Despre Carciun

Dragi Prieteni,

Plimbindu-mi abdomenul perfect rotunjit cu bunatatile specifice sarbatorilor de sezon, am imortalizat nicava momente ce-mi provoaca si acum starea de a savura o tuica fiarta:

Ingrediente :

- compot ananas (taiat cubulete cu barda, spalata in prealabil, nu asa...)
- 500 gr. frisca (eventual direct de pe pielea partenerei)
- 250 gr. zahar (50 gr. = o lingura din inox made in Românica, d-ai ca pe timpuri, nu d'asta de acuma care e si subţire, lucioasă şi nu aşa bună ca atuncea)
- 3 oua (domnule Năstase, matale ştii sa numeri mai multe?)
- 80 gr. Gelatina (deci, se ia o gaina de ţara, se fierbe pînă... aoleuuu asta era de la piftie. Dr. otchier d-ăla' bun, cu E-uri suficiente pentru a te mumifica)


Zeama de la compot, după ce o guşti direct din cutia de tablă, riscind să ramîi cu prea puţina pentru a-ţi ajunge să desăvîrşeşti opera, se amestecă cu gelatina într - un castron alb sau galben, roşu, verde sau maro si se lasă pîna se întareşte (nu pînă se face ca betonu - daca se intimpla asa, inseamna ca in loc de gelatina aţi folosit ipsos). Se separă gălbenusurile de albuşuri. Pentru aceasta se foloseste o centrifuga performantă, de ultimă generaţie sau degetele. Experienta fiind un avantaj. Cu cît spargi mai multe ouă, cresc exponenţial si bucăţile de cojiţe cazute in castron.
Galbenusurile se amesteca cu 100 gr. de zahar si se adauga peste gelatina cu compot (in caz ca nu l-ai mîncat pe tot).
Acestea impreuna se pun la foc mic pana se topeste gelatina, se amasteca incet pana se omogenizeaza. Asta de obicei se intîmpla cînd te doare mina asa de tare încît vrei sa arunci totul la gunoi.
Atentie nu se lasa sa se dea in fiert! (doar pana se incalzeste). Deci stinge tigara aia mai repede si eliberează-ţi mîna stinga în care ţii cutia de bere - carafa de vin sau paharul de gin şi ia repede de pe foc tigaia.
Se iau de pe foc. Albusurile impreune cu 150 gr. zahar se bat spuma
(dragele mele, cu telul mişcînd mina aşa cum ştiţi voi cel mai bine). Frişca se bate spumă pîna se întaresete (iar vă gîndiţi la prostioare, ştiu sigur asta). Jumatate din frişcă se opreşte pentru ornat (prima oara pe nasul partenerei / partenerului care survoleaza prin bucătărie sa vada cu ce te mai ocupi), iar cealalta jumatate de frisca se amesteca cu compozitia (galbenusuri cu zahar , gelatina cu compot - calduta).
Se ia un vas, se pun bucăţelele de ananas, alea cîte or mai rămas, pe fundul recipientului, peste care se pune compozitia amestecata (cealalta jumatate de frisca se amesteca cu compozitia - galbenusuri cu zahar , gelatina cu compot - calduta) astfel încat compoziţia o sa ia forma vasului - deci un geoid de rotaţie.
Se pun toate la răcit.
Dupa ce se intaresc se scot de la racit si se orneaza cu jumatatea de frisca si cu fructe (capsuni, kiwi, etc ), eventual cu o persona iubita.

Asta este o poveste. Este mult mai usor de facut, decat de citit.

POFTA BUNA!

Articolu' precedent o fost scurt ca, deh (imi insusesc criticile, dragi verisoare) asa sintem noi (generalizez un pic), avem ceva de spus, dar cind subiectul ajunge pe linga apogeu, POC! se stinge becu' - s-o fi ars filamentu (ori s-o rupt filmu'), electronii or fost insuficient de axati pe orbita (?)sau insuficienti pentru a forma un element ideal voua (?). La explicatii sintem mari maestri ai triunghiului misterios. Ar fi trebuit sa povestesc despre (A.G. Weinbergerhttp://www.agweinberger.com/), dar stie s-o faca si singur: "Dacă ai ajuns pe acest 'site' înseamnă că eşti pasionat de muzică bună şi se pare că te interesează cariera şi opera lui AGWeinberger". Aura Urziceanu o'ncitat de doua ori un suflet rebel, genetic nemultumibil doar cu http://www.youtube.com/watch?v=vnRqYMTpXHc , in varianta bruta

Blues & sax or seXXX

Blues, cuvint ce-ti face buzele sa para pupacioase. Hai incercati sa-l pronuntati in fata oglinzii si o sa fiti usor rusinati de narcisismul involunatr.
Jazz, hmm deja sintem exclusivisti. Ridicam usor un colt de buza, reducem pleoapele pe la 50%, doar o-m pacali interlocutorii ca intelegem trilurilurile asonante.

Nothing Compares 2 U (Reloaded) [da ba, continuarea lu' "va urma"]

Nothing Compares 2 U

Care-i hiba?
Unde greşim?

Vrem sa fim pudici ortodocşi, dar si vulgari moderati, sensibili, tandri, mascind vulgul, grotescul instinct si rosim ca tarancile, in sensul frumos al termenului.

Plecam capatina in fata unei mucenite brunete, cu parul prins in cosite.
Rinjim fasolea unei roscate pistruiate ce-si acopera bratele sensibile la soare.
Belim ochii spre curul blondelor, strins de blugii cu doua numere mai mici.

De ce-ti zic asta?
Sa-ti confirm(?) ca noi, barbatii, IUBIM FEMEILE!

Beleua-i cind:

una din indisciplinatele cosite, kilometrice odata, devin flocaibile doar pentru ca supa n-a fost acra;

sub minecutele evazate apare un nevinovat fir de par aspru si cret, ocolit de silk-épilu' ce-o fost inlocuitorul citorva baxuri de bere la ultima campanie de cumparaturi;

o vinzatoare invidioasa i-o zis: “cu negru va sta mai bine”


Toate situatiile de mai sus is motive clare de iremediabila separare.

si he he heee uitare

“…. (!), sa plîngă ma-sa dupe mine, nu mai vreau s-o aud, s-o ştiu de femeie, sa–i miros gitul, s-o am .”

The next Women's …. ‘ai de curu’ ei.

Textul de mai sus o fost cu promisiuni de "va urma"

Asa sa ma ajute Dumnezeu.

ai deep(bip)LA vineţie

Ş-am fost la concert.
Ian Gillan e viu chiar si fără evazaţi, parol.

Mai putin "cur pictat cu sapca alba si mustata de căcat aromată" care-mi obtura cheful de a fi ruoacăr *

*pentru simandicoşi (raţ'ai a dreak): băiat dăştept, cu chef (de bere, viaţă, curve si proteste)

da nene, mi-a facut observatii că mă dănţuiam (destrabăleam [... hehehe ce cuvînt am inventat] în succinta-i îngustime, ca să zic aşe) şi că eram fericit că le savuram ţipuiturile lu': Gillan, coardele (cam 6, minim) a lu' Steve Morse (s)au duba lu' Ian Paice, ce sa mai zic de tătucu' Don Airey (claviaturi), Roger Glover (bas)?

Chiar si fără acel tată ce-şi frumos cultiva plodul de fro' 13-14 ani, speriat de valorile autentificabile, sau cu toanta ce-mi dădea umeri şi craci numa' ca a nu mă bălăngăn înspre dizgraţiosu-i trup, tot m-aşi fi simţit mai bine ca la mă-sa.

Buni tătucu, chiar frumoşi.

Tragedie!!! (că poate m-o citi şi Conu' Florin) n-or cîntat Soldier Of Fortune!

Coada la bere mi-a furat din timp cit eliminarea omoloagei la toi-toi. Deci, placut de puţin.


Maestrului: *[.......]. Da, punct. Un zîmbet cald şi-i d'azuns!

* Textul o fost cenzurat astazi, 06.04.2008, la cererea (santajata cu bere multa) exgzpresa a 'mnealui ce se simte cu-ca-ciula-pe-musca. Deh, erau amintite prea multe puli si pizde nevinovate si vinovate.

Is pudic, ce-i dragostea?

In lumea reala, functie de inaltimea sociala a cuplului, din cele mai vechi timpuri si pina astazi, se folosesc diferite fraze, propozitii, texte, pentru firescul "hai sa ne futem".

Cu ingaduinta domniilor voastre, mi-asi imagina, jenat fiind de situatia creata, varsind chiar o falsa lacrima peste obrazul inrosit si crapat de rusine, citeva dintre cele mai romantice, dar si cele mai de cacat propuneri:

- in epoca de piatra, Wilma femeia lu' Fred Flinstone, proprietarul masinii beton (ma rog, tot un fel de piatra), cu casa la munte (de fapt o pestera), folosea inconfundabilul mesaj cu tenta sexuala: Yaba daba dooo;
- iata si epoca bronzului: matriarhatelelele cu zeci de fuste, mînca-ţi-aş, au preluat initiativa, declarind stupefiant: scot tita si te sthropesc cu lhapte, sa mooara viitorii mei copii că-ţ ahrat si pizda;
- despre era fierului vechi mai merita sa amintesc? FIIIIIIIAAAAARREEE VECHI CUUUMMMPPĂĂĂR! Clar ti se scoala pula si-ti vine s-o bagi in gura strigatoare, numa sa taca!
- NU (!) ma leg de peroada de acum 2007 ani ca pe atunci s-o nascut un prunc ciudat ce-o schimbat lumea.
- cumanii, hunii, vizigotii (chiar bigotii, dar sstttt, ramine intre noi) n-aveau timp de preludii asa ca: jab! AAAAAAAAAAAAAAAAAA. Gata!
- hai sa folosim si intuitia luminatului Ludovic al XIV-lea al Franţei ce-mi declara testamentar: am o premonitie, peste cam 200 de ani se va naste unu’ Henri de Toulouse-Lautrec, care picteaza curve, desi pare un foarte, chiar foarte mic industrias, n- are de-a face cu afacerile in domeniul panificatiei (moulinrouge) dar o sa incinte, incite si fute prin : J't'aime!
- cumparind ori apreciind orice rahat, indiferent ce-ti deseneaza (curci, linii, umbre sau iluzii) sau cinta (Obladi Oblada & Stairway to Heaven ) succesul in tagma e garantat – toul e sa nu si / sau stii prea multe despre Rapperi, Convershi, sa apreciezi vechiul si sa ai evazati mai nou balerini;
- in rest, e logic si simplu:
• Armani,
• Bulgari, Bugatti,
• Chanel, Calvin Klein
• Dolce e Gabbana, Dior sau Davidoff
• Estée Lauder
• Fendi, Ferarri,
• Gaultier,
• Hugo Boss, Hennes & Mo,
• I love you! Ha (ha ha ha uneori tine, ce-i drept pentru perioa daeterminata)
• Lacoste, Lancôme,
• Missoni , Maseratti,
• Narciso Rodriguez,
• Ojon,
• Prada, Porche,
• Ralph Lauren
• St. Tropez
• Tweezerman
• Usher
• Valentino & Versace
• Yves Saint Laurent
• Zeno
END

Nopti albe in Crîngaşi

Sa incep asa:

Ce-am visat aznoapte?"
Nu nu nuuuu pe Moș Crșciun ori Lady XXX.

Am ciopîrţit-o cu toporul pe bunica Simonei.

Săraca!
Și îi făceam stază la beregată, ca să nu mai țîșnească sîngele, pe care oricum il stringeam in pungi albastre legate la gură cu pene de struț;
dupe care....

(da, adica o strîngeam de gît deși era decapitată!)

in fundația pagodei viu colorate, praspăt betonată, am ascuns "probele": capul rînjind sarcastic, mîna dreaptă tăiată cu ciobul si portofelul vecinului care m-a ajutat sa dau prin mașina de tocat nucile pentru coliva.

Bun, m-am trezit cutremurat ude ineptia visului (Elodia-i de vina)

dar stai asa,

asta nu-i nimic !

In timp de mergeam sa cumpar din Afumati - dar era mai mult Ferentari - "rezistenta pentru becul din bucatarie care luminează și prin hîrtie creponată", unde mi-a facut masaje testiculare vinzatoare blondă cu decolteu nr. 4, am primit un cot real in coaste, din dreapta (era al Simonei, sforăiam)

la intoarcere, m-am tăiat cu țiganii din microbuzul jegos, cu scaune rupte si pline de prune;

pe care i-am bagat la "Urgenta".

M-am trezit viu si după asemenea aventuri

si ce-a urmat?

Era 6 dimineata, m-am dat jos din pat, am urmat traseul diurn: pişare, obercăire pe hol, scarpinatul la ouă, mirositul degetelor cu care s-a indepartat mîncărimea,

si cind sa intru in bucatarie

simt ceva umed, pînă mai sus de glezne, ce vevea valuri valuri din frigiderul uitat cu ușa deschisa de catre nevastă-mea

nu nu nu nuuuu ... de la bunica Simonei, bunica era deja vie, se dezgeța oala cu ciorbă de perişoare si castraveți.

si dai înjurături

pîn-o sunat ceasu'și am realizat ca iarasi visam.

Ce-i drept, Simona nu uita usa frigiderului deschisa ci fierul de calcat in priza.

CONCLUZIE: la mine e deja marti.

Rîsu' plînsu'mi-sa

M-am nascut intr-o casa cu mansarda, incalzita iarna pentru a nu ingheta porumbeii.

Curtea avea gazon verde crud si gard protector. Vecinii trebuiau feriti de teribilele avalanse lingvistice nou invatate (ex: ngg, ooaaa, iiii).

Odata cu trecerea primelor scutece prin jetul de apa incalzita pe aragaz (dragii mei, Pampersul era un fel de Sputnik / Apollo 12 la acea vreme sau iPod - pentru cei mai tineri), m-am inaltat pina la primul sarut involuntar, deh eram un dragut, nevinovat si fara urmari creative.

Iata-ma'n Bucuresti.
Student speriat, dar ambitios. N-am lasat o sticla de bere desfacuta si neterminata.

Infricosat de aglomeratia strazilor, ma retageam tiptil in Club A, Laptarie sau cafeneaua de pe Str. Eforie ori de cite ori aveam timp (tipmul inseamna bani). Si cum la facultate - facultate = facultativ - orarul era ambiguu, clar ca nu fusese nimeni sa-l ia, a trebuit sa fac ceva pentru a nu ma plictisi. Asa ca m-am indragostit.

Nu de munca, ptiu drace.

O hippioata!

Cea mai dulce, feminina, lipicioasa, ce s-o mai lungesc, cea mai frumoasa femeie din lume.

Cind eram impreuna, timpul ingheta. Deveneam imponderabili, imateriali.


Dar ne-am casatorit.

Tu-i zici că-s văr-tu. Dar pot fi şi tac'tu mă-sa ori feceoru'su.


(Naş nu pot, c-ar trebui sa-ţi văd onoarea răstignită, deşi se poate realiza intr-un week-end la Vama Veche.)



Şi-mi spui să-i numar feţii, neplînşii, anaerobii, claustrofobii.





Sa fiu romantic printre aştri (hai sa tragem linii: Puppis, Vela, Carina, Pyxis).



NU STIU, NU VREAU, NU POT!

(inhibitie de protectie)

Imi vorbesti de constelatii, dar spune-mi, ce-i in spatele stelelor?

Coarda alpinistului

"HAI MAAAAAAA!!!!!! X-(Ai stricat totul!! Tocmai vazusem reclama azi si imi placea la nebunie, si ideea, si poza, si bebeu'.... si acu vii tu cu porcosenii.Sa-ti fie rusine, 5 minute la coltz!!!!"

Multumesc nespus (dar scris) pentru trimiterile tale constructive।
Tocmai am vazut că:
a. colţul (iote ce căcănărie mi-o ieşit) era nezugravit, uşor strîmb(ce semn de puntuatie sa folosesc? Mai bine las locul gol – ceea ceti doresc si tie. Ba mie! – Ptitbulitză goală mmmmmmmmmmmm)

b. (colţul e) plin de păienjeni numa’ buni pentru a musca un feroce mascul HolliwoodMultiplexian; (aici mi-o venit destul de usor sa pun deştu’ pe o tasta de prin dreapta – nu ma intreba cu ce carpiene, metacarpiene si falange ca nu stiu atita medicina / anatomie humanoidă)
c. stricător (a se citi stricat daca te face sa te simti mai bine) m-ai simtit cu poza? Doamne, bine ca nu ti-am facut si tie... ca cine stie ce zicea lumea. Deci! Ti-am stricat ce?
d. nu mi-ai (mai) descris trucurile tale in a face nefericiti masculii. Să inţeleg ca (?):
1. te-ai plictisit de tacerea lu’ iaţcu
2. ţi-am dezamăgit hormonii
3. blogul e acelasi de c-o zi in urma
4. (apropo, cînd te fac o ciorbă?)
5. glumele-s deja fumate (desi ai zis ca te lasi de obiceiul asta Islamic "a fuma ca turcu’" – s-o trage oare de al un sponsor a echipei favorite???)

Au trecut cele 5 minute fara sa te pup? Hmmm !!! Mi-ar plăcea in pat, nu la colţ.

Dor de ducă

Si uite-asa’mi vine sa iau bocceáua, sa dau cu ea de pamint
sau in locuri domestice, eventual neexplorate pina mai ieri.
Dar cum s-o fac?
Cu ce s-o umplu?
Sa iau tot, s-o las uitarii, sa-mi trag mucii, sa sterg lacrimi?

Sa iau, sa dau, sa’mping, sa trag, sa duc, s’astept.

Mai are rost?
DE CE?

De dragul Ei mi-e dor.

De Noi mi-e dor.

Si uite-asa’mi vine sa iau bocceáua, s-o plimb pe umar
sau in locuri dragi: de Iasi mi-e dor si drag,
prin Dorohoi n-am fost de mult.
Sa-mi umplu sufletul de drag, sa-l las in pace.

Sa dau tot, sa-l las voua prada, sa urc, s’adorm.

O(…)daia

Oriunde-ai fi, mai stai aşa un pic că vin îndată.
Trage-ţi praf prin colţuri, lasă păianjelul sa-ţi tragă plasă,
Udă-ţi aerul.

Zi-mi unde eşti şi stai acolo, c-oi veni să-ţi frec podeaua,
Frumoasă, albă pe pereti te-aşi face-ndată ce ma vrei
In pielea goală.

Mîninca-mi-aş gura

Da bă, voi, ce mi-aţi omorît sufletul,
mi-aţi torturat timpanul,
voi care-mi fluieraţi a pagubă
şi-mi sugeţi vlaga,
da bă, voi sordide creaturi
mi-aţi furat dragostea.

Cu drag m-aţi molipsit de scîrbă,
Şi de prostie aţi fi vrut.

Găsiţi-vă alt fraier !!!

Dis-de-Dimineata

Fiecare om normal, odata cu ivirea zorilor, are tabieturi. Desi prietenii declara ca nu intru in categoriile standard pentru normalitate, cind e vorba de apucaturile mele din fiecare dimineata, is mai rau ca tipicarul bunic al coniţei Joiţica, Monşer.

Dar nu despre asta vroiam sa scriu. Sau... ma rog.

Ieri, la 6 a.m., mi-am dezlipit patul de mine si usor ca un fulg de Archaeopteryx, am urmat rigolele binecunoscute catre baie, bucatarie, etc. intr-o liniste deplina, pentru a nu trezi pisica, nevasta ori gindacii de bucatarie – ca cine stie ce pretentii mai aveau ("Vreau pepsi", "miiaauuuu" ori "fîş fîş").
La nici 45 de minute eram catre tramvai. In drum, chioscul de ziare, inchis. Deh, in gindul meu, si-o fi luat si băiatu' coincediu, ca pe caldura asta, ziarist sa nu fii. In statie, suspect de putina lume, in vagon, locuri libere. O fi din cauza vacantei elevilor / studentilor? Poate. Autobuzul ma lasa in fata intrarii HC, intru in cladire, omul de la paza intimpinindu-ma entuziasmat: „Eheeeiiii, skdfe pfrpg fnrepgn defg”. Inca aveam castile bagate adinc in urechi. Opresc muzichia si zdrahonu’ face o gluma: „Cauti condica?” Da, raspund eu, ce-i atita de ris? „Pai... e duminica.”
Dintre a-l pocni pe matahala (pai nu el imi daduse catastrofala veste?) si a-mi trage suturi (meritam ce-i drept), am ales autobuzul spre casa.

Dragii mei, priviţi-mă şi vă minunaţi. Nu-i aşa că-s taaree dăştept?

Viata-i plina de surprize. Ai grija sa nu le calci.

Nu de mult, intr-o gasca de prieteni, odata cu aparitia mea in grupul de berari burtosi (in devenire), tuicari vesnic mahmuri, vinisti inveterati, erau spuse si urmatoarele cuvinte: ia sa ascultam “problemele lu’ iatcu”.

Mi se’ntimplau atitea, incit eram deliciul degustatorilor de lichide.

Cum sa uit fuga spre toaleta caminului P 20, in pauza unui joc de tarnip/rentz/wist, etc., scoaterea multifunctionalului, directionarea 'mnealui catre cabina vesnic intunecata a WC-ului si urletul disperat a unui nefericit: “BĂĂĂĂĂ, CE FACI?!??!!”
Sau vocea intunericului aceleiasi cabine in timp ce cu greu faceam fata a scoate punctaj minim la picaturile scurse in chiloti: “Ce-ai facut la examen???” (o voce ragusita si speriata a unui coleg de palier care, in disperare de cauza… n-a gasit alte cuvinete salvatoare)
Gagiu de gagiu eram, ma pisam pe toti.

Dupa principiul “cine se aseamana, se aduna”, astazi, pe mess, o vajnica lupatatoare cu intimplarile diurne, povesteste ca mine, in varianta feminina. Hai s-o cităm:

“Azi, tematica zilei: CACATUL .
premisa 1: iesim din apartament, urcam in lift.... putzea rau, cand ne uitam in spate, ditamai cacatul moale (de om) in lift;
premisa 2: am plecat cu motorul de acasa, cand sa-l scoata (cenzurat) pe poarta, nu a vazut un mare mareeee cacat de caine pe trotuar, a calcat in el cu ambele cizme de motor si cu roata spate;
premisa 3: ajungem la Gogoasa Infuriata la Unirii, luam doua gogosi, ne asezam la umbra sa mancam, cand ne uitam langa noi pe trotuar, un mare cacat de om si cu hartie igienica in varf
premisa 4: ajung la munca, ies pe balcon la o tigara, cand ce vad in parculetzul de vizavi, unul care se caca
premisa 5: avand in vedere ca aseara am mancat scoici la gratar, mi-a venit sa ma cac si m-am dus la WC, unde am constatat cu stupoare ca nu merge bazinul de tras apa (desi era plin).... Aveam de ales in a lasa "cadoul" in veceu sau a strica bazinul pt a elibera apa.... deci, maine vine instalatorul sa repare bazinul.”

Ma cam roade invidia. Intr-o zi atitea evenimente spectaculoase? Hm! Parerea mea (hîc!): ori are o zi de cacat (ceea ce nu-i doresc), ori, zice lumea, vine o perioada plina de noroc (ceea ce spera de-o vreme).

Mucii vara, nu-s ca iarna

Căldură mare monşer, băiete....
Aşa mi-am început săptămîna.
Pentru a compensa fierbinţeala de-afară, dăi hîc (părerea lui) c-o bere, dăi cu vin... hai ca mai merje... inche uuunna.
Toate reci. Musai

Mda. N-am fost pe lista privilegiaţilor, degustătorilor din halbă (Domnule Doctor, se poate...). Azi, cînd am eliminat şi ultima moleculă de antibiotic, s-o răcorit pe-afara. Curat ghinion. Dar nu-i nimic, compensez cu o febră şi un mirobolant nas înfundat. Pepenele răcorit de frigider stie de ce.
In rest, ma pregătesc de week-end, ceea ce va doresc şi vouă.

De pe linga mine

Dragii mei,

Vă scriu pentru că n-am altă variantă, iar voi să o citiţi, macar aşa din politeţe, şi-o să vă minunaţi zicindu-vă'n barbă : "ce i-o fi trebuind şi lu' ăsta blog ???".

Aşa e, aveţi dreptate, nu-mi trebuie, dar voua da.

Cum nu? Atunci de ce cititi?

Stai asa ! Ia degetele de pe Alt+F4.

Dacă am lamurit-o şi pe asta, hai să va zic de mine:

Sînt la fel ca voi . Mă scobesc in nas, rîd, plîng.