5 apr. 2009

Despre iubire

Dupa o extenuanta sedinta, o colega ce-mi povestea viata ei de femeie maritata si divortata, sugereaza sa ne rasfatam cu o cafea “de fiţe”, unde in alta parte decit pe Dorobanti.

De la intrarea in locanta pina la masa am fost urmariti cu niste ochi calzi, ca cei de mort si isteti a-la-EBA.
Chelnerita, cu un zimbet atent studiat in fata oglizii, probabil aceeasi in care se studia Heinrich Himmler, uitindu-se cu mare atentie la geaca mea de motor, tricoul cu Homesick Hank si blugii strinsi pe cur, patati de dimineata cu cafea pe cracul sting, ne interpeleaza cu vocea ei sublima de fumatoare inraita:
- Cu ce va pot fi de folos?
intrebare inscrisa pe prima pagina a tuturor manualelor de studiu intr-ale chelneristicii, clar!
- Cu un mop de la budă, ca sa-ti corectez machiajul, imi venea sa-i spun.
- Espresso fara lapte, zahar si bat de plastic.
- Nu avem bete de plastic ci lingurite din inox inoxidabil personalizate cu numele firmei.
- Sint convins!
- Atit?
- Nu. Si o apa minerala.
- Avem doar Evian.
- Pai alta nici nu consum. Nu te uiti la fata mea? Si sa fie rece de la frigider, nu cu gheata. Sau daca-i gheata facuta tot din Evian ca altfel simt, sa stii. Auzi! Si paharul, dupa ce-l speli, sa fie clatit tot cu Evian, ca ultima oara mi lau zorcăit cu Castel si m-am umplut de bube pe creier, ai inteles?


- Hai sa-ti spun cum o fost casnicia mea. Anosta? Nuuuuu! Eu 25, el 38. Eu draguta, el inginer. Eu romantica, el cu integrale, analiza matematica si rezistenta materialelor.
- Extremele se atrag, incerc eu timid.
- Extrem de enervant esti, lasa-la sa-ti povestesc!

Inainte de a zimbi facea calcule complicate: cite calorii pierde daca-si misca colturile buzelor spre urechi, ce muschi se dezvolta inutil datorita acestor miscari. Se mai si uita’n stinga/dreapta, speriat care cumva sa nu-l vada vrun cunoscut rinjind, deh era om serios.
- Serios?
- Taci! Ma intrerupi! Deci, de asta cind ne plimbam romantic cu RATB-ul il copleseam cu dragostea mea sincera, tipind ca sa auda inclusiv soferul din masina aflata in fata autobuzului:
„ Nesimtitule! Ce te legi de oameni necubpscuti? Ma vezi mica si neajutorata de-mi faci propuneri indecente? Te rog sa ma lasi in pace! Nu vreu sa-ti mai aud propunerile indecente! AU! Ma doare (asta fara sa ma atinga) ia-ti miinile alea de criminal de pe mine!”
Delicios era cind babele incepeau sa-l mingiie cu papornitile, pline cu ceapa si pungi cu lapte acru, direct pre capaţînă.
Nu era bai daca i se imprastiau zămuri pe haine, si le spala singur.

La iesirea din mijlocul de transport aveam o pretentie fireasca. Trebuia sa ma ia in brate. Daca ultima oara ma luase pe sus ca pe-o mireasa, de asta data nu mai vroiam la fel. In acea simbata ii sugerasem mieros sa ma ia ca pe un sac de cartofi – se potrivea mai bine cu discursul precedent.

La nici 10 metri de statie simteam ca vrea sa ma aseze cu picioarele pe pamint.Mare greseala! Daca nu-mi iesea plinsul din prima, trageam aer in piept si-mi spuneam in gind: „drosophila melanogaster”. Sa te tii atunci. Stropeam cu suvoaie de lacrimi, mai sa-mi fac ravene pe obrajori.

Simtin pericolul su evaluind riscurile (caiet de sarcini, licitatie, proiect tehnic, executie lucrari de ameliorare, receptie finala, etc.) ma arunca pe umeri, asa cum ii solicitam, avind o deosebita grija sa-l zgirii cu cheita de la fermuarul blugilor pe ceafa. Hi hi ce-mi mai placea sa-l vad cum stringe din dinti.

In fata bloculuizorea pasul. Stia ca babutele de la prater is ocupate cu telenovela ce se termina peste un minut si cinspe secunde, jenindu-se daca vedea perdeaua de Pascani miscata de la coltul ferestrei.

Pe scarile blocului trebuia sa-l atentionez de fiecedata:
- Esti barbat ori ce?Ridica-ti coatele spre humerusi! La „sala” unde mergi de doua ori pe saptamina si faci dus dupa muierile transpirate iti piere responsabilitatea? Ai uitat ce-ai facut saptamina trecuta cu minoaiele tale de cimpanzeu? Ai mingiiat treptele pina sus la etajul 5 cu sacosile primite cadou de la mama. Ce daca-s grele. Cine maninca cartofi, mamaliga, sfecla rosie, lapte, unt, fasole, sardine la conserva, mazare bonduel? Aaa! Ca mi-am amintit. Zgircitule! Nu mi-ai luat si mie niste somon fume si niste bilute de aqlea atitica de icrute portocalii care fac „poc” intre dintisori. Nu mai vorbesc cu tine!
Odata ajunsi in apartament, obosita fiind de zdruncinaturile nesuferitului, ma trinteam extenuata pe canapeua din sufragerie, avid grija sa prind prima telecomanda si sa dau la patinaj artistica, ca incepea finala de la „champions leagues”. Ce daca? O fost si anul trecut, cind l-am convins sa mergem la opereta si o sa mai fie si la anu’.


Alta data, intr-un week-end, pe la 10 de dimineata, sare ca ars din pat (intirziase la sala), rugindu-ma mieros sa-i pregatesc ceva de mincare. I-am raspuns dragalas cu porteriorul meu delicat ce se itea de sub pilota, sugerindu-i sa-l pupe. Ohoo ce s-o mai infuriat.

Pina si mortarul indesat linga tocul usii o sarit ca ars dupa ce-o trintit usa.

Da ce eu m-am lasat mai prejos? Am inhatat creionul dermatograf si am picat pe peretele roz, dintre partea lui de pat, un text plin de subtilitate:
„Bruta preistorica de prinde fluturi cu şapca!”

Aş mai fi scris inca ceva, cu rima, dar se rupse virfu si-mi era lene sa-l ascut. Si-asa trebuia sa-mi faca cadou altul, asta avea deja o saptamina vechime si se cam demodase.

Dupa ce-am mai admirat pret de 5 minute opera, m-am indreptat catre bucatarie cu gindul sa fac o cafea. Doar una, evident, ca eram suparata. Daca vrea si el, sa-si faca! Eteeee.

Prima gurita de cafea m-o cam fript pe limbuţă asa ca am inceput sa pling. El o crezut ca lacrimile-mi sint provocate de ciudatul mesaj aparut ca prin minune pe peretele din iatac, promitindu-mi solemn ca o sa zugraveasca cit de curind.

- Bleo, am reusit sa ingaim printre sughituri, cu un curcubeu ce sa inceapa dinspre peretele cu geam si sa prinda tavanul si inca doi pereti, nu-i asa?
- Pai o sa coste o mica avere, spuse el cu juma’ de gura.
- Si ce daca!

In aceeasi clipa mi-o venit inca o idee:
- Vreu sa demolezi peretii debaralei din bucatarie.

O’nceput cu inginerestile lui argumente despre rezistenta, capacitate portanta, autorizatii de construire, etc. Nu m-a’nduplecat. Ce daca nu prea gateam? Mie-mi trebuia bucatarie mare, ca’n filme!



Habar n-am daca-l iubeam. Am uitat. Amnezie retrograda?

Nevinovatele mizerii imi veneau spontan, pe negindite. Nici acum, dupa ceva ani, tot nu inteleg de ce refuza divortul, solocitat la o saptamina de la casatorie. Motivul? Hai sa ti-l povestesc:

LA fix o saptamina de la nunta, intr-o dupa-amiaza lenevoasa, suna cineva la usa. Ci’n sa fie, ci’n sa fie? Sar din pat si surpriza! In prag, o fetita de doi anisori gingureste:
„Tata! Unde-i tata?”

Ma-sa, care statea ascunsa pina la deschiderea usii, incepe a urla furioasa:

„Sa-ti iei plodul si sa ti-l cresti, daca nu, te dau in judecata ca sa-mi platesti pensie alimentara! M-am saturat s-o cresc fara tatal natural. Pina si barbata-miu s-o hotarit ca-i ajunge. Nu mai vrea bastard in batatura! Cind se uita la EA, te vede pe tine! Si nu te mai uita la mine cu moaca asta! Cin mi-o tragei in lift iti placea, ai? Si vezi ca ti-o cazut prosopul. Mmmmm, uitasem de cocosel fromos ai!”

Degeaba o’ncercat sa ma convinga c-o fost farsa. Juramintele, cadourile, rasfăţurile si marea cu sarea nu-mi puteau sterge imaginea ce ma bintuie si acum: doi ochisori ghidusi, inteligenti, pusi pe sotii, de asta data cu voia parintilor.

Dupa o asemenea poveste, ce m-o lasat făr de replica, ne-am ridicat de la masa, uitind sa platesc nota.

Un comentariu:

  1. Dupa parerea mea, tipa are pitici pe creier, sau scame, sau pur si simplu e o pizda care nu a trecut de varsta de 6-7 ani.
    Faptul ca si-a luat un barbat cu 13 ani mai batran arata clar ca il cauta pe ta-su care ori a futut-o in copilarie si era fetitza lui preferata... ori NU a futut-o in copilarie, ceea ce i-a lasat o foarte mare frustrare ca nu este pe primul loc in viata tatalui ei.
    Asa ca a varsat tot pe prostul ala care a luat-o de nevasta... si probabil o sa-si mai verse si pe urmatorul pentru ca ea nu concepe ca cineva o poate suporta, deci face orice pentru a-si confirma propria parere despre sine.

    Ii urez succes in a le distruge vietile si urmatorilor barbati.
    Iar tie, stay away !

    RăspundețiȘtergere