31 dec. 2010

Ultima zi. din an.

La incheierea anului ar trebui sa fac niste afirmatii referitoare la comportamentul fata de anumite personagii din viata lu' iatcu.
Este posibil sa fie neconcludente ori necorespunzatoare. Asta ramine la intelegerea voastra. ''Alambicat'' am fost etichetat, asa ca ramine cum s-a stabilit.

Este posibil sa trec printr-o depresie suficient de periculoasa sau chiar paranoia. Sa fie schizofrenie?
Orice impuls exterior ma lasa fara reactiile ce in trecut faceau din mine un om exuberant, creativ, multumit chiar. Indiferent ca acel impuls era perceput ca benefic ori ba.
De fapt, nici macar nu mai disting binele din rau. Raul fiind eu?

Observ ca din ce in ce mai multe personaje din anturaj ''imi vor binele''. Oare de ce nu se intelege ca ''binele'' este proprietate privata? Este singura avutie personala ce nu mi se poate lua. Ce-i drept, este transmisibil, dar lasati-ma sa mor. Faceti ce stiti mai bine la parastase cu El. Scrie in testament cui si cit i se cuvine din singura mea avere.

E ultima zi din an si ar trebui sa scriu citeva cuvinte si celor ce declara ca ma iubesc. Asa ar fi elegant.
[... Dar ce-i eleganta? Un comportament ifofolit in principii bazate pe cutume neintelese de toata lumea? Nu stiu, astept sa vina si momentul in care voi fi elegant total.]

toate cuvintele frumoase, scrise, urlate soptit, mi-au senzibilizat scarita, nicovala, dar in special ciocanul. Asta-i de bine!?
Scarita m-a ajutat sa urc inspre ceea ce nu stiu unde-s.
Nicovala mi-e batatorita cu folos incert.
Ciocanul. Bate, bate si dejaba!

In loc de incheiere:
Va urez, ca toti SMS-istii, plicticosul LA MULTI ANI!

27 dec. 2010

Ce faci de Revelion?

De cite ori ti s-o pus intrebarea asta? Pe iatcu-l bintuie si pe buda, cind obligatiu suna telefonu:
- Craciun Fericit! Ce faci? Ce faci de Revelion? Eu merg la schi în Austria, Elveţia, Bulgaria, undeva la munte, am închiriat o cabană bengoasa.

De fapt întrebările aau un cu totul alt substrat. Nu este o chestionare prieteneasca, inocentă. Este o laudă. De fapt în spatele întrebării se află altfel de gînduri: ştiu ba bulă că nu mergi nicaierea, că o să stai în pat că bosorogii la TV Şi vroiam să te oftici. Ha! Ha! Ha! Eşti varză. Aud cum frustrarea-ţi rascoleste măruntaiele. Recunoaşte, nu te mai caca pe tine. Îs mai norocos că tine. Mai ţii minte cum făceai mistoc de noi? Tu Crăciun la Viena, noi la plapimioara? Na! Că a'ntors Domnu' roata! Na! Sic!

Da bre, m-ai atins acolo unde-s mai sensibil. Inghinal. Să ştii că n-o să pot dormi toată noaptea dintre ani din cauza ta. Chiar ofticat o să beau la 0.00 o cupă de şampanie veritabilă, pe la 2.30 al doilea pahar de Chianti Classico (de 7 ani), buni! pe la 4 şi ceva o să pun pe blog nişte poze cu miţa speriată de artificii.

În rest, la mulţi şi buni!

22 dec. 2010

Despre fotografi

O prechina, stiindu-ma pasionat, imi trimite textu' de mai jos, pregatindu-ma pentru eventualele situatiuni:

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata
surogat pentru a-si putea intemeia o familie.

Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:

- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."

Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."

Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!"

Existentiale

1. Ce faceati cind nu faceati nimic?
2. De ce exista bere fara alcool, vin fara alcool, nu si tuica fara alcool?
3. Care este diferenta intre o bila si un disc de platina?
4. Bananele se spala?
5. Cu ce?
6. Istoria este facuta pentru istorici sau istorici-s facuti de istorie?
7. Pinguinul serveste masa?
8. Ce-a fost inaintea gainusii americane?
9. Crocodilii de Nil stiau asta?
10.Papadia este alternativa dezvoltarii durabile?
11.Chanel 5 este parfum sau apa de toaleta?
12.Argumentele sint necesare atunci cind esti mut de uimire?
13.BRRRR!
14.Sa ma hotarasc, sa nu ma... hotarasc?
15.Leru-i ler sau leru-i ler?

11 dec. 2010

Comentarii tematice

Cit de usor se poate transforma o chestiune colocviala intr-una mocirloasa? Depinde de protagonisti.
Eruptiile vulcanice trasforma repetabilele riuri de cuvinte istete, cursive, intr-un mizerabil amalgam.
Fragilitatea colosala a prietenescului cuvint tinde catre incoerenta atunci cind subiectul dezabaterilor este bazat pe norme inoculate muncitoreste, in mahala. Originea principiilor nu este clara, dar cu siguranta ne subjuga. Si asta doar pentru ca ne-am nascut standardizat, fiind certificati in fata partenerilor sociali.
Obedienta este usor confundata cu supunerea atunci cind reiteratele argumente puturoase sint directionate canceros catre buni moldoveni.
Manelistii, soferii de taxi, toti miticii ''ma uraste''. Exista si alte eshaustive personagii ce, prin naturalismul atent deliberat, vor sa-mi demonstreze ca-s originar. Logic ar fi fost sa le amintesc geneza. Nu pot, ca-s date'n ma-sa.

9 dec. 2010

Regia, Iatcu

Sa tot fie trecuti ani 18 de cind am vazut pentru prima oara Regia.
Din scenariu facea parte Ian Gillan (fara Deep Purple) care era pe cale de a concerta la Arenele Romane.
Pre vremea aia, figurantii iereau rarisimi. Totusi aveai nesansa sa te imprietenesti cu depeshisti (detestabilisimi) ori rapperisti (organic imbecili). Echipa noastra, de ruoacheri (aproape imberbi), era formata din entuziasm, nevoie de comunicare si un chef nestavilit de bere. Ce-i drept, uneori faceam concesii si primeam in cercul nostrum strimtorat doua, chiar trei chitare maghiare (de Reghin).
Filmarile se faceau in aer liber. Platoul utilizat fiind cheiul girlei. Astazi arata cam asa:



Scenografia era ceva mai putin pastelata. Kati-androneasca prepara profesionistele mortare viu colorate smircuite pe cladirile P-urilor abia peste 17 ani.



Observ ca traditionalele obiceiuri nu-s denaturate. Noi, avind drept model stramosii politehnisti, acum pensionari, impodobeam plastic pomii din jurul caminelor, indiferenta ca era sau nu Ajunul Craciunului.



Diferenta e ca pre vremea noastra nu existau rasinoase sub geamurile sparte.



Botanistii declara ca-I un miracol. Teoretic specia din poza n-avea cum sa se aclimatizeze in acel areal. Buey fraierilor, contributia noastra n-a fost prinsa in studiul de impact sau bilantlul de mediu. Ce sa mai zic de studiul de fezabilitate? Bai cacanarilor, buda mereu infundata si fara iluminare era la capatul culoarului, asa ca aportul cu nitrati este evident pina in zilele noastre.
In pauzele de productie, de altfel binemeritate, trebuia sa si mincam. Restaurantele, pitariile, paburile si shaormariile se numeu simpu: cantina. Asazisa mincare oferita era asa de nasoala incit preferam sa lingem un chil de Gambrinus, peste drum de Dimbovita, la Matoru (a se citi amatoru). Era premiantu zonal, fiind singuru’ ce ne primea la casting fara sa dam spaga. Intre timp nu stiu cum s-or brodit traba da cred ca o avut actori mai bine cotati ca noi si o luat Globu’ de Aur, pe care l-o vindut si si-o facut ditai hardughia:


Am totusi o multumire. Lumea “buna” iubea Regia pentru R2 – o celebra supermizerabila hiperdiscoteca. Era un fel de Titanic, numa bun de Oscar. Acu-I o epava.

8 dec. 2010

Completare la "Timisoara-orasul premierelor"

Precum se stie, fruncea tarii este prima-n toate. Prima fabrica de bere, primul canal navigabil din Romania, primul oras iluminat cu lampi, primul tramvai tras de cai, dar si PRIMUL ORAS UNDE COCA COLA SE VINDE LA POMPA. Nu m-am lamurit daca era de 98 sau Premium. La ce pret avea, sigur nu era ECO sau bio.

7 dec. 2010

scrisoare oficiala

Draga mosule,

in marinimia ta, stiind ca ai la dispozitie un car de generozitate, te rrrog sa nu-mi aduci ca si anul trecut, o parte din disponibilitati si anume Sufletu'.
Sa stii ca am fost baiat cuminte. N-am tras de coada decit 6 pisoi, am chinuit 4 catei si mi-am batut nevasta doar de doua ori pe saptamina. Iar de mincat m-am rezumat doar la mititei, fleica la gratar, saemale, cirnati, toate stropite din bersug cu nici doua sticle de vin pe seara.
Hai ca-mi stii potentialul, deci observi si singur ca m-am abtinut de la apa plata si suc de morcovi sau legume sotate.
Pot fi si mai convingator. La munca am fost cit se poate de cuminte. N-am vorbit cu nimenia. Nici macar cu sefu care ma tot intreba ce-am facut cu rapoartele solicitate la sedinte. MUT! Cum sa-i raspund? Ar fi fost urit sa-i spun ca vaca de la administrativ o uitat sa puna hirtie la veceu si ca s-o dus pe canal munca lui. Pai nu, mai ales ca-i cardiac si ca-i tata.
Pentru ca am dovedit ca-s destoinic, sefu m-a avansat in functia de manager la noul depozit de menta. Cica acolo frecusul este mare si era musai sa-mi gaseasca un post adaptat capacitatilor mele manageriale. Cu modestie iti spun ca frecatul mentei la depozit l-am transformat in arta.
Ca sa nu intru in atitea amanunte plictisitoare, o sa-mi dreg glasu su o dusaca din sticla asta. Faaaaa!!! Ti-am zis ca vreau Bordeauxul laa temperatura camerei! Ce vita! Ups! Parca aveam ceva de scris' nu? Asaaa. Pardon nu era programat sa rigii.
Despre ce vorbeam?
Aha! Sufletu. La vechii greci ierea asa de rece sufletu ca se transformau zeii in marmura. Cum fa n-ai tzatzighi de ala? Te-ai lins pe bot de tipse. Parerea mea.
Cum se sughite din tastatura? HIC! Asa simplu? Atunci SEND!

6 dec. 2010

Save Cioini

Nu stiu cum or fi altii dar io cind aud de spitale, doftori, asistente si seringi, imi dau pantalonasii jos si, cumintel, imi pun fundu la bataie in scop curativ. Ho bre! Nu la zona interbucicala faceam referire ci la muschiul dorsogluteal (ca sa scap de injuraturile lenesilor ce detesta gugăleala o sa traduc: deci bucă) si mai exact, cadranul superior si exterior al muschiului dupa ce pictezi o cruce pe el. Stiu ca n-ati inteles. Bun, atunci bagati la vena, asa cum va place. Intepatilor!
Daca am lamurito si pe asta, asa cum deja ma stiti, alambicat si plin de neintelesuri, o sa va destainui scopul acestei scriituri: demoralizarea pina la exterminare a bolii suferite de un vechi viitor prieten.
Pentru asta, mi-am propus ca actiuni:
- cautarea informatiilor necesare pentru terapia prin hohote,
- reinventarea roţii si a pastilelor de ris (excluse cele dupe lista interziselor - teoretic),
- solicitarea ajutorului dvs. pentru a-mi duce la indeplinire scopul.

In tabara la Navodari, un paznic-eunuc ne invata o poezie pentru alungarea ploii:
Fugi ploaie calatoare
Ca te-ajunge Soarele
Si-ti taie picioarele
Cu-n pai, cu-n mai
Cu tocila lui Mihai.

M-am gindit la un cover:
Fugi bola trecatoare
Ca te-ajung pastilele
Si-ti taie puterile
Cu-n drops numai
Sau cu doua ca nu-i bai.

1 dec. 2010

Contopistul Victoras

Plin de sirg, in fapt de seara,
A plecat sa taie un porc, la tara,
Optimistul Victoras,
Contopist pe la oras.

Pe obraji, pe nasu-i cirn, pe umeri,
Fulgii moi, topiti, n-apuci sa-i numeri,
Ca-i fierbinte Victoras,
Contopist pe la oras.

Caltabos, cirnati, sorici, lebar
Slaninuta, singerete si piftie'n tolba
Le viseaza Victoras,
Il stiti si voi, contopistul de oras.

Dau o tuica fiarta celei/celui care intuieste cum se termina aventura lui Victoras.

29 nov. 2010

Gunoaiele reciclate cica-s nobile

O tona de hirtie reciclata salveaza 17 copaci numa buni re irigat la radacina dupa 6 beri.

Un PET se degradeaza in 400 de ani. Daca-l depozitezi intr-un container pus la dispozitie de amabila primarie, este posibil sa fie transformat in granule, exportat in China, intoarcindu-se la noi sub forma de tricou "100% bumbac".

Un tigan intr-un tomberon din Răcădău, este ursar. In schimb, vijelioasa borîtură ajunsă pe un container destinat deseurilor reciclabile este manelist:



Am o nelamurire. Daca salamul nu-i stricat chiar daca pute, de ce se arunca?
Iar daca este recicat, oricum ajunge căcat,nu?

25 nov. 2010

Taxa pe căcat.

Să ne imaginam că mi-am luat un teren la tara, in Romania.
Batrineasca vorba care-ti bate obrazu cu plantatu’ pomului, salvatul de la inec si mimarea orgasmului dătător de plozi este, mai nou, actualizată prin dărîmarea unei cocioabe și clădirea unui chicios imobil “de lux”, musai roz – vernilosicalam, termopanat lowE.
Ca sa fiu in trend, hai sa-mi fac casa. CA SA fiu mai explicit, voi descrie pasii pe care urmeaza sa-i fac:

INARMAREA
Orice constructor experimentat stie ca inainte de a purcede un nou proiect, trebuie sa te inarmezi cu curaj. Acesta poate fi inlocuit cu success de pisălogelile consoartei, fie ea nevasta ori amanta. Nici nu-ti dai seama cind o sa ajungi la faza urmatoare:

MOTIVAREA
„Hai pisi, nu te mai apuci e casuta asta a noastra? Sa stii ca o sa pling sau te spun lu’ mama”

PROGRAMAREA LUCRARILOR
Manageru’ de proiect ce colcaie mindru’n vinele lu’ iatcu, cumpara de la vecinu Dorel un proiect déjà stampilat si semnat. E mai “eftin” ca la Altex.
Apoi face frumos gantt-ul cu responsabilitati, resurse, etape, evolutie, ce mai, tot tacimul.

Primul task e gardul. Pentru a-l face, iti trebuie material si resurse umane.

Am auzit (ma rog, vazut) pe la TV ca-I criza, iar Guvernatorul BNR ne recomanda reducerea cheltuielilor prin orice mijloace. OK! Ma face pe mine un gard? Il fac io pe EL. Muncitorii e scumpi. Deci suflic minecile salopetei, imbărbătat fiind de cele doua ceaiuri verzi beute la micul dejun plus arhicunoscuta, santieristica conserva “fasole cu cirnati”. BRUSC ma trece căcarea.
Ochii bulbucati evalueaza situatia si starea mediului. Boschetii canci, i-am taiat ieri. In fata, la stinga si la dreapta casele vecinilor plecati la munca. Fara gard, desigur. In spate, șușaua comunală. Picul de efort de care pot fi capabil se canalizeaza in telefonul dat consoartei. N-apuc sa-I explic situatia ca o si aud: “Hai nu te mai căca pe tine. Fă-ți WC.”

CONSTRUIREA WC-(e)ului
Sper c-ati citit printre rinduri că casa o fac din materiale compozite, prefabricate, sarcina lu iatcu fiind doar asamblarea. Nu? Cum nu? Mda, bine hai ca mai scriu una-alta, printre rinduri, desigur.

De la Al Bundy incoace, se stie ca cel mai important lucru in viata unui barbat e WC-ul, Palatul Palatelor, Schonbrunn-ul Ermitajelor, deci e de la sine inteles ca nu poti sa-L faci din chirpici. BRRRR!! Blasfemie!
Logic, Îl faci din BETON ARMAT.
Nota pentru neinitiati: Betonul se face cu ciment si balast sortat + apa de la robinetul vecinilor.
Cimentul se cumpara ca dară nu-ti faci fabrica. Dureaza prea mult, dar balastiera??!??
Ce-o fi asa de greu? Iti trebuie doar:

1. Aviz de Gospodarirea Apelor, in conformitate cu Ord 662/2006. Tarifele pleaca de la 562 de lei, urcind pina la 2370 lei, in functie de complexitatea folosintei.
2. Persoana juridica autorizata de Ministerul Mediului, ce-ti intocmeste documentatia pentru obtinerea avizului de GA, conform Ord. 718/2010. Tarif variabil. Sa zicem ca-I 2.000 lei.
3. Aviz de Mediu, in conformitate cu Ord. 1798/2007, probabil cu ceva modificari.. Tarif perceput 2750 lei.
4. Acordul primarului pe raza comunei pre unde o sa-ti plimbi camioanele. Te costa un clondir de tuica si promisiunea ca o sa-I dai refuzul de ciur pentru “repararea” drumurilor comunala. EFTIN!
5. Permis de exploatare resurse minerale. Eeee dragii mosului, aici e ceva mai complicat. Documentatia ti-o face tot unu autorizat, dar de ANRM de asta data (3.000 lei). Ce tre sa anexezi tu dosarului? Pai ia sa vedem. Ordine de plata pentru:
a. taxa activitati miniere c are este egala cu produsul dintre suprafata perimetrului instituit prin actul de concesiune/dare in administrare si valoarea unitara specific ape tip de activitate. Cred ca trebuie sa va traduc: in jur de 1000 lei.
b. Fisa de localizare perimetru – 160 lei
c. Contravaloare permis – 2.445 lei
d. Garantie pentru refacerea mediului la finalizarea lucrarilor – 10.000 lei / kmp exploatat
e. Cafea, tigari sărumîni.
6. Ai permis? Pai ai de platit redevente catre bugetul de stat. 0,40 EURO / mc exploatat.
7. Ai permis ? pai trebuie sa-ti iei autorizatie de GA si de mediu. 1.500 lei parca, plus tarifele omuletilor ce-ti intocmesc documentatiile.
8. Eee, da crezi ca e sufficient? Nu draghii mosului. Mai vine Ord nr. 798 din 31 august 2005 (modificat prin 2009) care-ti cere plata unui abonament la Administratiei Nationale "Apele Romane", in valoare de 4,82 lei / fiecare metro cub de ballast exploatat.
9. Surprizăăăă. Tot astia de mai sus, iti percep si chirie pe terenul din albia unde vrei sa-ti faci afacerea vietii. Nu-I mult. Doar 0,51 lei / mp. Au si baza legala: Ord. 632/2007, modificata.
10. Ooo da nu-i tot. Daca zgirmi cu excavatoru in balta, tulburi apa, deci nu respecti NTPA 001. Din cur iti ies suspensii peste limita admisa, deci penalitate! E un fel de amenda, alta decit cea perceputa de Garda Nationala de Mediu (hai sa traiesti nenea Silvian cu toata sleahta lu matale) ce variaza intre 5000 lei pentru personae fizice, inmultindu-se ca un bulgar de zapada tavalit prin nameti pina la 80.000 lei (NOI), pentru persoane juridice.

Nota: n-am amintit de PUZ, autorizatie de construire, de pretul statiei de sortare, chiria excavatorului si a autobasculantelor, mina de lucru a deserventilor, furtisagurile astora din urma si alte alea neprevazute in legislatia actuala.

La o simpla evaluare, luind in calcul varianta cea mai optimista, intrarea in legalitate cu exploatarea unei balastiere, te-ar aduce cu cheltuielile in jurul sumei de 25.917 lei. (n-am facut calculul pe bune, e posibil sa fie mai mult)

In concluzie, ma cac in el de veceu. UPS! N-am veceu. Atunci ma cac in aer liber, mai exact in EA ȚARĂ!

24 nov. 2010

fudulii de post

Sadic rinjet

Combinatii. Urasc cuvintul asta. Orice cocalar veritabil iubeste "combinatiile".

De ce am abordat subiectul asta? Acasa, de-acu doua saptamini, e santier. Am schimbat 6 usi. Dorel doar le-o montat iar subsemnatul e responsabil cu reparatiile. Dupa cum o sa observati mai jos, am avut ajutoare:



numa ca ustensilele au fost lasate prada ruginii, preferind sa utilizeze pernuţele din dotare.

Satisfactia muncii este vizibila:


Asadar, combinatia: usi, mortar, pisica si iatcu este catastrofala, lasindu-se cu mari intirzieri de productie.

Mi-o venit o geniala: oare n-ar fi mai bine sa completez echipa cu mîţele lu' Pit? Se pare c-au mai mult chef de munca:

22 nov. 2010

Pazea, mi-am luat jucarie noua

Pentru a nu le face reclama celor de la Canon, o sa va scriu doar ca mi-am luat un 450D. Obiectivul este unul "normal". Adica nici mare, nici mic, dar isi face treaba suficient de multumitor. (paranteza este pentru circotasele ce-or sa faca altfel de legaturi intre scula si bascula: obiectivul vostru este poola, al nostru este arta "fotografica")
Asadar si prin urmare, ieri am iesit la o repriza de shooting de proba pentru a ma obisuni cu scula.
De pe la Mogosoaia:







Prin curte, pe linga ceata, erau si niste flori:







am si mincat dar acasa:

Moş Gaudeamus

Printre aglomeratie si carti, la tîrg, iarasi trompeta neica simpaticu vorbe de duh: "Priviti, priviti ca la muzeu ca si-asa nu cititi", "mai bine mergeati la club ca oricum cartile nu va intereseaza".



la iesire, am devenit mai intelept:

8 nov. 2010

Guiţ

de Ignat tot m-as fi dus
mai sus, falnic sa ma port,
dar doctorii, magarii chiar mi-au pus
prea grabnic diagnostic: MORT.

3 nov. 2010

Prima oara.

Prima oara cind m-a nascut, mama alegea cirese pentru ducleata, intrerupta brusc fiind de nerabdatorul ce avea sa devina Iatcu. Dulceata n-o mai apucat sa faca pentru ca pina la intoarcerea de la maternitate, viermanoasele fructe incepusera sa fermenteze, transformindu-se in tuica. Cica si-ar fi promis ca atunci cind o sa ma nasca pentru a doua oara o sa fie mai atenta si n-o sa mai desimburizeze cirese ci visine. Ii place mai mult visinata.

Prima oara cind mi s-au aburit ochelarii nici macar nu-i purtam. Circotasii spun c-ar fi fost de la tuica de cirese faurita prin ’74. Nu-i credeti, sigur era de la bere cu vermut, stinse cu vin alb de la bunica.

Prima oara cind intre coniacul de dinainte si tigara de dupa trebuia sa fie ceva care sa-mi aminteasca de prima oara, nu s-a intimplat nimic. Si n-a fost pentru prima oara.

Prima oara, anuntata cu surle si trimbite apoi, a fost atit de profunda, incit am uitat cum a fost. Si chiar este pentru prima oara cind imi dau saeama ca am uitat cum a fost prima oara.

La voi cum a fost prima oara?

cealalta lehamite

Mi-e asa de sictir de parc-ar fi week-end in concediu. Nu stiu exact ce inseamna acest lucru, dar clar ca nu-i de bine, asa c-o iau de la capat.
Ploua sau e ceata? Sigur e frig, doar e noiembrie si curind o sa vina Craciunul, porcul, ignatul, soricii, Mos Craciun, zurgalai, Haaaai haaaiii! Muci, flegme, febra si paracetamol. SMS-uri. La Multi Ani caldurosi. Pai da, pe frigu' asta ingheata pina si inspiratia, altceva mai nou nu poate fi scornit.
Economia mondiala urmeaza a fi salvata de barbosul imbracat in rosu. HO HO HO!!! Vitrinele-s ornate cu stelute, cetina-i pusa prin ungherele magazinelor, cardurile se golesc pe cadouri.
Oferta speciala: unu la pret de doua!!!

Mi s-a spus ca, atunci cind n-ai chef de scris, sa apuci repejor un creion chimic, sa-l inmoi intre buze, dupa care sa-l arunci la gunoi. Creion chimic n-am asa ca o sa arunc gunoiul asta pe blog. Hai pa.

injuraturi

- Care-i spilu, ce te holbezi asa la mine? Nu-ti place fata meau ori esti jmecher?
Fufele de la masa tirlanului chicoteau admirativ pe sub ochii bovini, incurajind discursul spontan.
Parca ma si aud:
- Ai grija ca-s coleg cu mama si tata lu' TATAIE de la B.U.G., deci stiu sa injur mai ceva ca tine, mortii mamei dumneavoastra BA!
Cind sa-mi ridic privirea catre haimana, se intrerupe transmisia odiosului post TV ce murdarea sticla si-mi zgiria timpanul cu hitul hiturilor din hidoshenia: FERNANDO sau cum naiba s-o numi rahatu' ala.
Uimitor, in ceainarie eram doar io si fumul dens ce itea din scrumiera. Odata cu fernando (sau cum naiba s-o numi) a disparut si inamicul imaginar, cu moaca aia de cur bubos, insotit de cele creaturi H5-iste.

1 nov. 2010

Pentru moment...

- Unde mi-ai fost nenorocitule, ma ia nevasta de la usa aseara, iar ai umblat prin crisme?
- Nu draga, eu...
- Nici o draga, ia zi pe unde ai umbat haimana ordinara?
- Pai ti-am spus...
- Ce mi-ai spus ba? Ce mi-ai spus?!!? MAi ai tupeul sa deschizi gura aia?
- Pai
- Tu chiar nu ma asculti deloc?
- [...]
- Te-am si sunat, dar n-ai vrut sa-mi raspunzi, ai pus-o pe fufa aia sa vorbeasca in locul tau.
- Ce fufa? Care fufa?
- Aia care o inceput sa se miorlaie ca o pitzipoanca in calduri de parca avea bîrzdîci.
- Si ce zicea?
- Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

29 oct. 2010

Bea si tu.

Dimineata imi savuram ceaiul de menta, sperind ca inspre sfirsitul programului o sa-mi scada febra. Deh! e vineri si n-am chef de raceli in WE.
La a doua inghititura, un amabil coleg imi zice:
- Pot sa sorb si io din ceasca ta?
- Da, zic io, bea si tu, dar lasa-mi si mie o gura pe fund.

8 oct. 2010

10

Acum 10 ani am mincat ceva ce mi-o schimbat viata iremediabil si ireversibil.

Wedding cake.

fu faina petrecerea.

Gatit creveti cu sos a-la-iatcu, EU.
Mincat, EA.
Gatit si mincat supa de legume, EU.
Bere, EA.
Ceai de menta si sunatoare, EU.
Cumparat flori, EU.
Bucurata de cale, EA.
Facut cadou YSL Opium, EU.
Incintata de cadou, EA.
Gaura in buget, EU.

Faina petrecere, zau ca faina.

12 sept. 2010

Muriti ba! "italienilor", plini de gusturi rafinate.

Draga Pit,

Am sters comentariul, fiind net inferior cirnatului scris de Monica.
Ma inclin in fata Ei (de H5), fiind topit dupa cursivitatea de care da dovada in clasificarea si caracterizarea românilor. Chiar am fost uimit cum de-o reusit o bomba (ce se vrea) sexy, pozata "involuntar" cu BMW in spinare (ca orice tiganca de Cringasi), sa observe cu acel ochi critic, ascuns dupa ochelarii gen „ochi de musca” (probabil D&G chinezesti), diferentele dintre linia vestimentara a moldovenilor si restul romanilor. Probabil o ajuta basinile bosorogilor prizate prin azilurile din Italia, urcate direct sub podoaba capilara. (Initial am fost tentat sa scriu calota craniana. Am zis ca-i mai bine asa).

Te si aud: „s-o umflat orzu’n moldovean”. Ma doare’n cot de ceea ce “ginditi” acum, voi MITICI (a se citi legendari) vesnic nemultumiti si circotasi.

10 sept. 2010

Biroul Autorizari, BUNA ziua!

Citind un articol ce vorbeste despre prostitutia bisericii si legalizarea sclavagismului (parca asta era ordinea), imi venira urmatoarele'n dejtele astea scriitoare:

Daca s-ar legaliza prostitutia, ar trebui infiintat un birou de autorizare a activitatii. Imi si imaginez atitudinea functionarilor publici atunci cind se primeste un dosar nou:
- Baga-mi-as poola, iar am de lucru!
- Sa-mi foot una, dosarul asta e incomplet. Parca-i facut cu curu.
- Documentatia asta e cam dubioasa. Nu-mi miroase bine.
- Dosaru asta-i de la coiosu’ ala...
- Io-te’l p’ala cum freaca poola si io muncesc de-mi sar mucii.
- Lasa-l ba, e sarcina de serviciu. Testeaza eficienta pozelor atasate la dosar.

P.S. O mai intrat un dosar. E Pisda! Se vede ca-i facut de profesioniste.

8 sept. 2010

Dialog

EA:deci nu te lua de badea
EA:ca ti-o iei
iatcu: mai degraba ti-o iei tu de la 1984550 de mineri decit s-o ia iatcu de la tine sau ge la cacatMircea vomaBadea
iatcu: inteligenta-i antenistica este mult prea directionata catre subiecte impuse
EA:asa si ce?
EA:e inteligent.
EA:este!
EA:face o emisiune?
EA:face!
EA:castiga bani de pe seama prostilor?
EA:castiga.
EA:deci?
iatcu: da' este un fel de hormon de balena
iatcu: intr-un oblete nou nascut
iatcu: daca eram in locu' lui, ashe inteligent pretins,
iatcu: o rugam pe muma ma avorteze din prima luna,
iatcu: pen’ ca lumea asta, romaneasca, ii mult prea locuita,
iatcu: de fapt e singurul capabil sa-si faca laba cu propria-i pula!

5 sept. 2010

Nu e reclama, parol!

Daca-ti rozi inutil talpile pe caldarimul invechitului centru bucurestean, trebuie sa te opresti in Pasajul Macca-Villacrosse. Narghileaua e una dintre atractii. Mononucleoza de asemenea. In loc e bube'n buze, merita sa te intilnesti cu cel putin o belgianca. Daca nu esti convins, Petre, infaptuitorul Beer o`Clock, stie sa-ti recomande licoarea potrivita. Pils? HM! Bune cehoaicele, dar mult prea comune.
Ca fals cunoscator, esti tentat sa spui ca de astea ai mai gustat. Te va incerca cu o nemtoaica nefiltrata, dar plina de caracter. Paulaner ai mai beut, asa ca o sa te imbie la ceva mult mai abstact. N-ai cum refuza. Deja te-a multumit? Stai asa, ca nu-i asa. Gulden Draak iti va schimba perceptia existentiala. Ce-i drept, ti-ai sters mustatile la alte 4 halbe. Da asta-i chiar cum ii spune numele. Data dracu’.

2 sept. 2010

Blonda sau bruna? Asta-i intrebarea!

- Eu sint Trapista, zice prima.
E scunda, bruneta, emana prospetimea lucrurilor vechi si calitative, spumoasa, incintatoare, dar cam ''manastireasca''.
- Buna! Zic io.
- Am avut parte de educatia unor calugari, cam belgieni de felu' lor.
- Cum te cheama draga mea?
- Chimay. Frumusetea de linga mine e Orval.
- Incintat!
***
- Pe mine ma cheama Pilsner, bolboriseste urmatoarea. Ma bag si io'n seama. Se pare ca meriti nitzica atentie.
- Nu zau! Imi suna cunoscut numele asta.
- Ai dreptate. E suficient de raspindit in Cehia. Ma rog, de fapt in toata lumea.
- Toate sinteti blonde?
- Bine ca esti tu burtos! Sa stii ca nu sintem toate proaste ca romancele platinate. Krombacher, Urquell!!! Fetelor, HELP!!! Am aici un pletos ce face figuri.
- Sa se duca intii la buda si dupa aia mai vedem noi, se aude de departe, pe ritm de blues.

Dupa nici o ora.

- Eu sint Lambica, imi zice urmatoarea, umezindu-mi buzele.
Imbatatoare. Sarmanta. Am vrut s-o intreb cum o cheama, dar mi-o fost frica sa eliberez aroma ce-mi mingiia limba.

***

Multumesc celui ce mi-a recomandat intilnirea cu apetisantele fapturi amintite mai sus. Petre pre nume, infaptuitoriul Beer'o'clock.

22 aug. 2010

Alo, sefu!

Ore intregi trecut-au de la prima pina la a 12-a bere. Savurate, asa cum doar iatcu o stie, pretioasele lichide blonde'mi provocau vezica si ciucurelu' sa faca ceea ce ar fi fost si normal. Pre cind sa ma bucurez de fericitul moment, preludiul mictiunii mi-o fost perturbat de zgomotosul motor al NOULUI ARO, supranumit DUSTER. Chinuit acrobatic c-o parare intre un megan s'un 107, serecu tot incerca sa acopere ceea ce-mi era dat sa aud:
- SEFU', IMI DAI SI MIE O TZIGARE?
- Nu! Ma aud scuipiand artagoos. De unde oare stia ca-s sef? Doar is in concediu si mi-am razuit de pe frunte functia, numele si gradul.

9 aug. 2010

Salvati pomurile

- Stai ma linistit ca te dau cu capu de pomurile astea! (n.m. de fapt un gard viu cam chelit)
Cam asa l-o apostrofat, educativ-ecologic, pe puradel, o tziganca d'aia mult prea fustoasa.
O inteleg, pai cum sa-i zica progeniturii c-o arunca in boscheti asa in toiu' zilei?
Ar fi fost rusinos. In tufe se arunca doar portofelele shutite din bozonarele rumanilor, golite de mangoti in prealabil sau desertaciunile matelor in disperare de plinatate.

31 iul. 2010

ROCK IT by HERBIE HANCOCK 26th 1983 Grammy Award

Sa fi avit iatcu 14 - 15 bani, deci cel putin un secol trecut, cind tare le mai dansa (?) pe muzichia asta.



Buba e ca si pe ruacînrol mai bag cite o frintura de breakdance. Imi cer scuze privitorilor.

19 iul. 2010

Un fel de banc

Dimineata ma intreaba un prechin:
- Bueyyy citi ani are aia? Ca parca am inteles ca face 33.
- Pai face 34.
- Serios? Eu credeam ca are peste 40 si arata bine.

13 iul. 2010

Mori ba!

Enduro-muistului care-o trecut de 7 ori intre orele 0.30 si 1.45 pe strada mea, ambalind intentionat motorul basinos, spre bucuria alarmelor montate pe masinile parcate in fata blocului:

Mi-a transmis bunica, Dumnezeu s-o odihneasca, ca-i este dor de tine. Cica se cam plictiseste si n-are cine s-o pupe'n cur.
Eu zic sa n-o dezamagesti. E totusi o femeie. Ce daca-i scheletica si cam mincata de viermi?
Inainte de a o vizita definitiv, nu uita sa-ti rupi picioarele, 3 coaste si clavicula. Nu si coloana, trebuie sa simti durerea.

Pina atunci sa ai parte de nisip si pete de ulei in curbe.

12 iul. 2010

poze de la Veliko Tarnovo

Astia au di tăti:

beggar



biserica:


Centrala atomo electrica pe baza de zbaturi:


Cetate:


Case pe deal


Retea de canalizare (?)


MAgazine:




Mincare ca la ei:


Muncitori ca la noi:



Garduri apoase, tot ca la ei:

11 iul. 2010

iatcu la Veliko Tarnovo

Veliko Tarnovo arata ca o capitala balcanica din trecute secole.
''Ca si Tirgovistea noastra'' imi urla'n ureche o dimbovitzanca, facuta pionier la Turnul Chindiei, prestigios monument, de renume mai mult decit mondial.

Diferenta intre Tirgovistea noastra si a lor e cam asta: bulgarii produc in zona un traminer excelent, pre cind ai nostri au generat fiinte umane faine. Una dintre ele mi-e nevasta. (vezi draga mea ca pot scrie si fromos despre tine?).

Da nu despre tirgovesteni vroiam sa scriu icisha.

Veliko, pentru impresie hartistica, s-o gatit special pentru mine. Inca de acum 7000 ani si-o tras o sama se cioburi prin paminturi, ceva mai tirziu o cetate si niste case cu o arhitectura adinc studiata, numa buna pentru impresionarea sotiilor. In ''centrul vechi'' toate erau dotate cu magazin la parter. Noroc c-aveau doar o singura pereche de pantaloni Guess (120 Lv. - 300 lei la casa de schimb) cadoul pre care si l-o luat nevasta-mea de ziua mea, ce sta pe vine saptamina viitoare. n.b. Draga mea, ai observat ca n-am scris nik de pantofi?

La nici 13 km de Veliko se afla un satuc, Arbanassi pre nume, mindru posesor de fosta resedinta prezidentiala a lu' Ceausescu lor, Jivkov.
Arhitectura-i similara cu cea din oraselul invecinat, numa' ca la parterul cladirilor predominau artizanatele, spre dezamagirea fumeilor din grup, neiubitoare de vintage-uri bulgaresti.

Dupe lupte seculare, care-ai scos bre sintagma asta(?), soriceii bulgaresti ne-au ros suficient de mult peretii burdihanelor, recomandindu-ne in locul potentialei gastrite, o mincatorie cu specific traditional.
Perla pe nume locanta.
Platourile fierbinti, incarcate cu mix grill, multe legume gratinate (doar eram in Bulgaria), stropite cu ceva beri, ne-au potolit foamea, facindu-ne sa rigiim suficient de grotesc. Noroc ca ca eram putini in restaurant. Din aceleasi motive am avut si o mica nemultumire. N-o mai putut sa vada si altii reactia chelneritei la vizualizarea shpagii de 12 Lv.

Promit ca VineBaiatu si cu poze.

Nu va pot scrie cum o fost drumul de intoarcere spre Bucuresti deoarece dorm.

4 iul. 2010

Argentina - Germania (tango versus Von Diesel)

Fetele iubesc tangoul,



baietii dieselu'



Fetele adora echipamentul specific celui mai sexy dans, repercusiuni: 0 $ in cont.
Baietilor le place ca in timpul dansului prenuptial sa fie "la 4 ace". Costumul "al bun" poate fi scos la mezat, fiind refolosibil. Deci cel putin 4 sute de $ economisiti.

Fetele, lunar, sint indisponibile pentru dans citeva zile pe luna.
Jubileaza iarasi baietii, avind la dispozitie cel putin 4 zile de iesit la bere.


Ele adora baietii fromosi, sudamericani, pletosi, valabili pecuniar (deh! unii joaca in capitala modei).
Ei nu prea citesc reviste glossy. Vor doar rezultate pe tabela de marcaj.

Messi, dupe cum imi spune nevasta-mea, si-o trage cu x, y, z fotomodele, Muller fiindu-i la ureche doar un fel de nume germanic.

Acu sa nu ma'ntelegeti gresit. Iubesc tangoul. Imi place sa'nvirt partenera, s-o ametesc, sa-i desfac usurel picioarele (nu prea tare ca-i crapa rochia in public, ș-ar fi rușinos), s-o tîrîi pe podea, s-o ridic usor de plete mimînd apoi o sarutare.
La fel de mult imi place si merțanul, sculă cu care poți impresiona potențiala partenera de dans. Scopul scuza mijloacele.

D-asta trebuia sa cîștige Germania meciul cu Argentina. Nu-i Mercedes, poola TANGO.

2 iul. 2010

Iaţcu, Duce de Crîngaşi

Incepînd de astăzi am pretenţia să vă adresaţi Conului Iaţcu, aşa cum trebe, conform statutului proaspat descoperit.
Nobleţea ce mă caracterizează nu este moştenire dobîndită pe cale parentală ci a fost subtil inoculată odata cu verigheta.
Aşadar,
Iaţcu DUCE gunoiul,
Iaţcu DUCE salariul acasă (s-o creada ea),
Iaţcu DUCE aspiratorul peste covoare,
Iaţcu DUCE boarfele la curăţătorie,
Iaţcu DUCE bagajele din maşină în casă,
Iaţcu DUCE prăjituri,
Iaţcu DUCE multe.

In schimb EA, DUCE'S'AR la Mall & Shopping.


P.S. Un coleg m-a completat. Pe linca Duce de Cringasi, Iaţcu este CIVEVA! Si are dreptate.
Zilnic, din dormitor, aud:
"Cineva-mi aduce cafeaua?"
"Cineva-mi face masaj?"
"Cineva-mi da telecomanda?"

28 iun. 2010

Sonisphere 2010

Azi mi-e tare "drag" de iaţcu.

E răguşit, nu poate articula doua cuvinte fără să stîrnească iniţial rîsul, apoi inevitabila intrebare:
"Ai văzut lupu'?"
"Nu, n-am vazut lupu' ci pe Dracula. Aşa scria pe chitara lu' Hetfield."



In afara de vocea a-la-NicuCovaci, m-am procopsit si c-o febra musculara de ma doare si cămeşa dupe mine. Sa fi facut si iatcu ca nenea de mai jos?



Probabil mi-o imprumutat-o in pauzele de pişare. Alta explicatie nu am.

20 mai 2010

mirlan

mirlanului ce-o aruncat jmechereste un chistoc direct pe trotuar:
- ai noroc ca n-am bocanci inflamabili,altfel ti-ar fi explodat direct in mecla.
- pardon, zice cretinu, usor ofensat de vorbele-mi taioase.

solutie anticriza

Statea iatcu si se gindea la cum se poate scoate criza nationala din cacat.

Doar la a 3-a (ca dara in bere veritas sta raspunsurili) halba veni inspiratiunea:

Interzicerea totala a culturilor de ridiche si menta.
Cresterea intensiva sau individuala a pisoilor va fi tabu.
Trecerea in iligalitate a mataringii.

Q.E.D.

Nota explicativa cu valoare de diLEMA:
Frecarea (ridichilor, mentei, mataringii, s.a.???) produce o reactie exoterma ce uneori incinge pina la rosu (culoare politica persistenta si azi in Roania) masele.
Cu cit frecarea este mai eficienta, proportional creste nevoia de satisfactii (salariale) imediate si neconditionate.

Dragi mamici, bugetarilor,

Sa fim intelesi din start, nu simpatizez guvernul actual, dar nu ma pot abtine de la citeva comentarii pe te tema indelung dezbatuta la TV, ca nu mai poate vedea omu linistit rerererereluarea lu' Die Hard, fi'v'ar grevele de tot risu'.

Acelor ''mamici'' indignate de reducerea indemnizatiei de cresterea copilului:

Ne amenintati ca o sa lasati pampersii plini de rahat pe strazi. OK, sint d'acord cu voi. Decit sa le mai aruncati prin rezervatii naturale sau parcuri nationale, e mai bine pe caldarimul din Piata Victoriei.

Bugetarilor ahtiati dupa chiulul de la munca:

Steagurile, sepcutele si vestele fromos colorate, cearsafurile mizgilite semigramatical cu lozinci, megafoanele prin care va scuipati injuriile, ouale aruncate in oameni ca si voi, v-au picat din cer direct in magazia de gratuitati?
Aaaaaa is de la sindicat? Clanul ala carora le cotizati lunar procent din cistigurile voastre pentru a va reprezenta in vacantele din Caraibe? Va meritati soarta.

Noi cei care, prin contributiile bugetare, vom plati ratele la FMI pentru a va lua VOI salariile, sintem prea educati* pentru a va intimpina asa cum ati merita, cu HUOO!
*nota pentru profesori: e vorba de cei sapte ani de acasa.

Ma trec fiorii numa' la gindul ca am fi putut iesi si noi,''corporatistii'', in srtada, pentru a va fute niste ochelari de tocilar in mecla**.

** varianta pentru mineri: [...] niste ochelari de tocilar in bite.

4 mai 2010

crizat&crizati

- Cum bre (imperativ), nu ti-ai pus alt cod pin la noul telefon?!!!?? Boule, e oferta la orenji si toata lumea stie de cele 4 0-rouri!!!
- Draga cretinoid, nu pot sustine economia subterana.
- Iar te-ai imbetat! O dai in cantiene.
- Serios vorbind, esti imbecil, probabil de asta-mi esti pretin. Daca ti se fura telefonu, noul scirbos posesor tre' sa-l duca la un ''centru'' de deblocare/resoftare. Costurile serviciilor'fiind vizibile doar in contabilitatea nevestei, prefer sa par usor misogin, dar erou in scoaterea din ''criza'' guvernamentala a lu' neica Boc.
- Nu'nteleg ce plm zici!
- Buey, tu n-ai primit de la job un shift di tilifon cu fata best jucu?
- Aaaa, ba da.
- Si ce-ai facut cu el?
- Pai l-am tremes la muma.
- Ntz! Ai mai facut tu ceva. Muma-ta e pe Voda.
- Da ba' l-am dus la decodat.
- Ti-au dat bon fiscal?
- Te'n plm, nu stii ce fete au?
- Deci imi intelegi patriotismul? Iubesc shutzii, in detrimentul neplatitorilor de TVA.

23 apr. 2010

Multumesc galben, un pic ORANGE daca iau furazolidon

Multumesc pe aceasta cale telefonistilor de la Orange pentru serviciile oferite in noaptea de joi, 22 aprilie, servicii 3G, extraordinare, nemaipomenite, profi, dar care au lipsit, dureros, cu desavirsire in Tg. Jiu.
Prejudiciile au fost minore, cam cit imi vine factura (in format electronic, deh! is prieten cu mediul) pe o periada de 18 luni.

Iatcu trebuia sa faca o raportare catre o "autoritate contractanta", care la rindul ei primise o solicitare in regim de urgenta de la UE. Nimic mai simplu. Am bagat carbuni timp de 5 ore, tabelele si textele scriindu-se singure, parca.

Frecindu-mi fericit palmele, posesoare de eficiente dejte tastatoare, purced la send-uirea materialului. Canci! Netu HIC! parerea lui, refuza contopirea cu laptoapa. Scoate iatcu simu' din E63 si-l baga 'clo unde credea ca o sa functioneze, recte Stick Modem ORANGE. CUCU! Imi zic: eteeee, iar face vista figuri. Alt+F4, restart. POOLA!

Nu-i nimic, imi zic. O fi picat reteaua. Verific telefonu (GD780), aveam 6 linii. Ma sun pe tel de serviciu, lasat in buda dupa ce trasesem apa. Din camera, susurul niagaristic se auzea impecabil.
Tipic romanesc, imi zic: las' ca ma trezesc la 4 AM si rezolv magaria.
Dimineata pi racoari, dupa ce-am perforat hirtia igienica, maronindu-mi unghiile, norocu' lu' iatcu de a se conecta la Internet Everywhere s-o dus direct in reteaua de canalizare.

Abia astept sa ajung acasa si sa recetesc contractu cu bulangii, in care se specifica clar: "raspunderea civila sau penala in cazul incapacitatii de furnizare servicii datorate defectiunilor survenite ..... bla bla.... ne exonereaza de ....".

Da tot imi bag pula'n voi, profesionistilor!

20 apr. 2010

MIRLANU SI CACANARU

Radio guerilla ne-a invitat cu ceva timp in urma, sa participam la completarea listei cu mirlani. Din lista predefinita am remarcat, minunidu-ma: mirlanul de dorobanti, de cinematograf, sofer, etc.
Cu modestie imi permit a completa lista cu mirlanul, fiu de nomenclaturist, serghei.

Duminica, 18 aprilie, sarbatoream un cumul de aniverari - fro 4 la pachet de unu.
Gazda, initial perfecta, o fost Raul, propietarul unei pensiuni cocotata direct p'un ponton, la Snagov.


Poza asta-i culeasa de pe net, iatcu avind elicopteru' blocat la sol (deh, gripa aviara combinata cu norul islandez) deci incapabil sa prinda in cadru toata constructia.

Haleul incipient, format dintr-o salata cu somon, slana din Ardeal si ceapa joulien, atent marinata in cel mai gustos ulei de masline, prieten apropiat cu'n otet de cea mai buna calitate, o fost completat cu o ciorba de peste delicioasa, o saramura magnifica si niste mititei cit pumnul de miner, stropiti din belsug cu vin, bere, gin si visichi.

Spre nefericirea gazdei, dar mai ales a noastra, in jur de ora 14.00 si-au facut aparitia serghei mizil si robert nita, doi cacanari ce vorbeau atit de discret incit au speriat tori bitlanii de le balta.
Mirlanul de mizil (locuitorii orasului cu acelasi nume n-au vina), bine aghezmuit, se tot lauda ca poate fugari toti clientii locantei, etalindu-si pula. Asa zicea el, ca-i pula, de fapt era o chestie atit de mica icit n-am reusit s-o vad, desi aveam ochelarii proaspat curatati.





Sereacu Raul tot isi cerea scuze:
- Nu-l bagati in seama, e tigan.
- Unora le mai moare cite un prieten, se pare ca eu n-am norocul asta.
- Am copilarit impreuna, stiu unde asta, o sa-l duc imediat acasa.


Spre amuzamentul cacanarului (fost rapidist, actualmente antrenor idiot), mirlanu serghei a facut un gest mai mult decit infantil: in timp ce mesteca in ceaunul cu ciorba amplasat pe terasa pontonului, a tras in jos pantalonii minunatului bucatar. Spectacol grotesc, avind in vedere marimea bucilor. Eu speram sa-l pupe’n cur.

Inainte s-apuc a-i fute una peste bot, o fost plantat in salupa, pentru aceasta operatiune fiind mobilizat tot persoalul pensiunii.



Desi ciorba o fost delicioasa, saramura excelenta, am ramas cu un gust amar.

6 apr. 2010

Flood-ul precipitat

Plecind de la definirea empirica a flood-ului, care este (scuze neica Vanghelie ca-ti folosesc consacrata) inundarea unui server, router sau alt dispozitiv legat la reţea cu un număr enorm de cereri, care (este?) blochează activitatea serverului prin sufocarea legăturii la Internet a acestuia sau prin încarcarea extremă a procesorului,
purced a va scrie, dragi cetitori, ceva enervator (cejais jeniu, am reinventat un termen)
Bunul si Marele Doamne-Doamne, prin marea lui milostivenie, s-o hotarit, acu'n pline sarbatori Pascale, sa dea cu ploaie, pre nefericirea lu nea' Busu, care anuntindu-ne din timp despre asemene umezeli, o devenit inamicu pooblic nr. 1 al grataragiilor.
Nici macar tanti Jurca, acea putureaza antipatica, nu avea de unde sa preconizeze ce-o sa i se intimpleze lu' iatcu.

Cumulusii, stratusii, nimbusii & CO s-or hotarit sa-si canalizeze umezelile tocmai prin cablul de net ce trebuia bagat intr-o laptoapa, virgina, DELL, avida de invormatii nemeteorologice.
Asadar, insfaca iatcu problema (recte cablu' de net) si ce sa vezi, curgea apa din jmecherie de-am crezut ca pusesem mina pe furtunul de la dus. Ca un bun cunoscator, am purces la a-l scutura. Dupa cum se stie, ultima picatura, indiferent cit storci instrumentu, ajunge in cu totul alta parte. Pornind de la aceasta cutuma, ar fi trebuit sa ma opresc din sisifica activitate. Iatcu nu si nu! Pana la epuizare.
Intr-un tirziu, rusinat, si-o zis ca in alte ocazii merge, nu si in cazul ''chilotilor'' Dell, prea noi (mai costau si citeva sute de coco), rugind gazda propitara de laptoapa, sa apeleze la niste specialisti in circumcizia mufelor, stoarerea lor & rezolvarea problemei.
Draguta de ea, de altfel o buna meseriasa in comunicare si mediere, clipind feminin din gene si tuguind buzele, zice:
- Nu-i asa ca suni tu la furnizorul de net?
Am zis inocent nu, dupa care i-am invitat sa-si ia apa inapoi ca nu-i trecuta in contract.

Marii rabini, specialisti in ablatia chirurgicala a preputului, cred ca aveau mai mult succes. Nu mai zic de Ciomu.
Cei doi experimentati taietori de mufe, membri in loja storcatorilor de cabluri, rizind, stringeau din umeri la fiecare remontare de preput (a se citi mufa). In loc de bitzi tzava, ne oferau tot pipi, de parca beuse hub-ul bere.

N-o mai lungesc. Dupa ce-am mai scuturat cablul, trecindu-l de la unu la alta (intre timp venise si faina mamica a gazdei), ultima picatura o ajuns tot in gaurica notebook-ului.

28 mar. 2010

adolescenta, versus ce?

Adolescenta mi-a fost tulburata de oameni care se lasau consumati in dragoste, torturindu-se cu o noua situatiune, pentu ca nu aveau incorto. Deveneau iarsi cirpe, numai dintr-o absurda capriciozitate sufleteasca.
Nimicurile din vechea ambianta, universalitate, dinamica sau stralucire, zvircoleau Eu-ri moarte deja.

Se imaginau in alte locuri coplesitoare, luminoase, ce puteau fi totul, inlocuite astazi de alte inchipuiri perturbate de nesimtita realitate.

Agitatia mea de azi e fara de finaliatete. Este pur si simplu imperturbabila, lovita de un calm nating.

Orice s-ar intimpla, ramin cu ale mele nedrepte analize, scaldat laolalta cu ceilalti inepuizabili pesimisti, minjiti cu incoereta supeficialitate.

Scepticii sau fatalistii au dreptul sa ma judece. In ochiul critic pot fi pierit, intortochiat, nedezlegat de principii. Plictisitor.

19 mar. 2010

suspicion minds

Instinctele primare, hormonale, estompate prin sfinta educate, experienta genetica sau alambicate cutume, pot provoca reactii ce strica chimismul comunicarii, inainte ce a se infiripa ceva concret.
Ce face rumanu' nostru cind tocmai e pe calea cea buna'n a se simti feeric?
1. Suna cel mai bun prechin si'i zice:
bueeeyyy m-am indragostit ireversibil si atemporal; are titze mari (valabil si pentru nasu' mare).
2. Tirimite un mesaj cu porumbelu': Ti-am cetit ultimile chestii publicate. Stiu ca pare pueril, dar is un pic geloasa.
3. Comenteaza prin blogosfera: Cum de m-ai gasit? Ce vrei? Te poti autoevalua? Cit esti de nebun?
4. Ti-o spune pe sleau: Doar gura de tine. Abia astept sa ne intilnim la (mai) mare, in Vama Veche, doar ca sa etalonam limbajul.

Iatcu nu mai are ce scrie aici. Astept reactiile celor ce se simt atinsi de ceste litere mute.

18 mar. 2010

de la altii adunate

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.

Spicuim:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept

16 mar. 2010

iatcu incurcat

Cine-o zis ca meseria de barbat e usoara, habar n-are ce'nseamna cosmarul numit dragut "luna cadourilor".
Pentu iatcu, ca-i mai cu mot, zilele de 1 si 8 martie, or fost bonificate si cu ziua de nastere a sotiei, acusica, in ultima zi din "pesti".
Nu ma pling de probleme pecuniare ca, vorba aia, doar cine munceste n-are bani, ci de CE PANA MEA SA-I MAI CUMPAR ?!!? Ca nu are de vinzare nik.

Dac-o intreb ce sa-i fac ca-do, imi zimbeste cinic:
- Am de toate.
(chiar si atunci cind se uita in sifoniere, plingind in hohote ca nu are cu ce sa se imbrace???)

Solutia salvatoare pina acu o fost Sephora, Douglas ori alti comercianti de parfumuri.
OK! Dis-de-dimineata am luat la rind flacoanele de pe noptiera si... YSL mai are. Chanel, la fel. Lacoste, hm! Chiar doua. Evrika! Nu mai are diHorissimo! URAAA!!!
Deci iatcu-i salvat.

Nu stia insa ce-l asteapta.

In primul magazin:
- Aaa nu-l mai avem, dar va putem recomanda...
- Multumesc, nu. De fapt puteti sa-mi recomandati, dar dormiti dvs. in locul meu, pe presul din fata usii, in cazul in care nu-i place?

In al dolilea magazin fetele cred ca nu erau platite functie de vinzari pen' ca or raspuns sec:
- Nu.
Nu mai intru nicidata la voi, mi-am zis.

La al 3-lea, gama Dior era mult mai diversificata. O fatuca foarte generoasa in cuvinte si umplutura sutienului, m-o abordat vesel:
- Doriti un parfum pentru ''doamna''?
- E vizibil? Am raspuns trist.
- Lucrez de 8 ani in industria cadourilor.
- Inteleg. Diorisimo?
- Aaa.
(cred ca o fost la acelasi curs de vinzari ca aia de mai sus, care mi-o raspuns initial tot prin vocalize - probabil formator o fost vrun stomatolog)
- Pai l-am vindut pe tot inainte de 8 martie, dar avem Miss Dior, care e tot cu lacramioare.
L-am mirosit. Adevarat, mirosea a lacramioare, dar aroma gingaselor flori era acopeeita de limonene, butylphenil methylpropanol, phehyl cinnamal BHT, eugenol si alte cele - ma opresc aici pentru a nu fi injurat prea tare.

Bucuros ca n-am fost pacalit, m-am oprit la o bere. Din pacate nu rezolva problema, dar macar ma parfumez un pic.

5 mar. 2010

8, fulgi, flori, fete si baieti

Ieri, bucuram sufletu lu' iatcu c-o prima bere pe terasa, gindind strategic managementul cheltuielilor inevitabile / necesare in ziua de 8 martie. Urma sa-mi scot haremu' la shoppiiiinnng.

Al' de sus e mare si nemasurabil in intemperiile facute CA-DO!!!



deci ninnjjjjeeee!

Mi-am propus ceva argumente pentru a ramine in fata televizorului, privindu-l pe Radu de la PRO, explicindu-ne cit de ineficienti is topitorii de zapezi:

Din cauza ninsorii in luna lu' Marte, pina si ghioceii s-au pleostit, lasindu-si staminele&petalele'n pozitia subalternului. Deci mai vreti plante decorative?

Cum sa scoatem masina din parcare? N-avem cauciucuri de primavara!

Bueyy au inghetat pina si conturile bancare. B(C)RRR!!!

Ninjee? Ji-iii zarbatuoare? O fi anu nou? Ahoo ahoo...hic! Leru'i ler...dalbe fluori hic... De ce dai bre? ..... E ziua voastra de dat cu 8 cratitze'n cap? Nu e Chraciunu?

4 mar. 2010

M-am sinucis (in loc de adio)

Draghii mosului,

Dimineata m-am trezit cu mincarimi in partea superioara a flocilor inghinali, crescuti cu nerusinare drept in cur. Cum acea zona este duios respectata de buzele subordonatilor sau de colegii "draguti", am zis: io mina acolo nu pun. Asadar, trebuia gasita cu urgenta maxima o alta varianta de rezolvare a problemei deoarece se extindea mincarimea catre spinare.

Cum sta treaba! Draga de ea, pitbulitza, s-o apucat sa stirneasca hormonii unor samurai, clasificindu-i de-a dreptu subiectiv, functie de capacitatea de manipulare si lungimea katanei (un del de sabie capabila sa taie in trei si un microb).

Iatcu, naiv (ca de obicei), s-o apucat sa intre (bou' drak) in polemica cu mascatii, ranindu-le testosteronu'.

Acu-s nevoit sa-mi fabric o armura eficienta, daca vreau sa mai ramin cu gitu' intre cap si umeri.

Stiu ca armura medievala de pe timpul huniazilor nu ma poate proteja, asa ca o sa recurg la o varianta clasica:

Coiful - o pilnie ciobita, ciordita de la bunica-mea,
Platosa - ligheanu' de tabla - cel de inmuiat chilotii,
Bulaniera - cutii de bere presate sub talpile cu bombeu metalic.

Pentru deplasare, o sa folosesc o Rosianta Davidson, in 4 usi, capacitate de 3 beri pe ora.



Oyasumi nasai pentru vesnicia care ma va urmari continuu.