Campanie de protectie sociala

L'oréal si RATB s-au asociat intr-o campanie de protectie sociala, sa moara Fundatia Voiculescu de ciuda, nu alta.



OBIECTIVELE asociatiei:
- oferirea de paravane antiploaie, gen cusca de ciine mai mare, pentru persoanele aflate in somn profund,
- racorirea cu dusuri periodice oferite de catre mindrele roti ale autobuzelor ce trec prin statie,
- alimentarea persoanelor aflate in sevraj tehnic dupa aurolac revitalizant cu proteina Q10
- imbunatatirea calitatii aerului in poluanti prin gazefierea eşapamentoasă.


Pentru ducerea la indeplinire a obiectivelor, alianta are nişte ŢINTE:
- demontarea statiilor de autobuz si inlocuirea lor definitiva,
(cum cu ce? da curiosi mai sinteti!)
- statie de autobuz cu cel putin doua gropi in asfalt,
- dezvoltarea, coloniilor de purici si paduchi, cu 60% mai mult ca in 2008,
- sporirea numarului de autobuze fara aer conditionat
- atragere sponsorizari si/sau parteneri specializati in producerea aurolacului.

Maică' l-am pierdut si p'ăsta

In viata fiecarui om cu principii indelung dezbatute prin cluburi de rock sau terase dedicate genului de muzica anterior pomenit, vine o vreme cind trebuie sa recunoasca crudul adevar, indiferent cu ce riscuri:
ŢAPĂN MAICĂL ĂSTA !

Trist este si pentru viemisorul necrofag care, dupa prima imbucatura, declara scirbit:
"Bun băiet Maicăl 'ista, dar cam condimentat. O carne putreda nu mai gasesti prin sicriile astea ale starurilor Pop. Care esti ba ala ce-o inventat formolul?
Ma simt usor ametit, cred ca de la amfetamine. Cacat! Cine m-o pus sa incep cu abdomenul? Ce vremuri bre... "

Pina mai ieri chiar si saracii muci fusera privati de un camin generos, cald, umed si paros:
„Cind sa ne aclimatizam in proaspat renovatul domiciliu, ceva mai putin borcanat, eram suflati cu bisturiul, iar in nas de plastic nu se putea face casa buna cu Coca.”


Norc c-o facut multi purici cu muzichia (ma rog, se poate spune si-asa).
Din pacate n-am gasit frunu disponibili pentru interviu.

JIJI, acest Chuck Norris mioritic

Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.



Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.

Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.

Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.

Gigi Becali poate sa imparta la 0.

Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.

Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.

Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali

Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine



Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.

Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.

Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!

Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.

Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.



Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.

Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .

Gigi Becali face ceapa sa planga.

Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Gigi Becali a inecat odata un peste.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de Gigi Becali.

Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in GigaBiti, se masoara in GigiBecali.

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Mîrlani

Ca orice biciclist (a se citi ochelarist) cu vechime imi exprim frustrarea fotografiind mirlani ce-si lasa deseurile pe locuri amenajate pentru alte scopuri.



Cind mi-o veni amocu civic, vor prospera si vulcanizarile.

Iar am mincat orez

Stiam eu ca nu trebuia sa maninc bobite de alea chinezesti.
Mi s-au parut ele cam mici, albe si fara gust de carnita de vita, mistret, pui, ficat de gisca, porc negripat sau căţel, iar pe punga scria "OREZ", nu "kitty cat", da am papat tot ca sa nu se supere mama.
Si acuma nu stiu ce sa ma fac. Am infundat-o!

5 iunie, Ziua Mediului

Bre Mediule, hai sa ne traiesti, sa fii mereu verde pe unde stii tu ca-i mai bine si albastru unde-ti place.
Iti doresc sa traiesti fara pungi in copaci si PET-uri in pîraie ori lacuri, chiloti & tampoane in boscheti si mirlanul care te murdăreşte.
Să ne trăieşti făr' de uzine fumegînde, motoare zgomotoase, scuipători stradali de seminţe şi cacaţi de cîine pe trotuare.

Hai te pup!

Cum mi-am petrecut furtuna

A fost odata ca niciodata si d-ac'ar mai fi, tot v-as povesti. Se facea ca-n maţul lui Iaţcu se configura un vacuum rezolvabil doar cu asa ceva:



Poza-i veche, deci am mincat iaurt cu pere, drept pentru care am stirnit niste vinturi inimaginabile. Iata efectul lor:





Ma bintuie niste regrete. Acum 3 dimineti, pe locul unde-i cazut copacul de mai sus era parcata masina mirlanului


cam asa:



adica direct pe pista bicilistilor.

Am vazut la stiri ca in unele regiuni ale tarii or fost si inundatii. Parol, nu de la mine.

Leapsa dac-as fi

Am mai scris ca nu inteleg ce-i cu lepsele astea, dar daca tot am primit-o, ca un baiat disciplinat ce-s - asa cum ar fi dorit mama - trec la treaba:

Daca as fi o masina...as fi ruginit. In '74 cind am iesit de pe portile fabricii de copchii, ca produs e serie (fara buletin, dar cu certificat de conformitate), inoxul era mai greu de gasit ca aurul;

Daca as fi o carte...as fi juvete de pica, macar asta nu se citeste stind romanticofilosofic pe oala;

Daca as fi o poezie...as fi liric, tandru, trist si melancolic. Brrr stai asa ca-mi vine o rigiitura. Gata, mi-am revenit;

Daca as fi un animal...as fi ciine cu pisicile, motan in calduri cu vrabiutele si suina cu fumeile;

Daca as fi o pasare...as fi posesor de om - barbatii au "cuc", nu?

Daca as fi fost o jucarie...as fi fost una ce tremura la 12V de nerabdare sa auda tipetle placerii;


Daca as fi fost o floare...as fi fost cea care da savoare vinului;

Daca as fi fost un fruct...as fi fost fructul pasiunii; m-as fi lasat spalat, mingiiat, lustruit, privit, admirat, mincat si cacat;


Daca as fi o mancare...as fi fierbinte, iute, sarat, fraged, suculent, savuros, satios, apooi ... (vezi mai sus);

Daca as fi o picatura de ploaie...as fi una d'aia acida;

Daca as fi o raza de soare...as fi injurat de gorobetii ce-au stat prea mult pe plaja fara a folosi crema de protectie 99,99%;

Daca as fi un zambet...as fi serios, sobru, grav, asezat, ponderat, solemn, important, chibzuit, drept, migalos, adinc, just, temeinic, logic, indepartat, profund, nodal, major, deosebit, valoros, dar

is doar IATCU.

Cum sau cind se maninca fructele

Exista oameni decenti care, prin educatia primita sau formata cu ajutorul experientei personale, actioneaza aparent dubios stunci cind vine vorba de tabieturi.

Eu, spre exemplu, prefer sa maninc melele cu tot cu coaja. Bananele nu.

Pregatirea pentru consumul grapefruit-urilorpoate fi considerata arta. O sa revin cu o poza.

Ciresile sau suratele lor mai acre, visinile, se maninca aproape la fel: intii cele mai frumoase, coapte, zemoase, denumite popular nepişte, apoi cele sfrijite, verzi, viermanoase ori buboase.

Capsunile se maninca cu sampanie si frisca doar in filme si cartile siropoase. In realitate se maninca cu mina.

Strugurii, preferatii mei, se maninca bob cu bob, zdrobiti, decantati, storsi, "fierti", imbuteliati in sticle prafuibile si lasati in crama un numar suficient de ani sau luni - in functie de pohte.

Pepenii, fructele alea tari p'afara si zemoase pe di'nauntru (a nu se confunda cu balcoanele) se consuma de preferinta toamna.

Coacazele, fructele alea negre care pina se coc sint rosii pentru ca-s verzi, se maninca in compania ursilor sau turistilor cu pantalonii in vine. Ati vazut voi tufa la munte far' de turisti (şlăpari) căcăcioşi? Eu nu.

Prunele, dupa ce le scoti simburii, le indepartezi viemişorul zglobiu şi le maminci pe toate d-odată stingindu-le cu cel putin doua beri inainte, se consuma cu furazolidon. In zona Ardealului, Moldovei sau Munteniei aceste fructe au denumiri diferite: palinca, tuica ori rachiu. Indiferent de modul cum se numesc, acestea se consuma cu aspirina a doua zi dis-de-dimineata. Eventual cu varsaturi si dureri de cap.

Gutuile se consuma doar daca ai prieteni stomatologi sau daca ai salariul suficient de mare pentru a-ti permite cheltuielile neprevazute.

Lamiile se consuma dimineata, inainte de a merge la job. Exista unele persoane care nu consuma astfel de fructe, dar au o moaca de parc-ar fi golit fro doua vagoane pe stomacul gol. Nu este si cazul vostru dragii mei cetitori, stiu, voi preferati macesile.

EMOTEST

Am incercat sa dau cele mai adevaraciuni de raspunsuri minca-tz-ash, dar nu mi-a iesit decit 66%. Procent neadevarat, chiar fals si acuma pling.
Ma duc sa-mi tai lacrimile cu barda neascutita.

Esti 66,(6)% eMO. Huoo! Huoo! ! e-MO. Trezeste-te frate la morga, hai capul sus, in nisip si iesi putin la aer curat prin cimitir. Esti regele emOilor. Clar EmoKing. Fa niste schimbari de chiloti, imbraca-i pe cei de ieri si baga-ti parul intre ochi, blugii negri in cur si batista pe retina. EuMaOmor

Am uitat, draghii mosului sa va spun ca Pitbulitza EmoTociclista, proaspat posesoare de Sugiyouchiiii.