Dupa ce-am
desfiintat colegii, cum e si firesc, a venit rindul profesorilor. Sa nu credeti
ca o sa fiu politicos doar pentru ca asa-I frumos, etic sau moral. Textul ce
urmeaza e rodul educatiei de care am avut parte, proces la care domnii /
doamnele profesori au contribuit inevitabil, irevocabil. Poate n-ar fi vrut,
dar bei Grigore aghiazma? Metaforele, chiar si greselile gramaticele vi le
datorez dragi dascali, dar mi le asum. Doar stilul narativ poate fi considerat
a-la-iatcu, dar n-as putea sa bag mina-n foc. Plagiatul e sport national, nu?
S-or gasi si pentru mine acuzatori d-aștia.
Redactarea unuit
text presupune proiectarea unui plan general in care-ti schitezi elementele cheie
si chichirezul subiectului. Io nu fac d-astea, d-aia uneori is atit de alambicat
ori dezlinat. As face o exceptie astazi. E o mare provocare.
Profesor –
definie DEX: Persoană cu o pregătire specială într-un anumit domeniu de activitate și
care predă o materie de învățământ (în școală).
Profesor – pe vechi:
niste tovarasi, unii domni, care-ti vorbeau ‘ntruna chestii nemaiauzite, minunate,
fascinante ori de neinteles, ce aveau pretentia sa reproduci cele spuse de ‘mnealor.
Asta din urma era partea cea mai grea. Daca erai in stare s-o faci, viata era
minunata, daca nu, se taia sporul de vacanta, prima de film ori pauza de postit
o mahoarca in spatele blocului.
Profesor – astazi
= profu’(a’): coleg de liceu care are o
nevasta ce cistiga mai mult ca el ce-si face meseria din pura pasiune; persoana
entuziasta, optimista, care chiar crede ca mai poate face ceva din plozii nostri;
in perceptiunea guvernelor: fraierii aia carora le vom impozita veniturile
ilegale obtinute din meditatii.
O parte dintre definitiile
de mai sus nu-s omologate si nici la OSIM inregistrate. Mi-as fi dorit
sa nici nu existe, gaseam io alt subiect de circoteala.
Astea fiind
stabilite, o venit timpul sa trag de niste definitii personalizate pentru profesorii
ce mi-au […] stirnit amintiri atit de placute, cu si fara ghilimele.
As incepe cu
Profa de mate: femeie
miniona, care, cu zimbetul pe buze, avea un har deosebit in a te convinge ca
esti bou, indiferent de sexul cu care te-a inzestrat mama natura. Excelent
frizer (iti facea parul maciuca WI-FI numai privindu-te), extraordinar
cosmetician (pielea gainii, cu mare usurinta ti-o facea), chiar si medic (te
cacai pe tine de frica chiar si dupa ce-ai mincat 6 luni orez cu piine). M-a facut sa inteleg care-i deosebirea intre
integrame si integrale. Mare lucru, avind in vedere interesu-mi pentru mate pe
vremurile acelea.
Continuind cu:
Profa de chimie:
femeie calma cu un zimbet egal, ce folosea aceeasi intonatie cind eram de doi
sau zece. Avea ce avea cu inimile noastre. Mi-a provocat vreo 15 infarcturi si asta doar la dirigintie. Parc-o
si aud: „Iulica...” dupe care linistea lesinului... Abia acum fac legatura...
Chimia sta la baza farmaciei. Ne-a invatat un alt fel de alfabet, a lu’
Mendeleev si sa amestecam niste zamuri cu prafuri mai mult sau mai putin
otravitoare.
Profa de franceza:
amooore mio!! Pardon, asta-i din alt film. Blonda, seducatoare, cu niste ochi
atit de calzi... Chiar daca nu prea intelegeam io ce parlește acolo, o adoram. Ii
sorbeam toate cuvintele, crezind ca-mi face declaratii de dragoste. De fapt
dumneaiei imi zicea: libidinosule, sterge-ti balele
si conjuga-mi aimer. M-a invatat sa ofer flori.
Profa de fizica
dintr-a 11a: purta blugi nr. 32 desi, in mod normal i-ar fi trebuit 34. Chestie
de relativitate, desigur. In unele cazuri spatiul se contracta, dilatindu-se inevitabil in alta parte. Daca in chimie s-ar
numi reactie, aici la fizica, se numea erectie. Chestia e ca, folosind „armele”
de mai sus, hai sa-i zicem „atractia universala”, ne-a invatat fizica frate.
Toata materia din anii trecuti, intr-un trimesctru. Avea har. De fapt o
harazise natura cu multe dotari tehnice si nu numai. Serios!
Profu de
filosofie: iubitor peste masura de iulieni; nu cred c-o fost ora fara sa fiu
ascultat. Daca lipseam, nu se tinea ora. Si culmea! Nu avea legatura cu
existentialismul. Am luat nota chiar si in prima zi de scoala, nici nu se predasera manualele. 1 era Socrate, deci meritam: „Iațcu, 2!”
Profii de sport: cei mai faini oameni de pe pamintul
liceului. Asteptam cu mare drag intilnirile cu dumnealor, chiar de-I injuram de
mama focului in timpul probelor de rezistenta.
Pofu de anatomie: un nestiutor. Ce ne zicea el si ce stiam
noi nu aveau legatura. Folosea niste termini tare ciudati: penis in loc de mătărîngă, organ de reproducere feminin in
loc de multiubita pisdă, nușiucumpubian in loc de floci si
multe altele.
Profu de rusa: n-am facut cu el, da tare i-as fi tras una
peste mecla aia de tocilar miop.
Profu de istorie: Jînică. Mustacios. Boxer. M-a lasat pe toamna intr-a IXa. Mama lui a avut
multe pomeniri in acele vremuri istorice. Nici analele n-or avut atitea
tomuri de injuraturi.
Profa de româna
de dupa Domnul Costache: stearsa cu buretele din memorie.
Domnul Costache:
- - MacucOaia! MaximOaia! Pardon de comparatie. Am
jignit bieata jivina. Macar aia da lina, lapte, carne, ingrasamint organic, pe
cind voi?
- - Boule! Of! Iar am jignit sereacele animale
comparindu-le cu tine.
Rasfoind catalogul:
- - Iaaaaaaaaaaaaaaaa (timp in care inima lu’ Iaaaațcu rupea cămeșa) sa
vedem Dragomir de stie.
- - Drraaaaaaaaa (saracu Marius infarcta)aaagul de Iațcu merită doiuri.
Am lasat intentionat la urma romana. Si in liceu, si mai
tirziu, devenind injiner. Dupa cum se stie, inginerul are privirea inteligenta,
dar nu stie sa se exprime. Sper ca am respectat intru totul cutuma. Macar o
data-n viata sa fiu si io'n rindu’ lumii.