decembrie 1989:
- Scoate tot, boraste, auzi? Sa nu ascunzi nimic lighioana, stoarce-te!
- Da eu...
- Ba, nu ma lua cu d-astea. Sa nu te-aud ca minti statu bbba xenofobbule, ce-ai avut cu geamurile alea?
- Pai...
- Nici un "pai"! Zi-mi care o fost treaba? Ce-ai avut in cap ba scirbosule, urechiatule, care esti?
- Stiti...
- Stiu uai ruptule in cur si genunchi, crezi ca nu va stiu io pe astia puncarii, ruoacarii destabilizatori, hipioti rebeli fara obiectiv social, liceieni maidanezi? Ce note ai luat in ultima vreme?
- Mi-au dat, n-am luat.
- N-ai luat? Stai sa vezi ce-ti dau eu acuma! Ba scuipa tot! Cu ce-ai dat? Faci fizica la scoala aia a ta? Sa-mi scrii cu ce viteza, sub ce unghi o fost incidenta si greutatea precisa a pietrei cu care ai spart geamurili!
- Cu...
- Nici un cur! Ce cu? Stii ca ai spart si paharili di cristal din vitrini? Alea pi cari li vroia Tov. Colonel in custodii? Cum si cu si au putut sa arunci pini la etajul 3 si sa sparji vitrina neghiobule?
- Am folosit mina...
- Ce mina uai labajiuli?
- Dreapta ca...
- A... drapta? Reactionarule! Tovarasul nostru Suprem crezi ca o sa-i placa? Ca uai puta, partidul nostru iubit e de stinga, te crzi revansard bba legionarule cu bunicii tai cu tot ca io am informatii...
- Despre?
- Ma-ta boule!
- Mama e o Doamna. Si e linga usa, pe afara.
- Ma-ta e unde vreu eu, ai inteles?
- Nu. Mama e in sufletul meu!
- Uoai! Nu ma lua la sentiment ca nu tine. Te-o fi invatat profu de materialism stiintifig despre muntele lu' iodipb ala, da ce crezi libidinosule ca io n-am facut liceu?
- Sint convins!
- Ce convins uoai? Pe mine nu ma convinji niminia. Nici Tov. Comandant.
Dupa o scirtiitura caracteristica, de usa, se aud pocnituri de cizme umede, acompaniate de:
- Sa traiti Tov. Comandant! Permiteti sa...
- Raporteaza-i portarului!
- In a...
- Vezi ca-i portocale la bufetu militiei!
- Am inteles, sa treiti!
- Cine-i asta?
- O lepra subcutanata legionara, larva anticomunista cece cu o mina criminala o spart setu' di cristal a lu aia, profa de romana, cu chiatra ci-o trecut prin jeamu di la etaju trei a blocului.
- Stiu, aia ce pleaca marti in Canada. Proasta zi si-o ales.
- Da sa traiti, proasta!
- Vezi-ti de portocale! Salutari lu' fi-tu!
Dupa o pauza dramatica, de fro 3 secunde, mi se adreseaza:
- Draga Iuliane, esti unicul fiu a lu' Tov. Veterinaru ce ne vaccineaza ciinii?
- Da, eu.
- Ce vroiai sa-ti aduca Mos Gerila, acu de Craciun?
- O minge de bashchet, zic eu.
- Cit costa o minge d-asta?
- 350 de lei.
- Bine, adresindu-se adjutantului care-si mai facea treburi cu cosul de gunoi, taiati-i o amenda de 315 lei, iar tu - mi zice zimbitor - trebuie sa te multumesti si cu o basica de 35 de lei de la magazinu "Sport" unde-i nevasta-mea gestionara, ca si asa au primit prea multe pi stoc.
- Am inteles, sa trait', zice adjutantu.
Iarasi pauza psihologica, asa cum o invatat in scoala si practica.
- Vad ca esti un baiat cuminte, cum de ai reusit sa te inhaiti cu pocaitii asitia penticostalisti si sa spargi gemurile jidaucei?
- Habar n-am!
- O urai? Ti-a facut ceva neplacut?
- Nu!
- Te-a persecutat? Ti-a dat note mici?
- Nu, Doar 9 si 10.
- Atunci? Ca pleaca miine in Canada?
- Da!
- Te inteleg!
- Am vrut, ca inainte de a petrece un Craciun Fericit prin Toronto, sa simta un ultim aer de Dorohoi: fara miros de portocale, banane, bomboane cubaneze, ciungam, pepsi, ciocolata chinezeasca expirata, desene animate (aveam doar 14 ani). I-am improspatat aerul de apa minerala cu gust de ulei, cozi la piine, lapte, carne, benzina sau drojdie.
- N-o sa ne uite!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu