24 aug. 2009
15 aug. 2009
Vacantaaaa!!!
Iatcu are doua verisoare.
Gemene.
Una nascuta pe 4, cealalta pe 18 iunie.
Saptamina ce e pe cale sa treaca, fara a se vorbi intre "iele", mi-au pus aceeasi intrebare :
- Sa nu-mi zici ca esti la ciclu!?!
Nu mai stiu contextul ce-o generat o asemenea chestionare.
Cert e ca acum, pe aceasta cale, mai mult decit oficiala, declar ca abia acum incepe pauza sexuala.
Am intrat in concediu si nu ma mai fute nimeni la cap.
HAI PA!
Gemene.
Una nascuta pe 4, cealalta pe 18 iunie.
Saptamina ce e pe cale sa treaca, fara a se vorbi intre "iele", mi-au pus aceeasi intrebare :
- Sa nu-mi zici ca esti la ciclu!?!
Nu mai stiu contextul ce-o generat o asemenea chestionare.
Cert e ca acum, pe aceasta cale, mai mult decit oficiala, declar ca abia acum incepe pauza sexuala.
Am intrat in concediu si nu ma mai fute nimeni la cap.
HAI PA!
12 aug. 2009
Pentru spulberarea suspiciunilor
Soacra unei bune pretine o devenit mai nou cetitoare de bloguri.
In lipsa de alternative suficient de enervante (probabil a omis blogu' lui M.B.), o ales sa se initieze in domeniu buchisindu-l pe cel al nuroră-sii.
Maestrul Creanga, si-o imaginat ca soacra cu doar trei nurori este candidata ideala pentru umplerea teșcherelilor preotilor (psihanalistii satelor). Din pacate gerovitalul inca nu se inventase pre vremea aia, iar ciinii de lupta erau prea sfrijiti pentru a purta numele de pitbull, asa ca o pierdut muza ideala pentru a crea cea mai hazlie poveste:
Soacra cu frustrari egocentrice.
Povestea-ar fi inceput așe:
A fost odata ca nicodata, ca daca ar mai fi, tot v-as mai povesti, folosind cuvinte porcoase.
Pe vremea aia, in octombrie era toamna.
Toamna, fiind un anotimp, nu ca'n zilele noastre, ploua. Daca foloseam in cele ce urmeaza "ce melancolie", iesea cintec.
Aici am vrut sa ajung! Cintec!
Ehei... dragii mosului, cam pe timpurile alea s-o nascut un copil cu cintec. Hai ca mi-e lene sa explic zicala, o stiti voi mai bine ca mine.
Copchilu asta o crescut vazind cu ochii, deci nu era chior. Acuitatea vizuala fiind catalogata drept "normala" o putut sa vada cam cine-i prin juru-i: un tata cu capul mai mereu in nori - in traducere libera pilot de MIG-uri - si o mama care lucra tot in domeniul aviatiei sau cam asa ceva - scormonitoare prin pasarici. Unii ar zice ca domeniul de activitate s-ar numi ginecologie. Din pacate nu am avut ocazia sa aprofundez domeniul pe propria-mi piele, asa ca o sa mrg mai departe cu textul.
Ficioru ista, năstrușnic personagiu, pentru a simplifica peisajul din dormitorul parintilor (nu de alta, urma sa i se faca ca-do o surioara), o fost telopertat catre bunici, spre educare, unde, studiind povețele ascunse in basme, s-o dat peste cap de trei ori, ca Fat-Frumos, pentru a-si materializa viitorul.
Prima oara o facut-o cu o motocicleta, urmarit fiind de o gasca de politisti. Urmari: miini si picioare rupte.
A doaua oara facu ce facu si se mai dadu de 666 ori peste cap si o zis ca-i vremea sa se cam insoare.
Eeee, aici incepe telenovela!
Mămuca zice:
- NU! Cotoroanta aia? Nu intelegi ca asta ar fi in stare sa te si futa?
Tatuca (mare iubitor de mincare calda), zice:
- mda, nu!
El, căpățînos ca un armasar, o incalecat pe-o șa (cam noduroasa si plina de obstacole previzibile, de fiecare data dureroase - cam ca o bita pre coie), declarind in fata ofiterului de stare civila: DA!
Dragi cetitori, mai sus se distinge foarte clar cuvîntul "șa", logic ar fi sa se incheie povestea mea.
Promovind un asemenea scenariu, maestrul Creanga s-ar fi facut cu niscai firfirei, cam d-un clondir de bere, concurind cu succes la spectaculoasele esecuri mediatice promovate de PRO-TV sau A1 & restu'.
Povestea 'sta ar fi trebuit sa se incheie aici?
Nu!
Am pus ca titlu "Pentru spulberarea suspiciunilor".
De ce?
Proaspat cititoarea de bloguri lupta sisific in a-si recistica la sin singura puță prezumtiv erectibila, adica ficioru crescut de bunici, cu declaratii pornite din rarunchiul ratiunii:
- Auzi, tu stiai ca nevasta-ta si-o trage cu Iatcu?
Aici are un dram de dreptate saraca fumeie.
I-am promis "javrei" de multe ori ca o sa-i sfredelesc buzele cu pionul, ca o sa ma folesesc de mararinga pentru a-i stropi in galben ideile crete, ca o sa-i fiu supozitor cu o anumita prelungire a corpului, dar doar daca greseste fata de barba-su.
Pina acum n-am facuto, de aia se zice prin urbe ca IO, IATCU, le sint cel mau bun PRIETEN, chiar daca uneori asa-mi vine sa-i BIP pe ambibii, dar mai mult pe tine, ciudata cititoare ocazionala de bloguri.
In lipsa de alternative suficient de enervante (probabil a omis blogu' lui M.B.), o ales sa se initieze in domeniu buchisindu-l pe cel al nuroră-sii.
Maestrul Creanga, si-o imaginat ca soacra cu doar trei nurori este candidata ideala pentru umplerea teșcherelilor preotilor (psihanalistii satelor). Din pacate gerovitalul inca nu se inventase pre vremea aia, iar ciinii de lupta erau prea sfrijiti pentru a purta numele de pitbull, asa ca o pierdut muza ideala pentru a crea cea mai hazlie poveste:
Soacra cu frustrari egocentrice.
Povestea-ar fi inceput așe:
A fost odata ca nicodata, ca daca ar mai fi, tot v-as mai povesti, folosind cuvinte porcoase.
Pe vremea aia, in octombrie era toamna.
Toamna, fiind un anotimp, nu ca'n zilele noastre, ploua. Daca foloseam in cele ce urmeaza "ce melancolie", iesea cintec.
Aici am vrut sa ajung! Cintec!
Ehei... dragii mosului, cam pe timpurile alea s-o nascut un copil cu cintec. Hai ca mi-e lene sa explic zicala, o stiti voi mai bine ca mine.
Copchilu asta o crescut vazind cu ochii, deci nu era chior. Acuitatea vizuala fiind catalogata drept "normala" o putut sa vada cam cine-i prin juru-i: un tata cu capul mai mereu in nori - in traducere libera pilot de MIG-uri - si o mama care lucra tot in domeniul aviatiei sau cam asa ceva - scormonitoare prin pasarici. Unii ar zice ca domeniul de activitate s-ar numi ginecologie. Din pacate nu am avut ocazia sa aprofundez domeniul pe propria-mi piele, asa ca o sa mrg mai departe cu textul.
Ficioru ista, năstrușnic personagiu, pentru a simplifica peisajul din dormitorul parintilor (nu de alta, urma sa i se faca ca-do o surioara), o fost telopertat catre bunici, spre educare, unde, studiind povețele ascunse in basme, s-o dat peste cap de trei ori, ca Fat-Frumos, pentru a-si materializa viitorul.
Prima oara o facut-o cu o motocicleta, urmarit fiind de o gasca de politisti. Urmari: miini si picioare rupte.
A doaua oara facu ce facu si se mai dadu de 666 ori peste cap si o zis ca-i vremea sa se cam insoare.
Eeee, aici incepe telenovela!
Mămuca zice:
- NU! Cotoroanta aia? Nu intelegi ca asta ar fi in stare sa te si futa?
Tatuca (mare iubitor de mincare calda), zice:
- mda, nu!
El, căpățînos ca un armasar, o incalecat pe-o șa (cam noduroasa si plina de obstacole previzibile, de fiecare data dureroase - cam ca o bita pre coie), declarind in fata ofiterului de stare civila: DA!
Dragi cetitori, mai sus se distinge foarte clar cuvîntul "șa", logic ar fi sa se incheie povestea mea.
Promovind un asemenea scenariu, maestrul Creanga s-ar fi facut cu niscai firfirei, cam d-un clondir de bere, concurind cu succes la spectaculoasele esecuri mediatice promovate de PRO-TV sau A1 & restu'.
Povestea 'sta ar fi trebuit sa se incheie aici?
Nu!
Am pus ca titlu "Pentru spulberarea suspiciunilor".
De ce?
Proaspat cititoarea de bloguri lupta sisific in a-si recistica la sin singura puță prezumtiv erectibila, adica ficioru crescut de bunici, cu declaratii pornite din rarunchiul ratiunii:
- Auzi, tu stiai ca nevasta-ta si-o trage cu Iatcu?
Aici are un dram de dreptate saraca fumeie.
I-am promis "javrei" de multe ori ca o sa-i sfredelesc buzele cu pionul, ca o sa ma folesesc de mararinga pentru a-i stropi in galben ideile crete, ca o sa-i fiu supozitor cu o anumita prelungire a corpului, dar doar daca greseste fata de barba-su.
Pina acum n-am facuto, de aia se zice prin urbe ca IO, IATCU, le sint cel mau bun PRIETEN, chiar daca uneori asa-mi vine sa-i BIP pe ambibii, dar mai mult pe tine, ciudata cititoare ocazionala de bloguri.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)