31 iul. 2009

Cum am devenit arbitru de Tenis

Simplu. N-o vrut altu.

Pe la inceputul lunii iulie, prin bonavointa sponsorilor, adicatalea firma ce-mi da bani de vreo doua ori pe saptamina si'nca una, Q Test pre nume, s-o organizat open-ul HC.
Gazda turneului, Complexul Studentesc Tei.

Arbitru de scauna, cu bunavointa dumneavoastra si criticile spectatorilor, o fost iatcu.
_________________________________________________________________________________

Nota pentru medicinisti: arbitru de scaun nu inseamna "de căcat", 'nțeles?
Sefu meu asa o fi crezut initial ca-s, deoarece o pierdut primul meci.

Incepind cu a doua disputa, am venit pregatit. Inspectorul cu protectia muncii mi-o zis ca-i mai bine sa-mi pun o casca de protectie.


_________________________________________________________________________________

O sa-mi spuneti ca sportul inseamna altceva, ca presupune efort, solicitare, perspicacitate si ca doar asa iti poti toifia masa musculara, nu stind la inaltime, pe un scaun, strigind AUT, GHEIM, SET, LINISTE VA ROG!!!

Refuzul proiectelor "absolut necesare in gospodarie" propuse de orișce nevastă pricepută'n tainele convingerii, is absolut banale in comparatie cu mișcarea căpățînii, sînga-dreapta, dreapta-stînga și tot așa pina la sfirsitul partidei disputata, culmea ironiei, doar intre sefii ce-mi pot perturba dramatic veniturile.

Asa ca am fost impartial, aproape tacut (strigam AUT doar daca mingea ajungea in boscheti), aspru și așteptac într-ale berilor de dupa finală.

26 iul. 2009

Dragostea de pre la noi

Trei ani, doua zile, un minut si 0,0001 milisecunde. Doar atit, dar trecute fix.

Vecinul Ilie, de peste drum, isi potrivea năcazu dupa fraza de mai sus pentru sărbătorirea sfirsitul perioadei de dragoste si începutul primei dintr-un sir de zile cu mardeală.
Saraca Getuţa, nevasta-sa, era foarte ospitalieră. Primea oricînd, oricît şi orice: pumni, palme, şuturi in cur, bîte pe spinare, injuraturi porcoase, scatoalce pe ceafă, bastoane la bulane, grijanii si nu in ultimul rind, ingrijiri medicale.

Tanti Getuţa se simţea îndatorată şi fără de tăgadă faţă de puternica expresivitate pugilistică a barbatului. De fiecare data după ce obţinea biletul de iesire din spital, o zbughea direct la farmacie (veterinară desigur), pentru a cumpara grîuşor, deliciul şobolanilor, ingredient ideal pentru prepararea traditionalelor sarmale. Asa mult îi placeau lu' Iliuţă, murea după ele, nu alta.

Cind oboseau că deh, aveu timp berechet, doar is românaşi de-ai nostri (vorba aia cade omu din copac şi se hodină o ţîră), printre înjurături strecurau cuvinte tandre pline de amintiri si dragoste:
- Auzi fă, stuchi-te-ar cobrele, mai ţîi minte cum te luam cu japca de la bal şi te trinteam în capiţă de speriai şi sectoristu cu orgasmurili tale bocite?
- Ţîu, ţîu, cum să nu ţîu. Da tu mai ţîi minte că dupî tri zîle te scarpinai la mătărîngă mai ceva ca Baloo Bear? Ce-am mai ris cu capra aia de Fănica... De la ea luasem sculament ca se futuse cu tata.

Pe Ilie al nostru cîteodată il mai şi chinuiau talentele artistico-muzicale, scoţîndu-şi cavalul din brăcinari il ducea furios şi cu o viteză considerabilă către gura Getuţei, altfel neştiind a-l utiliza.
Nevastă-sa, un picuţ mai culta că dară citise atîtea reţete de la doftori, urla de muma focului:
- De ce dai cu instrumentu asta? Vrei sa ajungem de rîsu satului la ştirile de la ora 17, pe TVR Cultural? Ia mai de grabă păleşte-mă cu o coadă de sapă ceva, măcar să simt şi io ceva!

Turism: da ori BA!

De ce crezi ca trebuie promovat turismul? Nu e d-ajuns de stricata tarisoara noastra? Ar mai trebui sa cerem si ajutoare externe?
Hai sa ne imaginam cine-ar avea de cistigat de pe urma vinzolelii strainezilor prin locuri mitocano/mioritice:

Irlandezul ce-si goleste băşica plină de Guiness direct pe Turnul cu Ceas din Sighisoara sau medicul urolog ce-a scapat printre deshte inca un caz de glob vezical?

Voinicu' din gara Dabuleni (frac'su lu' Geoană) ce vinde 16,58 to de caş pe sezon sau frantuzul surprins ca brinzeturile, imbucate acasa, nu mai miros atit de puternic ca'n prezenta ciobanului?

Ursuletul brun, ca de pluş, speriat de muma manelistilor, mincatoare de mici in week-end la "munte" sau vegetarianul din Tarile de Jos, mare consumator de produse naturiste, in special iarba, plantata direct pe glia patriei noastre mult adorata de halucinatul Vadim?

Arhimandritul deranjat de la tainicele indatoriri sau baba pioasa ce dupa '89 vine cu televiziunile dupa Ea pentru a fi trasa in cadre artistice ingrijind javre halitoare de japonezi?

Copii din centrele de plasament sau belgienii? (no more comments)

Ministreasa Udrea, mai degraba promotoarea turismului cu buletin medical "la zi" sau Zeus, inlacrimat de bliturile japonezilor aflati in vizita la Cireşica?

Eu cred ca cel mai avantajat ar fi M.B.
Tu-ti dai seama cite puncte de rating ar face agitatu' cu nemtoaicele de virsta a 3a care, din lipsa de ocupatie intre cele doua sedinte de fizioterapie, ar deschide televizorul din camera plina de igrasie a hotelului patronat de Copos si ar declara in cor:

- In numele barbatilor nostri ce calaresc, pardon, calatoresc prin Valhalla, la cit de frumos gesticuleaza si priveste pe sub sprincene brunetu' asta, este chiar pacat ca vorbeste atita ca si-asa nu intelegem nimic.
HA! Am gasit! Astea din urma-s cistigate!

20 iul. 2009

C'asa-i in tenis

Mdea, am fost cam lenes la scris in ultima vreme, dar nu si la activitati intaritoare de muschi si/sau golitoare de portofele, c'asa-i in tenis.
Numa ce-am avut intenţiunea de achizitie echipament necesar, ca o venit ploaia a mare ce-o inundat parcarea, din pacate si parterul magazinului ce n-o mai putut fi deschis publicului cumparacios.




Asa ca am apelat la niste prieteni generosi ce mi-au facut "cado" o racheta HEAD, genuchiera si mergatori nike aveam io mai de mult si cam atit.
Acum ma pot lauda cu o sublima febra musculara. Ma doare pina si parul de pe piept.
C'asa-i in tenis.

3 iul. 2009

Campanie de protectie sociala

L'oréal si RATB s-au asociat intr-o campanie de protectie sociala, sa moara Fundatia Voiculescu de ciuda, nu alta.



OBIECTIVELE asociatiei:
- oferirea de paravane antiploaie, gen cusca de ciine mai mare, pentru persoanele aflate in somn profund,
- racorirea cu dusuri periodice oferite de catre mindrele roti ale autobuzelor ce trec prin statie,
- alimentarea persoanelor aflate in sevraj tehnic dupa aurolac revitalizant cu proteina Q10
- imbunatatirea calitatii aerului in poluanti prin gazefierea eşapamentoasă.


Pentru ducerea la indeplinire a obiectivelor, alianta are nişte ŢINTE:
- demontarea statiilor de autobuz si inlocuirea lor definitiva,
(cum cu ce? da curiosi mai sinteti!)
- statie de autobuz cu cel putin doua gropi in asfalt,
- dezvoltarea, coloniilor de purici si paduchi, cu 60% mai mult ca in 2008,
- sporirea numarului de autobuze fara aer conditionat
- atragere sponsorizari si/sau parteneri specializati in producerea aurolacului.

1 iul. 2009

Maică' l-am pierdut si p'ăsta

In viata fiecarui om cu principii indelung dezbatute prin cluburi de rock sau terase dedicate genului de muzica anterior pomenit, vine o vreme cind trebuie sa recunoasca crudul adevar, indiferent cu ce riscuri:
ŢAPĂN MAICĂL ĂSTA !

Trist este si pentru viemisorul necrofag care, dupa prima imbucatura, declara scirbit:
"Bun băiet Maicăl 'ista, dar cam condimentat. O carne putreda nu mai gasesti prin sicriile astea ale starurilor Pop. Care esti ba ala ce-o inventat formolul?
Ma simt usor ametit, cred ca de la amfetamine. Cacat! Cine m-o pus sa incep cu abdomenul? Ce vremuri bre... "

Pina mai ieri chiar si saracii muci fusera privati de un camin generos, cald, umed si paros:
„Cind sa ne aclimatizam in proaspat renovatul domiciliu, ceva mai putin borcanat, eram suflati cu bisturiul, iar in nas de plastic nu se putea face casa buna cu Coca.”


Norc c-o facut multi purici cu muzichia (ma rog, se poate spune si-asa).
Din pacate n-am gasit frunu disponibili pentru interviu.

JIJI, acest Chuck Norris mioritic

Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.



Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.

Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.

Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.

Gigi Becali poate sa imparta la 0.

Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.

Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.

Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali

Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine



Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.

Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.

Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!

Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.

Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.



Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.

Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .

Gigi Becali face ceapa sa planga.

Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Gigi Becali a inecat odata un peste.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de Gigi Becali.

Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in GigaBiti, se masoara in GigiBecali.

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.