23 apr. 2010

Multumesc galben, un pic ORANGE daca iau furazolidon

Multumesc pe aceasta cale telefonistilor de la Orange pentru serviciile oferite in noaptea de joi, 22 aprilie, servicii 3G, extraordinare, nemaipomenite, profi, dar care au lipsit, dureros, cu desavirsire in Tg. Jiu.
Prejudiciile au fost minore, cam cit imi vine factura (in format electronic, deh! is prieten cu mediul) pe o periada de 18 luni.

Iatcu trebuia sa faca o raportare catre o "autoritate contractanta", care la rindul ei primise o solicitare in regim de urgenta de la UE. Nimic mai simplu. Am bagat carbuni timp de 5 ore, tabelele si textele scriindu-se singure, parca.

Frecindu-mi fericit palmele, posesoare de eficiente dejte tastatoare, purced la send-uirea materialului. Canci! Netu HIC! parerea lui, refuza contopirea cu laptoapa. Scoate iatcu simu' din E63 si-l baga 'clo unde credea ca o sa functioneze, recte Stick Modem ORANGE. CUCU! Imi zic: eteeee, iar face vista figuri. Alt+F4, restart. POOLA!

Nu-i nimic, imi zic. O fi picat reteaua. Verific telefonu (GD780), aveam 6 linii. Ma sun pe tel de serviciu, lasat in buda dupa ce trasesem apa. Din camera, susurul niagaristic se auzea impecabil.
Tipic romanesc, imi zic: las' ca ma trezesc la 4 AM si rezolv magaria.
Dimineata pi racoari, dupa ce-am perforat hirtia igienica, maronindu-mi unghiile, norocu' lu' iatcu de a se conecta la Internet Everywhere s-o dus direct in reteaua de canalizare.

Abia astept sa ajung acasa si sa recetesc contractu cu bulangii, in care se specifica clar: "raspunderea civila sau penala in cazul incapacitatii de furnizare servicii datorate defectiunilor survenite ..... bla bla.... ne exonereaza de ....".

Da tot imi bag pula'n voi, profesionistilor!

20 apr. 2010

MIRLANU SI CACANARU

Radio guerilla ne-a invitat cu ceva timp in urma, sa participam la completarea listei cu mirlani. Din lista predefinita am remarcat, minunidu-ma: mirlanul de dorobanti, de cinematograf, sofer, etc.
Cu modestie imi permit a completa lista cu mirlanul, fiu de nomenclaturist, serghei.

Duminica, 18 aprilie, sarbatoream un cumul de aniverari - fro 4 la pachet de unu.
Gazda, initial perfecta, o fost Raul, propietarul unei pensiuni cocotata direct p'un ponton, la Snagov.


Poza asta-i culeasa de pe net, iatcu avind elicopteru' blocat la sol (deh, gripa aviara combinata cu norul islandez) deci incapabil sa prinda in cadru toata constructia.

Haleul incipient, format dintr-o salata cu somon, slana din Ardeal si ceapa joulien, atent marinata in cel mai gustos ulei de masline, prieten apropiat cu'n otet de cea mai buna calitate, o fost completat cu o ciorba de peste delicioasa, o saramura magnifica si niste mititei cit pumnul de miner, stropiti din belsug cu vin, bere, gin si visichi.

Spre nefericirea gazdei, dar mai ales a noastra, in jur de ora 14.00 si-au facut aparitia serghei mizil si robert nita, doi cacanari ce vorbeau atit de discret incit au speriat tori bitlanii de le balta.
Mirlanul de mizil (locuitorii orasului cu acelasi nume n-au vina), bine aghezmuit, se tot lauda ca poate fugari toti clientii locantei, etalindu-si pula. Asa zicea el, ca-i pula, de fapt era o chestie atit de mica icit n-am reusit s-o vad, desi aveam ochelarii proaspat curatati.





Sereacu Raul tot isi cerea scuze:
- Nu-l bagati in seama, e tigan.
- Unora le mai moare cite un prieten, se pare ca eu n-am norocul asta.
- Am copilarit impreuna, stiu unde asta, o sa-l duc imediat acasa.


Spre amuzamentul cacanarului (fost rapidist, actualmente antrenor idiot), mirlanu serghei a facut un gest mai mult decit infantil: in timp ce mesteca in ceaunul cu ciorba amplasat pe terasa pontonului, a tras in jos pantalonii minunatului bucatar. Spectacol grotesc, avind in vedere marimea bucilor. Eu speram sa-l pupe’n cur.

Inainte s-apuc a-i fute una peste bot, o fost plantat in salupa, pentru aceasta operatiune fiind mobilizat tot persoalul pensiunii.



Desi ciorba o fost delicioasa, saramura excelenta, am ramas cu un gust amar.

6 apr. 2010

Flood-ul precipitat

Plecind de la definirea empirica a flood-ului, care este (scuze neica Vanghelie ca-ti folosesc consacrata) inundarea unui server, router sau alt dispozitiv legat la reţea cu un număr enorm de cereri, care (este?) blochează activitatea serverului prin sufocarea legăturii la Internet a acestuia sau prin încarcarea extremă a procesorului,
purced a va scrie, dragi cetitori, ceva enervator (cejais jeniu, am reinventat un termen)
Bunul si Marele Doamne-Doamne, prin marea lui milostivenie, s-o hotarit, acu'n pline sarbatori Pascale, sa dea cu ploaie, pre nefericirea lu nea' Busu, care anuntindu-ne din timp despre asemene umezeli, o devenit inamicu pooblic nr. 1 al grataragiilor.
Nici macar tanti Jurca, acea putureaza antipatica, nu avea de unde sa preconizeze ce-o sa i se intimpleze lu' iatcu.

Cumulusii, stratusii, nimbusii & CO s-or hotarit sa-si canalizeze umezelile tocmai prin cablul de net ce trebuia bagat intr-o laptoapa, virgina, DELL, avida de invormatii nemeteorologice.
Asadar, insfaca iatcu problema (recte cablu' de net) si ce sa vezi, curgea apa din jmecherie de-am crezut ca pusesem mina pe furtunul de la dus. Ca un bun cunoscator, am purces la a-l scutura. Dupa cum se stie, ultima picatura, indiferent cit storci instrumentu, ajunge in cu totul alta parte. Pornind de la aceasta cutuma, ar fi trebuit sa ma opresc din sisifica activitate. Iatcu nu si nu! Pana la epuizare.
Intr-un tirziu, rusinat, si-o zis ca in alte ocazii merge, nu si in cazul ''chilotilor'' Dell, prea noi (mai costau si citeva sute de coco), rugind gazda propitara de laptoapa, sa apeleze la niste specialisti in circumcizia mufelor, stoarerea lor & rezolvarea problemei.
Draguta de ea, de altfel o buna meseriasa in comunicare si mediere, clipind feminin din gene si tuguind buzele, zice:
- Nu-i asa ca suni tu la furnizorul de net?
Am zis inocent nu, dupa care i-am invitat sa-si ia apa inapoi ca nu-i trecuta in contract.

Marii rabini, specialisti in ablatia chirurgicala a preputului, cred ca aveau mai mult succes. Nu mai zic de Ciomu.
Cei doi experimentati taietori de mufe, membri in loja storcatorilor de cabluri, rizind, stringeau din umeri la fiecare remontare de preput (a se citi mufa). In loc de bitzi tzava, ne oferau tot pipi, de parca beuse hub-ul bere.

N-o mai lungesc. Dupa ce-am mai scuturat cablul, trecindu-l de la unu la alta (intre timp venise si faina mamica a gazdei), ultima picatura o ajuns tot in gaurica notebook-ului.