tine, ciudata cititoare ocazionala de bloguri.

31 iul. 2009

Cum am devenit arbitru de Tenis

Simplu. N-o vrut altu.

Pe la inceputul lunii iulie, prin bonavointa sponsorilor, adicatalea firma ce-mi da bani de vreo doua ori pe saptamina si'nca una, Q Test pre nume, s-o organizat open-ul HC.
Gazda turneului, Complexul Studentesc Tei.

Arbitru de scauna, cu bunavointa dumneavoastra si criticile spectatorilor, o fost iatcu.
_________________________________________________________________________________

Nota pentru medicinisti: arbitru de scaun nu inseamna "de căcat", 'nțeles?
Sefu meu asa o fi crezut initial ca-s, deoarece o pierdut primul meci.

Incepind cu a doua disputa, am venit pregatit. Inspectorul cu protectia muncii mi-o zis ca-i mai bine sa-mi pun o casca de protectie.


_________________________________________________________________________________

O sa-mi spuneti ca sportul inseamna altceva, ca presupune efort, solicitare, perspicacitate si ca doar asa iti poti toifia masa musculara, nu stind la inaltime, pe un scaun, strigind AUT, GHEIM, SET, LINISTE VA ROG!!!

Refuzul proiectelor "absolut necesare in gospodarie" propuse de orișce nevastă pricepută'n tainele convingerii, is absolut banale in comparatie cu mișcarea căpățînii, sînga-dreapta, dreapta-stînga și tot așa pina la sfirsitul partidei disputata, culmea ironiei, doar intre sefii ce-mi pot perturba dramatic veniturile.

Asa ca am fost impartial, aproape tacut (strigam AUT doar daca mingea ajungea in boscheti), aspru și așteptac într-ale berilor de dupa finală.

26 iul. 2009

Dragostea de pre la noi

Trei ani, doua zile, un minut si 0,0001 milisecunde. Doar atit, dar trecute fix.

Vecinul Ilie, de peste drum, isi potrivea năcazu dupa fraza de mai sus pentru sărbătorirea sfirsitul perioadei de dragoste si începutul primei dintr-un sir de zile cu mardeală.
Saraca Getuţa, nevasta-sa, era foarte ospitalieră. Primea oricînd, oricît şi orice: pumni, palme, şuturi in cur, bîte pe spinare, injuraturi porcoase, scatoalce pe ceafă, bastoane la bulane, grijanii si nu in ultimul rind, ingrijiri medicale.

Tanti Getuţa se simţea îndatorată şi fără de tăgadă faţă de puternica expresivitate pugilistică a barbatului. De fiecare data după ce obţinea biletul de iesire din spital, o zbughea direct la farmacie (veterinară desigur), pentru a cumpara grîuşor, deliciul şobolanilor, ingredient ideal pentru prepararea traditionalelor sarmale. Asa mult îi placeau lu' Iliuţă, murea după ele, nu alta.

Cind oboseau că deh, aveu timp berechet, doar is românaşi de-ai nostri (vorba aia cade omu din copac şi se hodină o ţîră), printre înjurături strecurau cuvinte tandre pline de amintiri si dragoste:
- Auzi fă, stuchi-te-ar cobrele, mai ţîi minte cum te luam cu japca de la bal şi te trinteam în capiţă de speriai şi sectoristu cu orgasmurili tale bocite?
- Ţîu, ţîu, cum să nu ţîu. Da tu mai ţîi minte că dupî tri zîle te scarpinai la mătărîngă mai ceva ca Baloo Bear? Ce-am mai ris cu capra aia de Fănica... De la ea luasem sculament ca se futuse cu tata.

Pe Ilie al nostru cîteodată il mai şi chinuiau talentele artistico-muzicale, scoţîndu-şi cavalul din brăcinari il ducea furios şi cu o viteză considerabilă către gura Getuţei, altfel neştiind a-l utiliza.
Nevastă-sa, un picuţ mai culta că dară citise atîtea reţete de la doftori, urla de muma focului:
- De ce dai cu instrumentu asta? Vrei sa ajungem de rîsu satului la ştirile de la ora 17, pe TVR Cultural? Ia mai de grabă păleşte-mă cu o coadă de sapă ceva, măcar să simt şi io ceva!

Turism: da ori BA!

De ce crezi ca trebuie promovat turismul? Nu e d-ajuns de stricata tarisoara noastra? Ar mai trebui sa cerem si ajutoare externe?
Hai sa ne imaginam cine-ar avea de cistigat de pe urma vinzolelii strainezilor prin locuri mitocano/mioritice:

Irlandezul ce-si goleste băşica plină de Guiness direct pe Turnul cu Ceas din Sighisoara sau medicul urolog ce-a scapat printre deshte inca un caz de glob vezical?

Voinicu' din gara Dabuleni (frac'su lu' Geoană) ce vinde 16,58 to de caş pe sezon sau frantuzul surprins ca brinzeturile, imbucate acasa, nu mai miros atit de puternic ca'n prezenta ciobanului?

Ursuletul brun, ca de pluş, speriat de muma manelistilor, mincatoare de mici in week-end la "munte" sau vegetarianul din Tarile de Jos, mare consumator de produse naturiste, in special iarba, plantata direct pe glia patriei noastre mult adorata de halucinatul Vadim?

Arhimandritul deranjat de la tainicele indatoriri sau baba pioasa ce dupa '89 vine cu televiziunile dupa Ea pentru a fi trasa in cadre artistice ingrijind javre halitoare de japonezi?

Copii din centrele de plasament sau belgienii? (no more comments)

Ministreasa Udrea, mai degraba promotoarea turismului cu buletin medical "la zi" sau Zeus, inlacrimat de bliturile japonezilor aflati in vizita la Cireşica?

Eu cred ca cel mai avantajat ar fi M.B.
Tu-ti dai seama cite puncte de rating ar face agitatu' cu nemtoaicele de virsta a 3a care, din lipsa de ocupatie intre cele doua sedinte de fizioterapie, ar deschide televizorul din camera plina de igrasie a hotelului patronat de Copos si ar declara in cor:

- In numele barbatilor nostri ce calaresc, pardon, calatoresc prin Valhalla, la cit de frumos gesticuleaza si priveste pe sub sprincene brunetu' asta, este chiar pacat ca vorbeste atita ca si-asa nu intelegem nimic.
HA! Am gasit! Astea din urma-s cistigate!

20 iul. 2009

C'asa-i in tenis

Mdea, am fost cam lenes la scris in ultima vreme, dar nu si la activitati intaritoare de muschi si/sau golitoare de portofele, c'asa-i in tenis.
Numa ce-am avut intenţiunea de achizitie echipament necesar, ca o venit ploaia a mare ce-o inundat parcarea, din pacate si parterul magazinului ce n-o mai putut fi deschis publicului cumparacios.




Asa ca am apelat la niste prieteni generosi ce mi-au facut "cado" o racheta HEAD, genuchiera si mergatori nike aveam io mai de mult si cam atit.
Acum ma pot lauda cu o sublima febra musculara. Ma doare pina si parul de pe piept.
C'asa-i in tenis.

3 iul. 2009

Campanie de protectie sociala

L'oréal si RATB s-au asociat intr-o campanie de protectie sociala, sa moara Fundatia Voiculescu de ciuda, nu alta.



OBIECTIVELE asociatiei:
- oferirea de paravane antiploaie, gen cusca de ciine mai mare, pentru persoanele aflate in somn profund,
- racorirea cu dusuri periodice oferite de catre mindrele roti ale autobuzelor ce trec prin statie,
- alimentarea persoanelor aflate in sevraj tehnic dupa aurolac revitalizant cu proteina Q10
- imbunatatirea calitatii aerului in poluanti prin gazefierea eşapamentoasă.


Pentru ducerea la indeplinire a obiectivelor, alianta are nişte ŢINTE:
- demontarea statiilor de autobuz si inlocuirea lor definitiva,
(cum cu ce? da curiosi mai sinteti!)
- statie de autobuz cu cel putin doua gropi in asfalt,
- dezvoltarea, coloniilor de purici si paduchi, cu 60% mai mult ca in 2008,
- sporirea numarului de autobuze fara aer conditionat
- atragere sponsorizari si/sau parteneri specializati in producerea aurolacului.

1 iul. 2009

Maică' l-am pierdut si p'ăsta

In viata fiecarui om cu principii indelung dezbatute prin cluburi de rock sau terase dedicate genului de muzica anterior pomenit, vine o vreme cind trebuie sa recunoasca crudul adevar, indiferent cu ce riscuri:
ŢAPĂN MAICĂL ĂSTA !

Trist este si pentru viemisorul necrofag care, dupa prima imbucatura, declara scirbit:
"Bun băiet Maicăl 'ista, dar cam condimentat. O carne putreda nu mai gasesti prin sicriile astea ale starurilor Pop. Care esti ba ala ce-o inventat formolul?
Ma simt usor ametit, cred ca de la amfetamine. Cacat! Cine m-o pus sa incep cu abdomenul? Ce vremuri bre... "

Pina mai ieri chiar si saracii muci fusera privati de un camin generos, cald, umed si paros:
„Cind sa ne aclimatizam in proaspat renovatul domiciliu, ceva mai putin borcanat, eram suflati cu bisturiul, iar in nas de plastic nu se putea face casa buna cu Coca.”


Norc c-o facut multi purici cu muzichia (ma rog, se poate spune si-asa).
Din pacate n-am gasit frunu disponibili pentru interviu.

JIJI, acest Chuck Norris mioritic

Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.



Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.

Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.

Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.

Gigi Becali poate sa imparta la 0.

Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.

Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.

Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali

Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine



Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.

Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.

Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!

Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.

Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.



Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.

Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .

Gigi Becali face ceapa sa planga.

Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Gigi Becali a inecat odata un peste.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de Gigi Becali.

Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in GigaBiti, se masoara in GigiBecali.

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

11 iun. 2009

Mîrlani

Ca orice biciclist (a se citi ochelarist) cu vechime imi exprim frustrarea fotografiind mirlani ce-si lasa deseurile pe locuri amenajate pentru alte scopuri.



Cind mi-o veni amocu civic, vor prospera si vulcanizarile.

5 iun. 2009

Iar am mincat orez

Stiam eu ca nu trebuia sa maninc bobite de alea chinezesti.
Mi s-au parut ele cam mici, albe si fara gust de carnita de vita, mistret, pui, ficat de gisca, porc negripat sau căţel, iar pe punga scria "OREZ", nu "kitty cat", da am papat tot ca sa nu se supere mama.
Si acuma nu stiu ce sa ma fac. Am infundat-o!

video

5 iunie, Ziua Mediului

Bre Mediule, hai sa ne traiesti, sa fii mereu verde pe unde stii tu ca-i mai bine si albastru unde-ti place.
Iti doresc sa traiesti fara pungi in copaci si PET-uri in pîraie ori lacuri, chiloti & tampoane in boscheti si mirlanul care te murdăreşte.
Să ne trăieşti făr' de uzine fumegînde, motoare zgomotoase, scuipători stradali de seminţe şi cacaţi de cîine pe trotuare.

Hai te pup!

3 iun. 2009

Cum mi-am petrecut furtuna

A fost odata ca niciodata si d-ac'ar mai fi, tot v-as povesti. Se facea ca-n maţul lui Iaţcu se configura un vacuum rezolvabil doar cu asa ceva:



Poza-i veche, deci am mincat iaurt cu pere, drept pentru care am stirnit niste vinturi inimaginabile. Iata efectul lor:





Ma bintuie niste regrete. Acum 3 dimineti, pe locul unde-i cazut copacul de mai sus era parcata masina mirlanului


cam asa:



adica direct pe pista bicilistilor.

Am vazut la stiri ca in unele regiuni ale tarii or fost si inundatii. Parol, nu de la mine.

1 iun. 2009

Leapsa dac-as fi

Am mai scris ca nu inteleg ce-i cu lepsele astea, dar daca tot am primit-o, ca un baiat disciplinat ce-s - asa cum ar fi dorit mama - trec la treaba:

Daca as fi o masina...as fi ruginit. In '74 cind am iesit de pe portile fabricii de copchii, ca produs e serie (fara buletin, dar cu certificat de conformitate), inoxul era mai greu de gasit ca aurul;

Daca as fi o carte...as fi juvete de pica, macar asta nu se citeste stind romanticofilosofic pe oala;

Daca as fi o poezie...as fi liric, tandru, trist si melancolic. Brrr stai asa ca-mi vine o rigiitura. Gata, mi-am revenit;

Daca as fi un animal...as fi ciine cu pisicile, motan in calduri cu vrabiutele si suina cu fumeile;

Daca as fi o pasare...as fi posesor de om - barbatii au "cuc", nu?

Daca as fi fost o jucarie...as fi fost una ce tremura la 12V de nerabdare sa auda tipetle placerii;


Daca as fi fost o floare...as fi fost cea care da savoare vinului;

Daca as fi fost un fruct...as fi fost fructul pasiunii; m-as fi lasat spalat, mingiiat, lustruit, privit, admirat, mincat si cacat;


Daca as fi o mancare...as fi fierbinte, iute, sarat, fraged, suculent, savuros, satios, apooi ... (vezi mai sus);

Daca as fi o picatura de ploaie...as fi una d'aia acida;

Daca as fi o raza de soare...as fi injurat de gorobetii ce-au stat prea mult pe plaja fara a folosi crema de protectie 99,99%;

Daca as fi un zambet...as fi serios, sobru, grav, asezat, ponderat, solemn, important, chibzuit, drept, migalos, adinc, just, temeinic, logic, indepartat, profund, nodal, major, deosebit, valoros, dar

is doar IATCU.

Cum sau cind se maninca fructele

Exista oameni decenti care, prin educatia primita sau formata cu ajutorul experientei personale, actioneaza aparent dubios stunci cind vine vorba de tabieturi.

Eu, spre exemplu, prefer sa maninc melele cu tot cu coaja. Bananele nu.

Pregatirea pentru consumul grapefruit-urilorpoate fi considerata arta. O sa revin cu o poza.

Ciresile sau suratele lor mai acre, visinile, se maninca aproape la fel: intii cele mai frumoase, coapte, zemoase, denumite popular nepişte, apoi cele sfrijite, verzi, viermanoase ori buboase.

Capsunile se maninca cu sampanie si frisca doar in filme si cartile siropoase. In realitate se maninca cu mina.

Strugurii, preferatii mei, se maninca bob cu bob, zdrobiti, decantati, storsi, "fierti", imbuteliati in sticle prafuibile si lasati in crama un numar suficient de ani sau luni - in functie de pohte.

Pepenii, fructele alea tari p'afara si zemoase pe di'nauntru (a nu se confunda cu balcoanele) se consuma de preferinta toamna.

Coacazele, fructele alea negre care pina se coc sint rosii pentru ca-s verzi, se maninca in compania ursilor sau turistilor cu pantalonii in vine. Ati vazut voi tufa la munte far' de turisti (şlăpari) căcăcioşi? Eu nu.

Prunele, dupa ce le scoti simburii, le indepartezi viemişorul zglobiu şi le maminci pe toate d-odată stingindu-le cu cel putin doua beri inainte, se consuma cu furazolidon. In zona Ardealului, Moldovei sau Munteniei aceste fructe au denumiri diferite: palinca, tuica ori rachiu. Indiferent de modul cum se numesc, acestea se consuma cu aspirina a doua zi dis-de-dimineata. Eventual cu varsaturi si dureri de cap.

Gutuile se consuma doar daca ai prieteni stomatologi sau daca ai salariul suficient de mare pentru a-ti permite cheltuielile neprevazute.

Lamiile se consuma dimineata, inainte de a merge la job. Exista unele persoane care nu consuma astfel de fructe, dar au o moaca de parc-ar fi golit fro doua vagoane pe stomacul gol. Nu este si cazul vostru dragii mei cetitori, stiu, voi preferati macesile.

26 mai 2009

EMOTEST

Am incercat sa dau cele mai adevaraciuni de raspunsuri minca-tz-ash, dar nu mi-a iesit decit 66%. Procent neadevarat, chiar fals si acuma pling.
Ma duc sa-mi tai lacrimile cu barda neascutita.

Esti 66,(6)% eMO.

Huoo! Huoo! !
e-MO. Trezeste-te frate la morga, hai capul sus, in nisip si iesi putin la aer curat prin cimitir. Esti regele emOilor. Clar EmoKing. Fa niste schimbari de chiloti, imbraca-i pe cei de ieri si baga-ti parul intre ochi, blugii negri in cur si batista pe retina.
EuMaOmor




Am uitat, draghii mosului sa va spun ca Pitbulitza EmoTociclista, proaspat posesoare de Sugiyouchiiii.

21 mai 2009

MiIIiiaaauu

Acum stiu de ce draga de ea Pitbulitza si-a tras inc-o mitza.
Ca o buna si nepracticanta catolica, si-o zis dicsret in barba: "ce pula mea, barbatii cum au doua coaie, eu de ce sa n-am doua pisicuțe?"

Iatcu, fiind din alt sector intr-ale crestinismului, vine in sprijinul demersului pitbulistic cu o mieunatura duhovniceasca de speriat soarecii (de biblioteca):



IO CRED CA PSALMII ASTIA OR FOST COMANDATI DE BECALI PENTRU BORCEA & CO.

Bucuresti, poze