Vine Baiatu'

Nu mai dorm la munca! Jur!

2012-01-24T16:48:00.000+02:00

Nenea Despot ne recomanda:

2012-01-15T19:14:00.000+02:00

Somebody That I Used to Know - Walk off the Earth (Gotye - Cover)

2012-01-15T18:55:00.000+02:00

Farmacia umana

2011-12-16T21:08:00.000+02:00

Farmacia umana iubeste oamenii, simte compasiune față de suferințele lor, probabil vinde produsele cu reduceri intre 100 si 200%.

UPS! Nu trebuia sa maninc fasole.

2011-10-25T10:50:00.002+03:00

Alina Manole - Ea nu ma stie

2011-10-05T13:59:00.000+03:00

Cutremura-ți-vă!

2011-10-05T13:40:00.001+03:00

Cica cutremuru recent, disputant marți dimineața, l-or anunțat ăștia numa’ pe scara Richter, nu si pe scara Becalli.
Cu siguranta ii mănînca in cur.
Mă intreb cînd o sa apara stirea si pe sport.ro si/sau o dezbatere ampla pe gsp cu niță moderator, invitati medelin jr, vadim si DNA-ul atotputerniso-cunoscator.
De vina-I clar Craciunescu că o delegat in Oprișania un blatist nenorocit care o inchis un ochi, chiar de era 4.52 AM, slabind intentionat, chiar voit, calitatea jocului de pahare in vitrine.
Se pare ca FC Seismul Vrancea o sa retrogradeze. Asa-i trebe!

Puli

2011-10-05T12:46:00.004+03:00

Mi-as lua un catel de asta numa pentru oripilarea babutelor din parcuri. Imi si imaginez intrebarea:
- Din ce rasa e?
- Puli.
Este destul de riscant. Ori primesc o palma pe obrajori, ori mi se confisca.

Concluzionez ca e usor vintage, are parul dupa moda retro (neras, epilat, etc.), numa bun de plimbat vara pe plaja din Vama Veche.

Let's do it - CERNICA

2011-09-26T10:42:00.000+03:00

Am facut-o si pe asta.

La Grădina Etnobotanică din Pitești

2011-09-22T09:11:00.001+03:00

Vulpea ierbivoră este o specie pe cale de dispariție și asta doar pentru că zeloșii politiști de la antidrog își fac datoria cu mare zel, devotament și eficiență.
Un grup de membri ai Asociației pentru Protecția Jointbivorelor și-au arătat disponibilitatea de a proteja această rară specie, organizînd manifestații spontane ce vor avea loc zi de zi in Amsterdam sau Colegiul Național I.L. Caragiale.

No medicamente!

2011-09-21T15:25:00.000+03:00

Daca pina acum am fost reticent la medicamente, de acu'n colo o sa fiu si mai atent la prescriptiile medicale. La aspirina de dimineata n-am cum renunta, preferind sa mor decit sa-l iau pe asta.

Mutu si iarba rea

2011-09-21T14:47:00.001+03:00

Acum imi veni o confirmare de prin putul gindirii. Mutu n-a fost convocat la meciul cu Franta de pe National Arena pentru ca iarba era proasta iar liniutele (de marcaj) ar fi trebuit impartite cu cel putin inca 21 de jucatori.

Little Boy Drumming

2011-09-21T14:17:00.000+03:00

slash blues

2011-08-15T11:40:00.000+03:00

Blues-ul este o abordare dificila pentru tine? Incearca! N-o sa-ti para rau.

ceva ce numai in romania vezi

2011-08-12T12:15:00.000+03:00

jazz fin

2011-08-11T14:12:00.000+03:00

Stand By Me | Playing For Change | Song Around the World

2011-08-09T13:48:00.000+03:00

Prea multe reclame?

2011-08-05T07:19:00.000+03:00

Pentru un măgar.

2011-07-25T19:15:00.004+03:00

In Pantelimonul Parisului adăstat-au personagii creative, demne de laudă.

Unele dintre acestea, simţind nevoia organică, poreclită astăzi evoluţie, şi-au achiziţionat (pretenţios termen) săpuniere uriaşe, numa bune să adăpostească un biet Canon 450D.

Intentia de a-şi paria ''cu sec'' soarta artistică, moartă dinaintea fecundării, duce cu gîndul la neputinţă.

Lipsa argumentelor reale duce la atitudine soldăţeasca înoculată subtil în Saint Cyr L'Ecole.

Ce face mojicul? Da cu paru-n gard ori baltă! Nu-i capabil de mai mult.

Martora lu' Puya(hova)

2011-07-23T21:53:00.001+03:00

Atunci cand ieși pe stradă zi de zi
pocăcite cu batic, dar sexy vei găsi
Simți ziua cand va veni
sa te duci la adunare fara a te impotrivi

In sfarsit acum iti merge chiar bine bine
Americanu da cu banu-n tiiine

Am uitat versurile.

RAHAT (din coloana sonoră a spectacolului CA PE TINE ÎNSUŢI)

2011-07-21T13:39:00.000+03:00

Patronul Electrician

2011-07-20T14:44:00.001+03:00

Salariatii din cadrul SC Electrica SA vor sarbatori ziua patronului spiritual al societatii care este Sfintul Ilie - ne scrie ziarul de iasi

Ca orice bun platnic, se duce iatcu la "Electrica" sa plateasca corentu din factura. Canci! Contactul cu acriturile de dupa ghiseu o fost imposibil. Trona un lacat urias tocmai la intrare.
Initial nu stiam ce se intimpla. Noroc cu badeagardu ce m-a dumirit:
- E ziua lor si daca ei munceste azi, de Sîntilie, mare sarbatoare dom-le, ii trasneste cu stihii.

Romania la apa

2011-07-19T10:55:00.000+03:00

Realitatea-i crudă. Nenea google map ne vede aşa cum sîntem: o apa ş-un pamînt.

Alta varianta ar fi că juma de România s-a dus la (in) mare.

Cu bacu pe linga Caragiale

2011-07-15T18:34:00.003+03:00

A aparut discret chiar in statia de autobuz Perla, pe Dorobanti. Parea trist, usor debusolat. Privirea pierduta in meandrzele concretului (pentru necunoscatori, acest termen s-a nascut odata cu el) parea a spune:

Am picat bacu'. Mama o sa-mi dea cascaval degresat toata vacanta de vara. Nici macar de tigari etno n-o sa-mi ajunga. Tata o sa suga le PET-uri cu drojdision, licoare fermentata in miculaland, renegindu-mi paternitatea. Bunicii, dragii de ei, o sa-mi trimita un cocos de 4 chile cu RATA de la ora 5, ''numa bun pe piftie'', ca tare-i mai place lu' nepotelu' nostr' destept'' - zice-se'n epistola insotitoare.
Ce ma fac acu? Cosar de acnee? Concurenta e suficient de mare si, sincer, e cam scirbos.
Bine ca-s EMO, altfel paream frun dubios.

Primarele Mazăre si-o făcut sediu nou

2011-07-11T07:57:00.000+03:00

Un primar de căcat, un sediu pe măsură

Inceput de Basescu, terminat de Oprescu

2011-07-04T09:53:00.003+03:00

Tolerare

2011-07-04T09:40:00.000+03:00

Toleranță (lat.: tolerare = a suporta) este un termen social, etic și religios aplicabil unei colectivități sau individ, care definește respectul libertății altuia.

Deci si misoginii trebuie respectati.

Mi-e sete de somn

2011-07-01T13:34:00.000+03:00

Conform ultimilor studii ale cercetătorilor Institutului de Medicină Premonitionala din cadrul Centrului Medical Universitar Futurist, din Minessota de Vest, care au cheltuit o mie de dolari pe minut, timp de 12 ani pentru a demonstra ca peste 5 minute o sa-mi fie somn.
Informatia este eronata, nu somn o sa-mi fie ci sete.

Boc a avut dreptate.

2011-06-10T15:16:00.000+03:00

Şăfu' guvernului a avut dreptate. Blocajul financiar si criza economica a luat sfirsit. Cu siguranta economia nationala a fost relansata.
AM VAZUT IARASI ŞUŢI DE BUZUNARE IN AUTOBUZE.

Noaptea insorita

2011-06-09T10:54:00.000+03:00

Ce sa fac in WE? Gindul asta ma tot bintuia de dimineata. Sa plec la tara pentru inca o insolatie sau sa merg la mare? Noroc ca am intrat pe aicişa. In Mangalia arde soarele pina si noaptea.

Inpinzite scorburi

2011-05-29T20:41:00.000+03:00

Cercuri

2011-05-20T14:14:00.000+03:00

Domnul si Doamna s-au cunoscut pe Internet. Dupa o vreme isi dau intalnire pentru o plimbare in parc. In timp ce se plimbau Domnul observa ca pe Doamna o saluta foarte multi barbati. La un moment dat devine curios si intreaba :
- Cine e baiatul asta ?
- Un membru al cercului meu
Mai merg ei putin , apare altul si altul
- Dar astia cine mai sunt ?
- Alti membri al cercului meu
La un moment dat pe Domn il saluta o cunoscuta. Acum Doamna il intreaba pe el:
- Cine e fata ?
- Un cerc al membrului meu !

Bicicleta cu coada

2011-05-19T12:28:00.002+03:00

Serviciu

2011-05-18T17:56:00.002+03:00

Picin, dar mai mult PICOF

2011-05-09T21:53:00.002+03:00

Ăi de mă știu sufficient de bine, pot confirma că, regulat, mi se pune pata.

Exceptînd petele etalate fățiș, denumite științific dermatită, cășunez aproape oganic pe unele ori altele. Cica-I pasiune. Aiuurrea!

Acum două luni mi-am facut autotransplant de scula. Trecut-am de la 450D, la 550D. “D”-ul din coada cifrelor nu se traduce prin diametru, iar cu lungimea e chiar incompatibil. Huuoooo cîrcotașilor! Las’ că știu io la ce vă gîndiți! “Vulvarilor!”

Incurajat de noile calități dobîndite (tupeul fiind pe deplin justificat), ce puteam face? POZE!

Pozele-s un fel de fotografii. Nu intru in detalii plictisitoare. Doar ce-ți spun că: pozaru-i frecvent întîlnit pre nisipurile dupe Mamaia sau retușor de dive’n Play Boy. Suficient, nu? Cum nu? Brassai iti spune ceva? Hai că te-ai prins. Știam io!

Așadar, plecînd de la preconceputa: “scula folosita anapoda seamănă a lăbăreala”, chestie rușinoasă, chiar dacă’n secret plăcută, am purces a face primii pasi intr-ale fotografiei. Ce-i drept, am fost influențat de Avvacip. Ce-o urmat poate fi vazut aici. Ce-o sa urmeze, Dumnezeu cu Lumina.

2011-05-03T09:09:00.001+03:00

Animal la bord

2011-05-02T15:19:00.000+03:00

Cum se urca unii la volan, devin niste animale. Unele domestice, altele fioroase.

Vazind acesta poza, Tov. Iliescu a exclamat:
- Mai animalule, de unde ai avut bani de Volvo?

Sarutul regal, usor deztraditionalizat

2011-05-02T10:34:00.002+03:00

Umane

2011-04-30T20:33:00.000+03:00

Naturale

2011-04-30T20:32:00.000+03:00

Alb negre

2011-04-30T20:29:00.000+03:00

Petitie pisorcoasa

2011-04-30T07:48:00.007+03:00

Vazind acest afis, Gregorian Bivolarii si-au dat drumu la o petitie prin care denunta acest atac la placerile organizatiei din care fac parte. Totodata, au propus si un referendum prin care populatia este intrebata daca vede oportuna dotarea pisoarelor cu suport pentru pahare.

Golden Sands, Bulgaria

2011-04-28T15:11:00.000+03:00

Bulgarian abstract

2011-04-28T14:21:00.000+03:00

PASTE BULGARESTE, la Golden Sands, Varna si Balcic.

2011-04-27T19:35:00.003+03:00

Proaspat intors din minivacanță, purced a scrie repede, repejor, ca dupe aia uit amanunte esentiale.

Plecarea spre Bulgaria o fost vineri, pe la 7.30, desi fusese programata la 8.00. Soarta murea de nerabdare, cacîndu-se pe ea de rîs. Stia ce urmeaza.

Strazile Bucurestiului, pentru a ne face in ciuda, erau ca'n anii 70. Libere. Numa bune pentru sfidat radarele. Asadar, in 10 minute eram pe E70. Pina in Giurgiu am intilnit doar patru masini ce rulau pasnic cu 60 la ora.
Noi ne cam grabeam, ca dara aveam de parcurs 300 de kilometri, ce VWaginul meu. Deci zzbbbjjjj cu 130.
Trcem prin vama romaneasca mai mult ca vîntu (serios, asa-l cheamă pe sofer), dar mai ales cu gindu la nisipurile aureolate si mult prea laudate.
La vama bulgareasca prezentam boletinele si zbzng! ''problem, aveti pajportul doamna?''. Brusc am simtit elanul pleostit. Doamna Vînt avea cartea de identitate. expirată. ''Stiti, ati trecut fraudulos frontiera si asta-i cam caz penal''.
Exact jumatate de ora, cea luata ca avans, preventiv, o fost suficienta pentru a se citi termenul de valabilitate scris pe o bancnota de 50 oiroi. Prin negociere directa, dar cu ceva costuri suplimentare, graficul parea ca se respecta.

Paranteza: experienta, zice-se ca-i ceva ce-ti trebuie atunci cind n-o ai si atunci cind o ai, nu-ti mai trebuie.

Vignieta bulgareasca, aia ce-ti da dreptul sa strici amotizoarele pe soselele mamei lor(!), are volare mica sau ceva mai mare. Depinde de unde-o cumperi.
Experiena dobindita anu trecut, in drum spre Veliko, ne-a facut sa nu mai oprim la prima benzinarie, aia chiar de linga vama, unde vignieta era 15 euro pentru 7 zile, la urmatorul ''PECO'' fiind 10 euro.
Iote ca de data asta era sa fie gratis. Adica sa furam o amenda gratuita. La urmatoarele 4 benzinarii nu mai aveau abtibilduri d-astea.
Intr-un final glorios am gasit unu la nici 14 euroi, parca.

Si da-i bice, de era sa ratam iesirea spre Varna. Frina cu scirtiituri, Iob tvoiu mati, ceva clacsoane venite din spate si iata-ne pe drumul cel bun. Bun o poola, ar fi zis un clasic in viata. Uitasem sa alimentam. N-am facut-o in Romania ca cica la ''ei'' e mult mai eftina (sa nu-mi fut una? Cine ma pune sa ma uit la TV?). Ihi! Asa ar fi fost daca aveam schimbati euroi in leva. Am fi cistigat in jur de 10 BANI la litru. Enorm, nu? Dar noi am platit cu euroi. Cam 6,2 lei pe unitatea de eurodiesel.

Uite un kaufland, zice soacra-mea. Oprim acum sau la intoarcere?
Sa mi se stopcardiceasca inima, nu alta. Noroc ca s-o rupt cablul de frina si ca eram in rampa, altfel trebuia musai sa-i facem hatiru'. La intoarcere ar fi fost dugheana inchisa.

Pina la Varna, drumul o fost fara peripetii. Noroc ca s-au inventat exceptiile, altfel ce era sa mai botonez?
Unu cu ford inmatriculat in Ilfov, tot dadea cu faza lunga direct inspre curu nostru ce gonea cu 155. Depaseam un TIR. Bulgarii astia au doar doua benzi pe sens, deci variante de fereala ierea doar in sus, la Sfintu Duh sau in jos, la Amin! Nenea Vint o ales calcatu pedalei la podea. Numele tatalui, al fiului, dar mai ales al mamei pulalaului care ne-a cam sicanat ulterior, au fost amintite cu o frecventa mult mai mare decit cea a cutremurelor din Japonia. Pe 5 voci.

In Varna, an tzartz, drumu ce ne scotea spre Balchik era in reconstructie. Anu asta nu, dar lindicatoarele spuneau altceva, deci am facut, iarasi, un ocol printr-o tiganie/ghetou de ne dîrdîia si frica de teama.

Indicator de Balchik, 32 km. Hotelul in care urma sa ne gazam ar fi trebuit sa fie cam la 15 km de la iesirea din Varna. Noi am reusit sa facem 35. Nu ma intreba de ce.

Dupa lupte seculare, reusim sa parcam bibiua intr-un loc special, plin de verdeata. Cica intii cazarea, dupa aia avem dreptul la parcare, direct pe trotuar.

La receptie, balamuc!

Unii intrebau ce poola lor se intimpla, intr-o romana neaosa. Raspunsul venea in cea mai pura bulgareasca. Eu mi-am folosit superba engleza, cu acorduri de Cringasi, ei raspundeau in germana cu accent italiano vero. Pina la urma am inteles ca cechinu se face abia dupa ora 14.00. De fapt o fost dupa ora 16.00. Mai exact la 16.59.

Camera o fost OK, mai putin cea din dreapta-fata, chestie observata dupa debarcarea miilor de bagaje, imperios necesare pentru sejurul de 3 zile. Daca stau s-o gindesc la o bere rece, numa slipurile aveau in jur de 1mc, da' nu intru in detalii ca se supara unii, altele...

Simbata dimineata, dupa cina de la micul dejun, am plecat la kaufland, in Varna. De data asta am facut doar 15 km. 150 de euro. Eftin, ca la Altex. Gel de dus cu scris strainesc, numa bun de facut cadoaie, la doar echivalentrul UNUI LEU! Deci fro 15 bucati. De rest, maruntisuri. Cam DOI metri cubi.
Spre seara-mi sun gheorghii si georgetele.
Unchiul George-mi zice: ''Stiindu-te plecat, speram sa nu ma suni. Chiar nu aveam chef sa-ti dau io vestea. O murit sora lu' tac-tu. A de la Brasov.''
Brusc am simtit ca mi se ineaca corabiile in Kamenitza (Bulgarian: Каменица). Rece!

Duminica dimineata o fost zi de Balchik. 18km. Pe bord, 25. Sincer, cred ca eram capabili de mai mult. Noroc ca cele 3 masini din fata, cu numere de RO, facut-au cale'ntoarsa, dibuind evidenta intrare spre Castel.
Iti vind un pont. Vezi stinga/dreapta tarabele cu suveniruri chicioase? Opresti, parchezi la loc dubios, cu un euroi per ora si te duci in vale sa-i cumperi palarie din paie nevestei. Imediat o sa-ti apara in fatau intrarea (dupa vizitare, culmea, iesirea) in (din) Castel.

Dupa ce negociezi cu zgircenia soacrei, platesti intrarea, 10 leva per cap de intrus si auzi din spate: ''hm! (consternat) si aici ce avem de vazut?''
IOTE!

asta-s chiar io

Gradina Botanica m-a dezamagit o tzira. Cam micuta. Fermecator de simpla. Tulipe linga tulipe, lalele de toate soiurile si culorile, batute, franjurate.

Ucigatoatea ''limba soacrei'' merita o poza mai buna.

Luni dimineta plecat-am spre Bucuresti. Dar despre astea voi povesti in alt episod.

Despre Gardul Liceului cu Program Sportiv Sebes si nu numai

2011-04-01T00:34:00.003+03:00

Ma tot intrebam ieri: ce sport practica liceenii din Sebes de-s protejati cu asemenea ziduri?

Variante plauzibile:

- turnir clasic, păreții avind iz medieval,
- darts cu aruncare la peste 100 ml, zidurile fiind ridicate pentru protejarea TIR-urilor trecatoare spre Sibiu,
- karate kid,
- șah, elevația protejind copiii de ironia jmecherilor sebeșeni,
- saritura peste inaltimea zidurilor. doar cei mai buni au parte de tigarea trasa in parcul de vis-à-vis,
- sticlism, cognac-canoe, vinsurfing - o fi pepiniera viitoarei echipe nationale de fotbal crescuta atent de Mircea Sandu?
- lupte libere cu badigarzii (omniprezenti in sistemul scolar), zidurile fiind intruchiparea BGS-ului inca din cele mai vechi timpuri.

Intr-un final, am reusit sa fiu lamurit beton.
Sebesul are aroma veche, germanica. Sportul regional este IZBITÎNZID!
Asta o stiu pe pielea mea. Pielea capului.

Apasa!

2011-03-28T23:05:00.002+03:00

Limbajul trăitorilor suferă modificări, cauza fiind ambientul in care respiră, mănîncă sau se cacă.

Cînd e vorba de mediul înconjurător sau haleu, majoritatea populatiei știe a folosi cuvinte noi, referitoare la aerul irespirabil, încărcat cu particule fine (PM10&rest) ori mîncarea plină de E-uri cancerigene.

Pudibonzii ar trebui sa se retragă din lectură, deși ar avea ceva învățăminte. Pînă și ei se cacă, după care, cică, "trag apa".

Elevații, mirositori de bășini doar la ateneu sau Operetă, după căcare devin mecanici in gesturi. De ce? Exclusiviști și pretențioși, precum îi știm, preferă să uite cît mai repede că pînă și ei pot genera astfel de produse grotești, deci trag apa.

Economiștii trag apa în funcție de bugetul de venituri și cheltuieli. Pensionarii nu.

Psihologii, dilematici precum îi știm, se întreabă: Dacă trag apa, o fi de vină mama, tata sau diazepamu?

Inginerii nu trag apa. Proiectează o instalație cu un aport necesar și suficient de fluid, acumulat într-un recipeint aflat la înălțimea x, ce antrenează oarecum gravitațional căcatul din oală spre neantul canalizării. După un asemenea efort intelectual, se duc la o căcare și, inevitabil, trag apa.

Proctologii, medicii în general, te întreabă care-i starea căcatului din tine. De obicei, la o astfel de întrebare te simti de tot căcatu’. Daca le spui că situatia e roz, adică ești optimist, se activează butonul cibernetic “serviciul de urgență” și ajungi la terapie intensivă. N-apuci să mai tragi apa că-ți și bagă un furtun în cur – cică sondă, de parca ai Arabia Saudita, Libia și Kuweitu’n intestine.

O parte dintre dumneavoastră vă regasiti printre cei de mai sus. Aveți impresia că trageți apa după ce vă căcați. Dacă aveți timp de o minimă retrospectivă, o să vă dați seama că nu-i așa. NU ați tras apa după dumneavoastră de multp vreme. Și asta doar pentru că, între timp, acasă, la job sau la crîșmele pe care le fregventați apa nu se trage. SE APASA.

Coada pentru o Feteasca Alb-Negru, chiar roze

2011-03-28T20:42:00.002+03:00

Liniuțe inegale

2011-03-28T20:16:00.001+03:00

Alt apus

2011-03-25T19:47:00.000+02:00

o venit vara!

2011-03-25T17:43:00.005+02:00

Monitoru' lu iatcu se afla la nici 1253 cm de intrarea in birou, pozitionat direct in cimpul vizual al intratorului.
Sereacu LCD, chinuit de tot felu de orduri, icseluri sau MSprojecturi, merita pauze meilistice, amuzante sau nu.
Din cind in cind, primesc si linkuri cu informatii serioase, precum ar fi articolul din Adevarul, cu'n fost prof, ajuns primare, ce-o transformat urbea jegoasa intr-o mica elvetie.
Treaba e ca in nuj ce imprejurare s-o deznadragit, aratind asistentei frumusete de cur.
Printre buCurosii privitori live nu m-am nimerit. In schimb, jenanta senzatie de a privi profundorul cu pricina, a fost acompaniata de o palma pe ceafa. N-am apucat sa zic ''de ce dai ba, nu stii sa injuri?'' c-am vazut faptasu. Era sefu ce intrase felin.
Dintr-o data am simtit c-o venit vara.

Cumpatu

2011-03-21T07:33:00.000+02:00

Stomatologie ginecologica, intrarea prin spate

2011-03-12T18:31:00.003+02:00

- Buey, am dat de-o pisda de pisda, da are dintii cam inestetici.
- Las, ca stiu eu un ginecostomatolog, estetician deosebit.
- Deosebit? Adica?
- Recomanda intrarea prin spate.

Unde te-ai ascuns fa?

2011-03-12T18:13:00.001+02:00

2011-03-04T13:06:00.000+02:00

Pentru Doamne

2011-02-28T12:31:00.001+02:00

Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult.

Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.

O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema.

Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.

Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste?

Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
P.S. textul de mai sus nu-mi apartine, e primit pe mail. De obicei nu copiez/public textele altora, preferind originalitatea. Orice prejudicii aduse autoarei mi le asum si ignor in acelasi timp.

Dupa Revolutii

2011-02-25T13:10:00.002+02:00

Cica astea-s urmarile revolutiei din Egipt.

Dupa 21 de ani de la noastra, din '89, multi romani au ramas in curu gol

muncim, nu băşim.

2011-02-21T11:55:00.001+02:00

In birou, linistea caracteristica perturbata de tastarea mesajelor de chat.
Una dintre colege:
- Tii ce miroase-a... pute-a gaze arse!
Alta:
- Eu nu....
Clar ca am inceput sa ridem isterical. Sereaca fata o mai zis ca...
[...] simt, am nasul infundat.
dar cine s-o mai creada?

din DEX

2011-02-21T07:14:00.001+02:00

A AVEA UN CONTACT SEXUAL a bate untul, a bubui banana, a se buli, a cădea la așternut, a se ciocăni, a se cobzări, a se cordi, a se culca, a se da de-a dura, a se da huța, a se da în bărci, a-și da în coapse, a o da la umplut, a-și da lâna la scărmănat, a se da umplută, a face, a face huța-huța, a se formata, a se frige, a se fute, a se injecta, a se întinde, a juca popice, a lua măsuri și greutăți, a o lua în buci, a o lua între picioare, a o lua sub coadă, a se pârli, a pica la așternut, a se poști, a se priponi în făcăleț, a se pune capră, a se regula, a remaia ochiul, a sări coarda, a scăpăra, a sta, a sta cloșcă, a zgudui lapții cuiva.

- Gata sefu! Las blogareala si vin la sedinta.

la multi ani, in avans

2011-02-18T18:04:00.000+02:00

Stiu ca-i tare cu katana,
Mi se'nfioara blana.
Dac-o scoate, saionara!
N-apuci sa-ti mai scuturi bara.

Dar nu de asta vroiam sa versifichez azi.

Deci, vrei nu vrei,
Miine-i ziua lui Andrei,
Bucatar desavirsit,
De neimbrobodit.

La saghetti-i cel mai tare,
Carbonara-i chiar mangiare!
Cu'n Chianti'atent stropite,
Te indeamna la ispite.

Asadar, bai, dragii mei,
Miine-i ziua lui Andrei,
Care stie face pizza
De sta'n coada Pitbulitza.

De-o fi miine, poate luni, o sa va povestesc, prin pozele facute de iatcu, puse de Pit pe facebook, la ce chinuri am fost supus. Brrrr! Deja mi-e mila de voi.

Daca

2011-02-18T12:57:00.001+02:00

As vrea: sa nu vreau
Păstrez: ceea ce voi pierde
Mi-aş fi dorit: sa vreau
Nu-mi place: placerea placerilor
Mă tem: de umbra iepurelui
Aud: doar ce vreau
Îmi pare rău: de voi
Îmi place: rau de tot !
Nu sunt: pofticios, cind dorm
Dansez: oribil, dar artistic
Niciodată: n-as refuza
Păr: pe nas
Plâng: cu lacrimi
Nu-s întotdeauna: dispus sa raspund lepselor
Nu-mi place la mine: ceea ce plac altii
Sunt confuz: dar ma tratez cu vise
Am nevoie: de tot, dar de nimic
Ar trebui: sa fac un pipi
Dacă eram un anotimp: ningeam vara si plouam cu ghiocei toamna
Dacă eram o luna: mi se zicea selena
Dacă eram o zi a săptămânii: eram luni, marti, miercuri, joi, vineri si simbata, duminica
Dacă eram o parte a zilei: era noaptea
Dacă eram un animal marin: bre, is RAC
Dacă eram un animal de uscat: eram un porc fara sunca
Dacă eram o virtute: ha ! ha ! ha !
Dacă eram o planetă: faceam o revolutie mai ceva ca cele stiute din cartile de istorie
Dacă eram un lichid: ma diluam cu alcool
Dacă eram o piatră: spargeam capul copiilor, aruncat din prastie
Dacă eram un metal: refuzam toti manelistii sa-mi foloseasca numele
Dacă eram o pasăre: nu eram cuc
Dacă eram o plantă: ba ! ai grija cum vorbesti
Dacă eram o stare a vremii: o chilaream pe senzuala aia din libertatea
Dacă eram un instrument: băşeam sonata lunii
Dacă eram un sentiment: uram dragostea
Dacă eram un cântec: etam un hit
Dacă eram un film: porno
Dacă eram un serial: deveneam plictisitor
Dacă eram un oras: eram metropola
Dacă eram un gust: m-ati fi scuipat
Dacă eram o aromă: parfumam budele
Dacă eram o culoare: albul e culoare ?
Dacă eram un material: de facut laba, eram fumee
Dacă eram o parte a corpului: eram sfirc
Dacă eram un drog: halucinam
Dacă eram un accesoriu: eram indispensabil
Dacă eram o expresie a feţei: rideam de ma cacam cu stropi
Dacă eram un personaj de desene animate: luam premiul oscar
Dacă eram o formă: eram diform
Dacă eram un număr: prim, secundo ri tert, nu eram 1, 2 sau 3
Dacă eram o masina: de facut bani, eram falit
Dacă eram o haină: eram de sex feminin. Asa ca prefer sa fiu hain !

Bucuresti 12.02.2011

2011-02-15T12:36:00.005+02:00

Toti stim face poze. Doar unii is fotografi.

Adio, dar pe curind

2011-02-12T19:24:00.006+02:00

Scirbit de-aceasta soarta-s
privindu-ti zborul premarur

Tu, pasnic, odata mergator
ce ne privesti, acum de sus

Te-ai pus la adapost, o vreme,

De chinuri si nevoi doar noi vom sti.

Adio Andrei, dar pe curind.

Cu mila lui Dumnedeu şi vointia EI, hotarâta!

2011-02-08T14:17:00.002+02:00

Si daru amu intaritu si intarimu, promulgatu si promulgamu, ce urmedia:
Nevasta va regula si va verifica compturile cari'i voru fi fost aduse, ea va statornici prin incheiare, prin hotărâre definitiva, dacă mujici sunt aciutati catra Tesauru seu dacă au facutu avansuri seu dacă 'i datorescu vre o suma.
Unu regulamentu specialu va determina amanuntile de procedura în verificarea socoteliloru.
EA trebe se aibă totu d'auna şi este în dreptu se cera, spre a le ave în vedere, essemplare după fluturasurilu de chenzina.
Defectile unei socoteli potu privi seu pe balcon, candu elu a ordonatu inplinirea de dări în contra vointiunii ei.
Gassindu asemene defecte în socoteli EA se va margini ale lămuri numai printr'unu jurnalu de chibsuire, care remane apoi sa se supuie luia.
Defectile privescu pe Elu, candu socotelile nu se voru găsi asternute după regula, candu nu se va afla cuprinse într'însele parte din veniturile ce ei au a trebuitu sa incasuiasca.
Candu în cercetarea unei socoteli se va redica vre-o banuiala de plastografie seu de sfeterisire în contra vre unui leu, EL va fi chiematu în camera de chibsuire, funcţiunile LUI se indeplinescu din oficiu de amantlâc.
EA va pute acorda congediu pe mai multu de o luna, prin hotărâre definitive.
ELU va assista la taierile membriloru şi a redige incheiarile şi hotărârile EI
Elu este insercinatu a îngriji pentru padirea şi conservarea originaleloru hotărâri.

La toţi de fatia şi viitoriu sanetate.

cica banc

2011-02-03T08:13:00.001+02:00

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Elle a fait boutique son cul

2011-02-02T20:09:00.004+02:00

OFERTA SPECIALA:
Avem ciuperci, shcampioane, candide, delicateturi mirositoare, brinzeturi, grase sau uscate, afumate sau proaspat trezite, scolite in mucigaiuri frantzuzite, italienizate, spaniolite sau chiar autohtone. Acceptam salam de vara, romanesc, pentru uz intern. Exclus crenvursti si parizer taranesc!

POUR LE CONOCEUR
In cel mai professional mod, va oferim savarine zemmoase, piersici proaspat feliate, muguri de strugure discret stafidit, mere, pere, pepeni, produse ecologice, atent controlate de autoritatile guvernamentale (spagari' dradu')
Asteptam oferte de la salamu' de sibiu (chiar banatean), tochituta moldoveneasca, limba cu masline olive, fudulii, ghiudem arabesc, rahat cu migdale, caviar si homar, pline de calorii. Eventual valuta.

pina si regii, printii sau cersetorii maninca. Cum?

2011-01-22T17:14:00.003+02:00

Am primit un mail care suna cam asa:

'' bea multa apa''
Asta o fac fara sa gaindesc prea mult, mai ales dimineata. E meritul instinctului primar care-i influentat de un cuvint ce cu siguranta se gaseste in DEX: deshidratare. Daca n-o sa uit, o sa explic mai jos cauza acestui fenomen intilnit frecvent in limbajul betivilor.

''ia un mic dejun de rege, un dejun de print si o cina de cersetor''
Pe la 6 AM traiesc momente sublime pe tron, cu gindu' la coltucu de piine si brinza din bucatarie ce asteapta a fi inbucate in mare viteza, altfelt pierd startu spre tramvai si scaunu de la birou. Imparatia monitorizeaza atent prezenta si activitatea din regat.
Deci ma incaderez.

''Dejunul de print.''
Orice imparatie respectabila are minim trei printi. Asa zice povestea.
Al mare este indreptatit prin lege la tron, deci maninca cu Regele General.
Mijlociul are obligatia morala, chiar tehnica, sa SE manince cu alti ''mijlocii'', asta doar pentru a deveni mai mari.
Stau bine la capitolul asta.
Al micu maninca princiar doar dupa avans si lichidare, desi se spune-n poveste ca va scoate imparatia din colaps. Ciudat, nu?

Cina de cersetor.
Preludata obstesc cu variatiuni la indemina (pisi, papusa, gurita, inimioara, perfecto, slabanoago, iar ai fost la coafor?, cizme noi?, ai un zimbet ideal, hic! parerea mea), se lasa cu rugaminti calde, chiar fierbinti pina la rosu:
- Imi dai si mie ceva de mincare? Hai nu fa moaca asta se scorpie ca'ncepi sa semeni cu ma-ta. Stii prea bine ca te iubesc si ca traiesc doar pentru a ma intoarce beat la tine.
Gata şi cu cina.

Aurelian Antal

2011-01-01T06:02:00.006+02:00

Habar n-am citi dintre voi ati avut sansa sa intilniti in adolescenta un artist veritabil.
iatcu-i bintuit chiar si acu, la nevenerabila-i etate, de Greuceanu' ANTAL. Aurelian Antal.
De ce scriu asta tocmai acu, pe unu ianuarie? Pai cel mai interesesant (deci memorabil) Revelion (inspre 1992) l-am gustat din plin in atelierul/muzeul/casa prechinii de pe atunci, deci a sotilor Antal.
Uratorii ce ma însoţeau au vazut pentru prima oara un arbore genealogic, altfel decit cel din cartile de istorie. Era cit pe ce sa-l fi uitat si io. Noroc cu-n blogar din Toplita ce mi-o inprospatat memoria:

Pozele din link is usor grabite, valoarea operelor fiind involuntar denaturata.
Sper sa am sansa de a va incinta cu niste jpeguri, modeste comparativ cu adevaratele creatii. Miine plec la Dorohoi.

In zori, vine 2011

2011-01-01T05:15:00.003+02:00

Ultima zi. din an.

2010-12-31T16:18:00.001+02:00

La incheierea anului ar trebui sa fac niste afirmatii referitoare la comportamentul fata de anumite personagii din viata lu' iatcu.
Este posibil sa fie neconcludente ori necorespunzatoare. Asta ramine la intelegerea voastra. ''Alambicat'' am fost etichetat, asa ca ramine cum s-a stabilit.

Este posibil sa trec printr-o depresie suficient de periculoasa sau chiar paranoia. Sa fie schizofrenie?
Orice impuls exterior ma lasa fara reactiile ce in trecut faceau din mine un om exuberant, creativ, multumit chiar. Indiferent ca acel impuls era perceput ca benefic ori ba.
De fapt, nici macar nu mai disting binele din rau. Raul fiind eu?

Observ ca din ce in ce mai multe personaje din anturaj ''imi vor binele''. Oare de ce nu se intelege ca ''binele'' este proprietate privata? Este singura avutie personala ce nu mi se poate lua. Ce-i drept, este transmisibil, dar lasati-ma sa mor. Faceti ce stiti mai bine la parastase cu El. Scrie in testament cui si cit i se cuvine din singura mea avere.

E ultima zi din an si ar trebui sa scriu citeva cuvinte si celor ce declara ca ma iubesc. Asa ar fi elegant.
[... Dar ce-i eleganta? Un comportament ifofolit in principii bazate pe cutume neintelese de toata lumea? Nu stiu, astept sa vina si momentul in care voi fi elegant total.]

toate cuvintele frumoase, scrise, urlate soptit, mi-au senzibilizat scarita, nicovala, dar in special ciocanul. Asta-i de bine!?
Scarita m-a ajutat sa urc inspre ceea ce nu stiu unde-s.
Nicovala mi-e batatorita cu folos incert.
Ciocanul. Bate, bate si dejaba!

In loc de incheiere:
Va urez, ca toti SMS-istii, plicticosul LA MULTI ANI!

hai sa ne aruncam in noul an cu oprimism

2010-12-30T06:53:00.000+02:00

An nou, alta fata!

2010-12-27T23:00:00.014+02:00

M-am gindit asa... o tzira... sa sterg tot ce-am scris pina acum si sa ma folosesc de blogu lu' iatcu catalogat in zeTop pentru a publica doar poze, chestiune ce simt io ca m-ar reprezenta mai bine.
pentru a'mi demonstra capabilitatile, incep cu un fel de portofoliu. Concludent,ori ba, tre' sa incep cu o minima greseala gramaticala, apoi cu:

Priviti aceasta proaspata si nebacteorologizata balta care, nici macar n-o vrut sa pozeze pentru iatcu, strimbindu-se logic, geometric, inspre inaltimea sa, Bradu' alb.

Unele fumei is moarte dupe sarbatorile de iarna. Unele, statui

mult prea pozate de plimbaretii herastrauieni.

Hai ca va demonstrez ca in continuare ca fac cele mai proaste poze ca asta-i viata, ca:

Acest imbracamint porcoso-madularnic nu face parte din rafinatele mele piftii iernatice, da iote-l:

Bueeey, copaci' face umbre, hic!, nu balti.

Cine plm te-o'nvatat? Universitatea?

muulte giste' an!

sa nu-mi zici c-ai fost si tu la "geografie"!?!!!

boule! alta poza gresita. profesionistii o sa te taxeze!

Boieri dumneavoastra, blogari emancipati. Io ma retrag acuma si trag si cortina. Daca v-am deranjat, umile penitente. Daca nu, sa stiti ca e ultimul text sris ordonat. De la anu, voi fi doar simbolist. FERITI-VA! Spam, SPAM!

Ce faci de Revelion?

2010-12-27T11:06:00.001+02:00

De cite ori ti s-o pus intrebarea asta? Pe iatcu-l bintuie si pe buda, cind obligatiu suna telefonu:
- Craciun Fericit! Ce faci? Ce faci de Revelion? Eu merg la schi în Austria, Elveţia, Bulgaria, undeva la munte, am închiriat o cabană bengoasa.

De fapt întrebările aau un cu totul alt substrat. Nu este o chestionare prieteneasca, inocentă. Este o laudă. De fapt în spatele întrebării se află altfel de gînduri: ştiu ba bulă că nu mergi nicaierea, că o să stai în pat că bosorogii la TV Şi vroiam să te oftici. Ha! Ha! Ha! Eşti varză. Aud cum frustrarea-ţi rascoleste măruntaiele. Recunoaşte, nu te mai caca pe tine. Îs mai norocos că tine. Mai ţii minte cum făceai mistoc de noi? Tu Crăciun la Viena, noi la plapimioara? Na! Că a'ntors Domnu' roata! Na! Sic!

Da bre, m-ai atins acolo unde-s mai sensibil. Inghinal. Să ştii că n-o să pot dormi toată noaptea dintre ani din cauza ta. Chiar ofticat o să beau la 0.00 o cupă de şampanie veritabilă, pe la 2.30 al doilea pahar de Chianti Classico (de 7 ani), buni! pe la 4 şi ceva o să pun pe blog nişte poze cu miţa speriată de artificii.

În rest, la mulţi şi buni!

Taran is si mindu'n toate cele

2010-12-23T22:27:00.018+02:00

Ce azi apune

naste miine

uimit

sau tandru

o raza ici

alta mai sus

o boare

de tepe ne-am cam saturat?

nu-s dus cu pluta

sau busteanu'

de viitor mi-e pofta. e deschis:

chiar daca

sau

ori

tot acolo ajungem

lucitoare

2010-12-23T08:07:00.002+02:00

Despre fotografi

2010-12-22T17:43:00.002+02:00

O prechina, stiindu-ma pasionat, imi trimite textu' de mai jos, pregatindu-ma pentru eventualele situatiuni:

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata
surogat pentru a-si putea intemeia o familie.

Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:

- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."

Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."

Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!"

Existentiale

2010-12-22T16:15:00.003+02:00

1. Ce faceati cind nu faceati nimic?
2. De ce exista bere fara alcool, vin fara alcool, nu si tuica fara alcool?
3. Care este diferenta intre o bila si un disc de platina?
4. Bananele se spala?
5. Cu ce?
6. Istoria este facuta pentru istorici sau istorici-s facuti de istorie?
7. Pinguinul serveste masa?
8. Ce-a fost inaintea gainusii americane?
9. Crocodilii de Nil stiau asta?
10.Papadia este alternativa dezvoltarii durabile?
11.Chanel 5 este parfum sau apa de toaleta?
12.Argumentele sint necesare atunci cind esti mut de uimire?
13.BRRRR!
14.Sa ma hotarasc, sa nu ma... hotarasc?
15.Leru-i ler sau leru-i ler?

S-am dansat

2010-12-22T08:53:00.004+02:00

s-am mincat

cam asta o fost la preCraciun.

engambament, genial!

2010-12-13T07:20:00.004+02:00

Campanie de sustinere'n zula mea!

Comentarii tematice

2010-12-11T12:32:00.001+02:00

Cit de usor se poate transforma o chestiune colocviala intr-una mocirloasa? Depinde de protagonisti.
Eruptiile vulcanice trasforma repetabilele riuri de cuvinte istete, cursive, intr-un mizerabil amalgam.
Fragilitatea colosala a prietenescului
cuvint tinde catre incoerenta atunci cind subiectul dezabaterilor este bazat pe norme inoculate muncitoreste, in mahala. Originea principiilor nu este clara, dar cu siguranta ne subjuga. Si asta doar pentru ca ne-am nascut standardizat, fiind certificati in fata partenerilor sociali.
Obedienta este usor confundata cu supunerea atunci cind reiteratele argumente puturoase sint directionate canceros catre buni moldoveni.
Manelistii, soferii de taxi, toti miticii ''ma uraste''. Exista si alte eshaustive personagii ce, prin naturalismul atent deliberat, vor sa-mi demonstreze ca-s originar. Logic ar fi fost sa le amintesc geneza. Nu pot, ca-s date'n ma-sa.

Regia, Iatcu

2010-12-09T20:28:00.014+02:00

Sa tot fie trecuti ani 18 de cind am vazut pentru prima oara Regia.
Din scenariu facea parte Ian Gillan (fara Deep Purple) care era pe cale de a concerta la Arenele Romane.
Pre vremea aia, figurantii iereau rarisimi. Totusi aveai nesansa sa te imprietenesti cu depeshisti (detestabilisimi) ori rapperisti (organic imbecili). Echipa noastra, de ruoacheri (aproape imberbi), era formata din entuziasm, nevoie de comunicare si un chef nestavilit de bere. Ce-i drept, uneori faceam concesii si primeam in cercul nostrum strimtorat doua, chiar trei chitare maghiare (de Reghin).
Filmarile se faceau in aer liber. Platoul utilizat fiind cheiul girlei. Astazi arata cam asa:

Scenografia era ceva mai putin pastelata. Kati-androneasca prepara profesionistele mortare viu colorate smircuite pe cladirile P-urilor abia peste 17 ani.

Observ ca traditionalele obiceiuri nu-s denaturate. Noi, avind drept model stramosii politehnisti, acum pensionari, impodobeam plastic pomii din jurul caminelor, indiferenta ca era sau nu Ajunul Craciunului.

Diferenta e ca pre vremea noastra nu existau rasinoase sub geamurile sparte.

Botanistii declara ca-I un miracol. Teoretic specia din poza n-avea cum sa se aclimatizeze in acel areal. Buey fraierilor, contributia noastra n-a fost prinsa in studiul de impact sau bilantlul de mediu. Ce sa mai zic de studiul de fezabilitate? Bai cacanarilor, buda mereu infundata si fara iluminare era la capatul culoarului, asa ca aportul cu nitrati este evident pina in zilele noastre.
In pauzele de productie, de altfel binemeritate, trebuia sa si mincam. Restaurantele, pitariile, paburile si shaormariile se numeu simpu: cantina. Asazisa mincare oferita era asa de nasoala incit preferam sa lingem un chil de Gambrinus, peste drum de Dimbovita, la Matoru (a se citi amatoru). Era premiantu zonal, fiind singuru’ ce ne primea la casting fara sa dam spaga. Intre timp nu stiu cum s-or brodit traba da cred ca o avut actori mai bine cotati ca noi si o luat Globu’ de Aur, pe care l-o vindut si si-o facut ditai hardughia:

Am totusi o multumire. Lumea “buna” iubea Regia pentru R2 – o celebra supermizerabila hiperdiscoteca. Era un fel de Titanic, numa bun de Oscar. Acu-I o epava.

Completare la "Timisoara-orasul premierelor"

2010-12-08T09:20:00.004+02:00

Precum se stie, fruncea tarii este prima-n toate. Prima fabrica de bere, primul canal navigabil din Romania, primul oras iluminat cu lampi, primul tramvai tras de cai, dar si PRIMUL ORAS UNDE COCA COLA SE VINDE LA POMPA. Nu m-am lamurit daca era de 98 sau Premium. La ce pret avea, sigur nu era ECO sau bio.

scrisoare oficiala

2010-12-07T18:46:00.001+02:00

Draga mosule,

in marinimia ta, stiind ca ai la dispozitie un car de generozitate, te rrrog sa nu-mi aduci ca si anul trecut, o parte din disponibilitati si anume Sufletu.
Sa stii ca am fost baiat cuminte. N-am tras de coada decit 6 pisoi, am chinuit 4 catei si mi-am batut nevasta doar de doua ori pe saptamina. Iar de mincat m-am rezumat doar la mititei, fleica la gratar, saemale, cirnati, toate stropite din bersug cu nici doua sticle de vin pe seara.
Hai ca-mi stii potentialul, deci observi si singur ca m-am abtinut de la apa plata si suc de morcovi sau legume sotate.
Pot fi si mai convingator. La munca am fost cit se poate de cuminte. N-am vorbit cu nimenia. Nici macar cu sefu care ma tot intreba ce-am facut cu rapoartele solicitate la sedinte. MUT! Cum sa-i raspund? Ar fi fost urit sa-i spun ca vaca de la administrativ o uitat sa puna hirtie la veceu si ca s-o dus pe canal munca lui. Pai nu, mai ales ca-i cardiac si ca-i tata.
Pentru ca am dovedit ca-s destoinic, sefu m-a avansat in functia de manager la noul depozit de menta. Cica acolo frecusul este mare si era musai sa-mi gaseasca un post adaptat capacitatilor mele manageriale. Cu modestie iti spun ca frecatul mentei la depozit l-am transformat in arta.
Ca sa nu intru in atitea amanunte plictisitoare, o sa-mi dreg glasu su o dusaca din sticla asta. Faaaaa!!! Ti-am zis ca vreau Bordeauxul laa temperatura camerei! Ce vita! Ups! Parca aveam ceva de scris' nu? Asaaa. Pardon nu era programat sa rigii.
Despre ce vorbeam?
Aha! Sufletu. La vechii greci ierea asa de rece sufletu ca se transformau zeii in marmura. Cum fa n-ai tzatzighi de ala? Te-ai lins pe bot de tipse. Parerea mea.
Cum se sughite din tastatura? HIC! Asa simplu? Atunci SEND!

Save Cioini

2010-12-06T11:10:00.000+02:00

Nu stiu cum or fi altii dar io cind aud de spitale, doftori, asistente si seringi, imi dau pantalonasii jos si, cumintel, imi pun fundu la bataie in scop curativ. Ho bre! Nu la zona interbucicala faceam referire ci la muschiul dorsogluteal (ca sa scap de injuraturile lenesilor ce detesta gugăleala o sa traduc: deci bucă) si mai exact, cadranul superior si exterior al muschiului dupa ce pictezi o cruce pe el. Stiu ca n-ati inteles. Bun, atunci bagati la vena, asa cum va place. Intepatilor!
Daca am lamurito si pe asta, asa cum deja ma stiti, alambicat si plin de neintelesuri, o sa va destainui scopul acestei scriituri: demoralizarea pina la exterminare a bolii suferite de un vechi viitor prieten.
Pentru asta, mi-am propus ca actiuni:
- cautarea informatiilor necesare pentru terapia prin hohote,
- reinventarea roţii si a pastilelor de ris (excluse cele dupe lista interziselor - teoretic),
- solicitarea ajutorului dvs. pentru a-mi duce la indeplinire scopul.

In tabara la Navodari, un paznic-eunuc ne invata o poezie pentru alungarea ploii:
Fugi ploaie calatoare
Ca te-ajunge Soarele
Si-ti taie picioarele
Cu-n pai, cu-n mai
Cu tocila lui Mihai.

M-am gindit la un cover:
Fugi bola trecatoare
Ca te-ajung pastilele
Si-ti taie puterile
Cu-n drops numai
Sau cu doua ca nu-i bai.

Alte felinare

2010-12-05T23:11:00.001+02:00

Contopistul Victoras

2010-12-01T14:40:00.002+02:00

Plin de sirg, in fapt de seara,
A plecat sa taie un porc, la tara,
Optimistul Victoras,
Contopist pe la oras.

Pe obraji, pe nasu-i cirn, pe umeri,
Fulgii moi, topiti, n-apuci sa-i numeri,
Ca-i fierbinte Victoras,
Contopist pe la oras.

Caltabos, cirnati, sorici, lebar
Slaninuta, singerete si piftie'n tolba
Le viseaza Victoras,
Il stiti si voi, contopistul de oras.

Dau o tuica fiarta celei/celui care intuieste cum se termina aventura lui Victoras.

Apus

2010-11-30T14:40:00.002+02:00

Alte felinare

2010-11-29T08:57:00.002+02:00

Gunoaiele reciclate cica-s nobile

2010-11-29T06:59:00.006+02:00

O tona de hirtie reciclata salveaza 17 copaci numa buni re irigat la radacina dupa 6 beri.

Un PET se degradeaza in 400 de ani. Daca-l depozitezi intr-un container pus la dispozitie de amabila primarie, este posibil sa fie transformat in granule, exportat in China, intoarcindu-se la noi sub forma de tricou "100% bumbac".

Un tigan intr-un tomberon din Răcădău, este ursar. In schimb, vijelioasa borîtură ajunsă pe un container destinat deseurilor reciclabile este manelist:

Am o nelamurire. Daca salamul nu-i stricat chiar daca pute, de ce se arunca?
Iar daca este recicat, oricum ajunge căcat,nu?

Monocrome felinare

2010-11-26T13:16:00.004+02:00

Taxa pe căcat.

2010-11-25T21:51:00.003+02:00

Să ne imaginam că mi-am luat un teren la tara, in Romania.
Batrineasca vorba care-ti bate obrazu cu plantatu’ pomului, salvatul de la inec si mimarea orgasmului dătător de plozi este, mai nou, actualizată prin dărîmarea unei cocioabe și clădirea unui chicios imobil “de lux”, musai roz – vernilosicalam, termopanat lowE.
Ca sa fiu in trend, hai sa-mi fac casa. CA SA fiu mai explicit, voi descrie pasii pe care urmeaza sa-i fac:

INARMAREA
Orice constructor experimentat stie ca inainte de a purcede un nou proiect, trebuie sa te inarmezi cu curaj. Acesta poate fi inlocuit cu success de pisălogelile consoartei, fie ea nevasta ori amanta. Nici nu-ti dai seama cind o sa ajungi la faza urmatoare:

MOTIVAREA
„Hai pisi, nu te mai apuci e casuta asta a noastra? Sa stii ca o sa pling sau te spun lu’ mama”

PROGRAMAREA LUCRARILOR
Manageru’ de proiect ce colcaie mindru’n vinele lu’ iatcu, cumpara de la vecinu Dorel un proiect déjà stampilat si semnat. E mai “eftin” ca la Altex.
Apoi face frumos gantt-ul cu responsabilitati, resurse, etape, evolutie, ce mai, tot tacimul.

Primul task e gardul. Pentru a-l face, iti trebuie material si resurse umane.

Am auzit (ma rog, vazut) pe la TV ca-I criza, iar Guvernatorul BNR ne recomanda reducerea cheltuielilor prin orice mijloace. OK! Ma face pe mine un gard? Il fac io pe EL. Muncitorii e scumpi. Deci suflic minecile salopetei, imbărbătat fiind de cele doua ceaiuri verzi beute la micul dejun plus arhicunoscuta, santieristica conserva “fasole cu cirnati”. BRUSC ma trece căcarea.
Ochii bulbucati evalueaza situatia si starea mediului. Boschetii canci, i-am taiat ieri. In fata, la stinga si la dreapta casele vecinilor plecati la munca. Fara gard, desigur. In spate, șușaua comunală. Picul de efort de care pot fi capabil se canalizeaza in telefonul dat consoartei. N-apuc sa-I explic situatia ca o si aud: “Hai nu te mai căca pe tine. Fă-ți WC.”

CONSTRUIREA WC-(e)ului
Sper c-ati citit printre rinduri că casa o fac din materiale compozite, prefabricate, sarcina lu iatcu fiind doar asamblarea. Nu? Cum nu? Mda, bine hai ca mai scriu una-alta, printre rinduri, desigur.

De la Al Bundy incoace, se stie ca cel mai important lucru in viata unui barbat e WC-ul, Palatul Palatelor, Schonbrunn-ul Ermitajelor, deci e de la sine inteles ca nu poti sa-L faci din chirpici. BRRRR!! Blasfemie!
Logic, Îl faci din BETON ARMAT.
Nota pentru neinitiati: Betonul se face cu ciment si balast sortat + apa de la robinetul vecinilor.
Cimentul se cumpara ca dară nu-ti faci fabrica. Dureaza prea mult, dar balastiera??!??
Ce-o fi asa de greu? Iti trebuie doar:

1. Aviz de Gospodarirea Apelor, in conformitate cu Ord 662/2006. Tarifele pleaca de la 562 de lei, urcind pina la 2370 lei, in functie de complexitatea folosintei.
2. Persoana juridica autorizata de Ministerul Mediului, ce-ti intocmeste documentatia pentru obtinerea avizului de GA, conform Ord. 718/2010. Tarif variabil. Sa zicem ca-I 2.000 lei.
3. Aviz de Mediu, in conformitate cu Ord. 1798/2007, probabil cu ceva modificari.. Tarif perceput 2750 lei.
4. Acordul primarului pe raza comunei pre unde o sa-ti plimbi camioanele. Te costa un clondir de tuica si promisiunea ca o sa-I dai refuzul de ciur pentru “repararea” drumurilor comunala. EFTIN!
5. Permis de exploatare resurse minerale. Eeee dragii mosului, aici e ceva mai complicat. Documentatia ti-o face tot unu autorizat, dar de ANRM de asta data (3.000 lei). Ce tre sa anexezi tu dosarului? Pai ia sa vedem. Ordine de plata pentru:
a. taxa activitati miniere c are este egala cu produsul dintre suprafata perimetrului instituit prin actul de concesiune/dare in administrare si valoarea unitara specific ape tip de activitate. Cred ca trebuie sa va traduc: in jur de 1000 lei.
b. Fisa de localizare perimetru – 160 lei
c. Contravaloare permis – 2.445 lei
d. Garantie pentru refacerea mediului la finalizarea lucrarilor – 10.000 lei / kmp exploatat
e. Cafea, tigari sărumîni.
6. Ai permis? Pai ai de platit redevente catre bugetul de stat. 0,40 EURO / mc exploatat.
7. Ai permis ? pai trebuie sa-ti iei autorizatie de GA si de mediu. 1.500 lei parca, plus tarifele omuletilor ce-ti intocmesc documentatiile.
8. Eee, da crezi ca e sufficient? Nu draghii mosului. Mai vine Ord nr. 798 din 31 august 2005 (modificat prin 2009) care-ti cere plata unui abonament la Administratiei Nationale "Apele Romane", in valoare de 4,82 lei / fiecare metro cub de ballast exploatat.
9. Surprizăăăă. Tot astia de mai sus, iti percep si chirie pe terenul din albia unde vrei sa-ti faci afacerea vietii. Nu-I mult. Doar 0,51 lei / mp. Au si baza legala: Ord. 632/2007, modificata.
10. Ooo da nu-i tot. Daca zgirmi cu excavatoru in balta, tulburi apa, deci nu respecti NTPA 001. Din cur iti ies suspensii peste limita admisa, deci penalitate! E un fel de amenda, alta decit cea perceputa de Garda Nationala de Mediu (hai sa traiesti nenea Silvian cu toata sleahta lu matale) ce variaza intre 5000 lei pentru personae fizice, inmultindu-se ca un bulgar de zapada tavalit prin nameti pina la 80.000 lei (NOI), pentru persoane juridice.

Nota: n-am amintit de PUZ, autorizatie de construire, de pretul statiei de sortare, chiria excavatorului si a autobasculantelor, mina de lucru a deserventilor, furtisagurile astora din urma si alte alea neprevazute in legislatia actuala.

La o simpla evaluare, luind in calcul varianta cea mai optimista, intrarea in legalitate cu exploatarea unei balastiere, te-ar aduce cu cheltuielile in jurul sumei de 25.917 lei. (n-am facut calculul pe bune, e posibil sa fie mai mult)

In concluzie, ma cac in el de veceu. UPS! N-am veceu. Atunci ma cac in aer liber, mai exact in EA ȚARĂ!

No Comment

2010-11-24T09:20:00.001+02:00

fudulii de post

2010-11-24T09:09:00.002+02:00

Sadic rinjet

2010-11-24T08:02:00.005+02:00

Combinatii. Urasc cuvintul asta. Orice cocalar veritabil iubeste "combinatiile".

De ce am abordat subiectul asta? Acasa, de-acu doua saptamini, e santier. Am schimbat 6 usi. Dorel doar le-o montat iar subsemnatul e responsabil cu reparatiile. Dupa cum o sa observati mai jos, am avut ajutoare:

numa ca ustensilele au fost lasate prada ruginii, preferind sa utilizeze pernuţele din dotare.

Satisfactia muncii este vizibila:

Asadar, combinatia: usi, mortar, pisica si iatcu este catastrofala, lasindu-se cu mari intirzieri de productie.

Mi-o venit o geniala: oare n-ar fi mai bine sa completez echipa cu mîţele lu' Pit? Se pare c-au mai mult chef de munca:

Asa ca chestie.

2010-11-23T11:02:00.001+02:00

Nu m-ai intrebat, eu iti raspund grabnic:
Decit fotograf la nunti & cumetrii, mai bine ma fac pozar – martor la pătarea cearşafului, chestiune explicita intr-u înfăptuirea motivului de botez.

căscatus diurnus hipopotamus

2010-11-23T08:22:00.002+02:00

Pazea, mi-am luat jucarie noua

2010-11-22T08:24:00.014+02:00

Pentru a nu le face reclama celor de la Canon, o sa va scriu doar ca mi-am luat un 450D. Obiectivul este unul "normal". Adica nici mare, nici mic, dar isi face treaba suficient de multumitor. (paranteza este pentru circotasele ce-or sa faca altfel de legaturi intre scula si bascula: obiectivul vostru este poola, al nostru este arta "fotografica")
Asadar si prin urmare, ieri am iesit la o repriza de shooting de proba pentru a ma obisuni cu scula.
De pe la Mogosoaia:

Prin curte, pe linga ceata, erau si niste flori:

am si mincat dar acasa:

Moş Gaudeamus

2010-11-22T08:14:00.004+02:00

Printre aglomeratie si carti, la tîrg, iarasi trompeta neica simpaticu vorbe de duh: "Priviti, priviti ca la muzeu ca si-asa nu cititi", "mai bine mergeati la club ca oricum cartile nu va intereseaza".

la iesire, am devenit mai intelept:

Guiţ

2010-11-08T06:59:00.001+02:00

de Ignat tot m-as fi dus
mai sus, falnic sa ma port,
dar doctorii, magarii chiar mi-au pus
prea grabnic diagnostic: MORT.

Prima oara.

2010-11-03T20:05:00.001+02:00

Prima oara cind m-a nascut, mama alegea cirese pentru ducleata, intrerupta brusc fiind de nerabdatorul ce avea sa devina Iatcu. Dulceata n-o mai apucat sa faca pentru ca pina la intoarcerea de la maternitate, viermanoasele fructe incepusera sa fermenteze, transformindu-se in tuica. Cica si-ar fi promis ca atunci cind o sa ma nasca pentru a doua oara o sa fie mai atenta si n-o sa mai desimburizeze cirese ci visine. Ii place mai mult visinata.

Prima oara cind mi s-au aburit ochelarii nici macar nu-i purtam. Circotasii spun c-ar fi fost de la tuica de cirese faurita prin ’74. Nu-i credeti, sigur era de la bere cu vermut, stinse cu vin alb de la bunica.

Prima oara cind intre coniacul de dinainte si tigara de dupa trebuia sa fie ceva care sa-mi aminteasca de prima oara, nu s-a intimplat nimic. Si n-a fost pentru prima oara.

Prima oara, anuntata cu surle si trimbite apoi, a fost atit de profunda, incit am uitat cum a fost. Si chiar este pentru prima oara cind imi dau saeama ca am uitat cum a fost prima oara.

La voi cum a fost prima oara?