28 mar. 2010

adolescenta, versus ce?

Adolescenta mi-a fost tulburata de oameni care se lasau consumati in dragoste, torturindu-se cu o noua situatiune, pentu ca nu aveau incorto. Deveneau iarsi cirpe, numai dintr-o absurda capriciozitate sufleteasca.
Nimicurile din vechea ambianta, universalitate, dinamica sau stralucire, zvircoleau Eu-ri moarte deja.

Se imaginau in alte locuri coplesitoare, luminoase, ce puteau fi totul, inlocuite astazi de alte inchipuiri perturbate de nesimtita realitate.

Agitatia mea de azi e fara de finaliatete. Este pur si simplu imperturbabila, lovita de un calm nating.

Orice s-ar intimpla, ramin cu ale mele nedrepte analize, scaldat laolalta cu ceilalti inepuizabili pesimisti, minjiti cu incoereta supeficialitate.

Scepticii sau fatalistii au dreptul sa ma judece. In ochiul critic pot fi pierit, intortochiat, nedezlegat de principii. Plictisitor.

19 mar. 2010

suspicion minds

Instinctele primare, hormonale, estompate prin sfinta educate, experienta genetica sau alambicate cutume, pot provoca reactii ce strica chimismul comunicarii, inainte ce a se infiripa ceva concret.
Ce face rumanu' nostru cind tocmai e pe calea cea buna'n a se simti feeric?
1. Suna cel mai bun prechin si'i zice:
bueeeyyy m-am indragostit ireversibil si atemporal; are titze mari (valabil si pentru nasu' mare).
2. Tirimite un mesaj cu porumbelu': Ti-am cetit ultimile chestii publicate. Stiu ca pare pueril, dar is un pic geloasa.
3. Comenteaza prin blogosfera: Cum de m-ai gasit? Ce vrei? Te poti autoevalua? Cit esti de nebun?
4. Ti-o spune pe sleau: Doar gura de tine. Abia astept sa ne intilnim la (mai) mare, in Vama Veche, doar ca sa etalonam limbajul.

Iatcu nu mai are ce scrie aici. Astept reactiile celor ce se simt atinsi de ceste litere mute.

18 mar. 2010

de la altii adunate

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.

Spicuim:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept

16 mar. 2010

iatcu incurcat

Cine-o zis ca meseria de barbat e usoara, habar n-are ce'nseamna cosmarul numit dragut "luna cadourilor".
Pentu iatcu, ca-i mai cu mot, zilele de 1 si 8 martie, or fost bonificate si cu ziua de nastere a sotiei, acusica, in ultima zi din "pesti".
Nu ma pling de probleme pecuniare ca, vorba aia, doar cine munceste n-are bani, ci de CE PANA MEA SA-I MAI CUMPAR ?!!? Ca nu are de vinzare nik.

Dac-o intreb ce sa-i fac ca-do, imi zimbeste cinic:
- Am de toate.
(chiar si atunci cind se uita in sifoniere, plingind in hohote ca nu are cu ce sa se imbrace???)

Solutia salvatoare pina acu o fost Sephora, Douglas ori alti comercianti de parfumuri.
OK! Dis-de-dimineata am luat la rind flacoanele de pe noptiera si... YSL mai are. Chanel, la fel. Lacoste, hm! Chiar doua. Evrika! Nu mai are diHorissimo! URAAA!!!
Deci iatcu-i salvat.

Nu stia insa ce-l asteapta.

In primul magazin:
- Aaa nu-l mai avem, dar va putem recomanda...
- Multumesc, nu. De fapt puteti sa-mi recomandati, dar dormiti dvs. in locul meu, pe presul din fata usii, in cazul in care nu-i place?

In al dolilea magazin fetele cred ca nu erau platite functie de vinzari pen' ca or raspuns sec:
- Nu.
Nu mai intru nicidata la voi, mi-am zis.

La al 3-lea, gama Dior era mult mai diversificata. O fatuca foarte generoasa in cuvinte si umplutura sutienului, m-o abordat vesel:
- Doriti un parfum pentru ''doamna''?
- E vizibil? Am raspuns trist.
- Lucrez de 8 ani in industria cadourilor.
- Inteleg. Diorisimo?
- Aaa.
(cred ca o fost la acelasi curs de vinzari ca aia de mai sus, care mi-o raspuns initial tot prin vocalize - probabil formator o fost vrun stomatolog)
- Pai l-am vindut pe tot inainte de 8 martie, dar avem Miss Dior, care e tot cu lacramioare.
L-am mirosit. Adevarat, mirosea a lacramioare, dar aroma gingaselor flori era acopeeita de limonene, butylphenil methylpropanol, phehyl cinnamal BHT, eugenol si alte cele - ma opresc aici pentru a nu fi injurat prea tare.

Bucuros ca n-am fost pacalit, m-am oprit la o bere. Din pacate nu rezolva problema, dar macar ma parfumez un pic.

5 mar. 2010

8, fulgi, flori, fete si baieti

Ieri, bucuram sufletu lu' iatcu c-o prima bere pe terasa, gindind strategic managementul cheltuielilor inevitabile / necesare in ziua de 8 martie. Urma sa-mi scot haremu' la shoppiiiinnng.

Al' de sus e mare si nemasurabil in intemperiile facute CA-DO!!!



deci ninnjjjjeeee!

Mi-am propus ceva argumente pentru a ramine in fata televizorului, privindu-l pe Radu de la PRO, explicindu-ne cit de ineficienti is topitorii de zapezi:

Din cauza ninsorii in luna lu' Marte, pina si ghioceii s-au pleostit, lasindu-si staminele&petalele'n pozitia subalternului. Deci mai vreti plante decorative?

Cum sa scoatem masina din parcare? N-avem cauciucuri de primavara!

Bueyy au inghetat pina si conturile bancare. B(C)RRR!!!

Ninjee? Ji-iii zarbatuoare? O fi anu nou? Ahoo ahoo...hic! Leru'i ler...dalbe fluori hic... De ce dai bre? ..... E ziua voastra de dat cu 8 cratitze'n cap? Nu e Chraciunu?

4 mar. 2010

M-am sinucis (in loc de adio)

Draghii mosului,

Dimineata m-am trezit cu mincarimi in partea superioara a flocilor inghinali, crescuti cu nerusinare drept in cur. Cum acea zona este duios respectata de buzele subordonatilor sau de colegii "draguti", am zis: io mina acolo nu pun. Asadar, trebuia gasita cu urgenta maxima o alta varianta de rezolvare a problemei deoarece se extindea mincarimea catre spinare.

Cum sta treaba! Draga de ea, pitbulitza, s-o apucat sa stirneasca hormonii unor samurai, clasificindu-i de-a dreptu subiectiv, functie de capacitatea de manipulare si lungimea katanei (un del de sabie capabila sa taie in trei si un microb).

Iatcu, naiv (ca de obicei), s-o apucat sa intre (bou' drak) in polemica cu mascatii, ranindu-le testosteronu'.

Acu-s nevoit sa-mi fabric o armura eficienta, daca vreau sa mai ramin cu gitu' intre cap si umeri.

Stiu ca armura medievala de pe timpul huniazilor nu ma poate proteja, asa ca o sa recurg la o varianta clasica:

Coiful - o pilnie ciobita, ciordita de la bunica-mea,
Platosa - ligheanu' de tabla - cel de inmuiat chilotii,
Bulaniera - cutii de bere presate sub talpile cu bombeu metalic.

Pentru deplasare, o sa folosesc o Rosianta Davidson, in 4 usi, capacitate de 3 beri pe ora.



Oyasumi nasai pentru vesnicia care ma va urmari continuu.