26 mai 2009

EMOTEST

Am incercat sa dau cele mai adevaraciuni de raspunsuri minca-tz-ash, dar nu mi-a iesit decit 66%. Procent neadevarat, chiar fals si acuma pling.
Ma duc sa-mi tai lacrimile cu barda neascutita.

Esti 66,(6)% eMO.

Huoo! Huoo! !
e-MO. Trezeste-te frate la morga, hai capul sus, in nisip si iesi putin la aer curat prin cimitir. Esti regele emOilor. Clar EmoKing. Fa niste schimbari de chiloti, imbraca-i pe cei de ieri si baga-ti parul intre ochi, blugii negri in cur si batista pe retina.
EuMaOmor




Am uitat, draghii mosului sa va spun ca Pitbulitza EmoTociclista, proaspat posesoare de Sugiyouchiiii.

21 mai 2009

MiIIiiaaauu

Acum stiu de ce draga de ea Pitbulitza si-a tras inc-o mitza.
Ca o buna si nepracticanta catolica, si-o zis dicsret in barba: "ce pula mea, barbatii cum au doua coaie, eu de ce sa n-am doua pisicuțe?"

Iatcu, fiind din alt sector intr-ale crestinismului, vine in sprijinul demersului pitbulistic cu o mieunatura duhovniceasca de speriat soarecii (de biblioteca):



IO CRED CA PSALMII ASTIA OR FOST COMANDATI DE BECALI PENTRU BORCEA & CO.

Bucuresti, poze





19 mai 2009

Ciorba - faza initiala

Astazi o sa prepar o bunoacă ciorbă de vacuta acrita cu lamiie, imbogatita cu taitei fara oua, morcovi si pastirnac.
Aviz amatorilor (plagiat partial): carnea de văcuță, desi se pune in ciorba, nu e leguma.
Nota: unele specimene blonde sau brunete, roscate ori carunte sint gratulate cu apelativul : "vito". Acu... depinde cum pui accentul sau ce tonalitate folosesti. Dac-o spui cu voce calda si o privesti galeș in ochii umezi, suna italieneste; dac-o strigi ca de dupa sura, folosindu-ti tot aierul din piept, e posibil s-o vezi înflăcărată ca dupe tocatul cepei: inlacrimata si cu cutitul in mina. O sa-mi spuneti ca vitelor le sta bine cu cutitul in git nu în copita (a se citi mina). Perfect d'acord, dar ce sa-i faci mai sint si boi nepricepuți.

Pentru desăvîrșirea ciorbiței...
nu pot, iar imi fuge gingul in porumb. Oare de ce se spune "ciorba de vacuta" si nu ciorba de vita sau de taur pentru ca oricit ai fierbe ciozvirta, tot iti rupi dinti'n ea.
Revin:
Mai sus am scris bunătate? Hm! Mare eroare! Delicioasa e doar daca-o prepari cum trebe. Io tre' s-o fac "dietetica" aca fara ceapa calita usor in ulei, radacina de telina, bors, leustean proaspat si smintina d'aia ce sta in furculita.
Nu prea stiu io ce'nseamna dietetic, dar va spun ce simt: 3 numere in minus la blugi si invidia interlocutorilor ascunsa dupa complimente de genul: "vai dar ce-ai slabit, iti spa mult mai bine asa."

Nota 2: carnea de vita, desi are inclus cuvintul ala inselator in titlu, nu da lapte, iaurt, sau smintina. Acestea se achizitioneaza de la alimentara.

Hai ca plec in bucatarie.
Revin cu poze

18 mai 2009

LEguma printre LEguminoase

PREAMBUL
Mincarea dietetica, după ce ca-i fada, neprietenoasa, e obligatorie după un bau-bau denumit plastic colica biliara sau pancreatita acuta, începe sa fie o afacere personala, tocmai acum cind gripa sperie halitorii de fleici porcine. Ce coincidenta hazlie.

Desi sint un simandicos intr-ale culinarelor arte, d'acum pot declara raspicat ca maninc ca porcu. Nu draghii iatcului, nu-mi bag botu'n farfurie, asa cum v-ati fi asteptat. Bucatele cu viza favorabila din partea doftorilor is ceva de genu: morcovi, cartofi, sfecla rosie, conopida, brocoli, fasole verde si alte verdeturi - ingredinte folosite de bunica la prepararea laturilor.

Daca tot am in meniu cartofi, asta nu inseamna ca am devenit cartofor, iar daca la micul dejun vad morcovi in fata ochiului, nu-s stresat ori in sexiune.

Berea la halba sau sticla are acum alta culoare, consistenta si savoare, chiar si chelnerul se uita ciudat la mine cind strig dupa el BAIETE (!) INCA UN RIND DE LIMONADA!
**************************************************************************

Desi ma simteam ghiftuit de copiosul mic dejun format din ceai, no-spa si omez, garnisit cu piine prajita, doua felii, doua linguri de iaurt fara grasimi si o portocala sfrijita, gindurile si pasii s-au indreptat lenes catre Pitbulitza pentru a sarbatori "nunta de hirtie".
Mi-a promis, in stilul caracteristic: "te chem la masa, si sa mor io daca nu iti fac ceva in farfurie, de poti manca [...] si te dau pe spate si cu 3 legume".

In prealabii ma intrebase "ce am voie". Ca sa-i fie mai usor, i-am scris ca-i taiat de pe lista tot ce-i mai gustos pe lume adicatalea: usturoiul, ceapa, hreanul, paprica, piperul, telina, fasolea, sonca, oleiul, oricegrasime, muraturile, cashtravetele, muraturili, rosiile (inclusiv bolionul), beuturile acidulate si alcoholice.

Cum doar ea stie sa faca din cacat bici, din geanta bicicleta si ciine pisica,


o transformat potato-shii in superbi cartofi copti, caroatele in deliciosi morcovi sote iar brinza dietetica intr-o excelenta crema cu aroma de marar (se epilase special pentru mine dis-de-dimineata).



Dar asta nu e tot.

Desertul o fost cireasa de pe tort. Ma rog, asa se spune. Cireasa amintita mai sus o fost inlocuita de o crenguta de menta proaspata, nu de aia pe care o freaca pe la munca, cocotata pe un strat discret de gem ce acoperea, surpriza, aceeasi brinza dietetica, minunata la gust si de asta data - cred c-o pus ceva in ea. Sa fie suflet?


Dupa, am pufait o pipa si am supt trabuce.

12 mai 2009

Aventuri culinare

- Am fost in stare sa ard si ceaiul.

Cam asa o'nceput o draga prietena sa-mi povesteasca aventurile prin camera aia fara bideu si cu multe electrocasnice, in care nu se doarme ci se ingurgiteaza chestiuni special pregatite pentru acest scop, continuind cu:

- Odata am facut ciorba. Dupa ce-am gustat o lingura, oala WC-ului s-o bucurat tare mult de ea. Cuvintul "comestibil" nu i se potrivea de loc, desi pusesem de toate: morcovi, telina, conopida, cartofi, ceapa, usturoi, leustean, praz, enibahar, piper, andive, portocale, ciuperci uscate, castraveti acri, bulion in sos de rosii, ardei iute si gras, putin cilit si o lingura mare de sare. Mi-a zis mie cineva ca trebuia sa pun si apa. Ciudat! Toate legumele contin apa, de ce mai trebuia sa pun si eu?
- Ciorba se fierbe, nu se coace.
- Da? Oare de asta iesea fum din oala?

Ieri, in timp ce stateam pe buda, imi da telefon urlind disperata:
- Iatculeeee ce ma fac?!?!! Am vrut sa fac floricele si acum imi zboara prin toata bucataria de parca-s nebune. Mi-e si frica sa ma apropii de aragaz. Am inchis usa de la bucatarie si m-am ascuns sun plapuma, in dormitor. De ce sar asa ca dementele?
- Pai n-ai pus capac pe tuci?
- Aaaa trebuia sa pun capac? De ce?
Am vrut sa-i explic dar nu putem din cauza hohotelor. Daca nu eram pe oala, ma cacam pe mine de ris.

Special pentru EA si alte gospodine la fel de pricepute, dimineata am achizitionat o carte scrisa de Daniel Mafteiu, din care o sa citez citeva sfaturi fara de care bucatariseala poate fi agatata in cui:

* La piata puteti gasi carne, mezeluri, brinzeturi si bunuri de uz casnic (maturi, vase de lut, curse de soareci, cazmale, etc.) [...] In anumite piete se vind si animale vii, cum ar fi pasarile si pestii; oricit ar fi de funny, atentie mare la aceste produse, mai cu seama daca sint prezentate cu titlul "exotice"; par ele apetisante, dar nu se inlud sub nici o forma in meniu (din pestii cei cool nu poti face ciorba, chiar daca pretul este astronomic)

* la intrarea in piata nu exista boy care sa va parcheze masina; nu lasati cheile automobilului pa mina necunoscutilor;

* in piata nu va intimpina nici o hostess, care sa va plimbe printre tarabe si sa va recomande produse si specialitati;

* prezentarea alimentelor la piata difera fundamental de prezentarea din cartea de bucate; de exemplu, nu puteti cumpara doua albusuri de ou, un virf de cutit de bicarbonat, coaja de lamiie ori 1/2 linguri de untdelemn (ulei);

* nu solicitati la taraba un buchet de patrunjel; in limbajul curent al legumiculturii comerciale, verdeata strinsa laolalta si prinsa cu sfoara/ata/sirma poarta denumirea de legatura;

Exceptie: multimea de firisoare vegetale de culoare galben-pai, strins legate cu sfoara ori sirma; seamana cu un buchet sau o legatura, dar poarta denumirea de matura; e un produs natural, dar nu e recomandat consumului; de asemenea, matura nu se tine in glastra cu apa;

* nu exixta marar mare sau marar mic; exista legaturi alcatuite din mai multe sau mai putine plante; va recomand sa-l cumparati pe cel mai verde.

* cind gatiti piine cumparata e la brutarie, nu trebuie sa porniti hota;

* felierea piinii presupune asezarea acesteia intr-o pozitie stabila; cu o mina imibilizati piinea, cu cealalta apucati cutitul de miner (partea mai groasa, cea care nu taie), cu lama dispusa in plan vertical, si imprimati o miscare rectilinie pe axa longitudinala; concomitent, apasati usor cutitul pe piine pentru ca lama sa taie; daca nu merge, rasuciti cutitul cu 180 de grade pe axa longitudinala (taisul trebuie sa fie orientat spre piine)

* forta de apasare a cutitului trebuie dozata astfel incit pe felie sa nu apara urme de rumegus de la tocator/blatul mesei.

* cind piinea s-a micsorat atit de mult incit n-o mai puteti tine pentru a taia inca o felie, opriti-va; bucata ramasa se numeste "colt" si se consuma ca atare;

* daca gatiti piine cu unt e bine sa stiti ca felia de piine se unge cu unt pe partea de sus;

* cind gatiti piine cu salam fara unt, va trebuie doar piine si salam; nu aveti nevoie de unt, chiar daca acesta apare in denumirea preparatului;

* chiar daca se foloseste in ciorba/supa, gaina nu este leguma;

* nu folositi fructe de mare la compot;

* inainte de a va apuca de garit e bine sa luati in considerare dotarea bucatariei voastre; nu gatiti ceai ori cafea daca aveti doar farfurii intinse; nu gatiti ciorba daca aveti doar halbe de bere si cutite;

* felia de piine unsa cu unt pe fata de jos nu trebuie aruncata la gunoi; e de ajuns sa o resuciti cu 180 de grade in plan orizontal si e gata pentru consum;

* mincare nearsa se prepara la fel ca si cea arsa, cu o diferenta notabila: se tine pe foc mai putin;


Dragele mele gospodine in devenire,
Aceste sfaturi sint cu titlu orientativ. Daca vi se par puerile sau lipsite de logica, va rog sa nu tineti conte de ele.